Prepoznavanje čustvene zlorabe v odnosih

Vedeti, kako opredeliti čustveno zlorabo, da preprečimo toksične odnose.

Čustvena zloraba je oblika nasilja v družini, o tem ni dvoma.

Pravzaprav je čustvena zloraba najbolj škodljiva oblika nasilja v družini, za katero poročajo ljudje.

Obstaja več dejavnikov tveganja, zaradi katerih je čustvena zloraba tako škodljiva. Prvič, mnogi ponavadi racionalizirajo ali normalizirajo čustveno zlorabo, ker ne morete "videti modrice".

Vendar pa obstaja zelo resnična modrica.

Znaki čustvene zlorabe in nasilja v družini niso vedno vidni ali fizični. Kronična zloraba žrtev ponotranji kot negativni občutek samozavesti, ki traja vse življenje, razen če se zdravi.

Poleg tega se mnogi ne zdravijo zaradi čustvene zlorabe, ker brazgotine niso vidne ali fizične, zato ne vedo, da so bile poškodovane ali da potrebujejo pomoč. Nadaljnji dejavnik tveganja je dejstvo, da je čustvena zloraba pogosto predhodnica fizične zlorabe.

V moji dvajsetletni klinični praksi je najpogostejša oblika nasilja v družini in nasilja, ki najpogosteje povzroča težave z duševnim zdravjem, čustvena zloraba.

Mnogi tega ne razumejo, ker ni ustreznih informacij in izobrazbe o čustveni zlorabi.

7 stvari, ki so videti kot ljubezen (vendar so dejansko čustvena zloraba)

Pravzaprav obstaja nekaj dejstev o čustveni zlorabi, ki vam bodo pomagala razbiti mite ali napačne predstave:

• Čustveno nasilje izvajajo moški in ženske.
• Čustvena zloraba se izvaja v partnerskih odnosih in v odnosih staršev / otrok.
• Naravnost empatični ljudje ali otroci pogosteje ponotranjijo čustveno manipulacijo ali zlorabo kot svojo krivdo.

Nekateri ljudje težko razumejo, kako čustvena zloraba je »nasilje«. Izraz "nasilje" se nanaša na namerno škodo, storjeno drugemu.

Pri fizičnem nasilju je škoda fizična in vidna. Pri čustvenem nasilju ostaja opredeljujoča lastnost namen škodovati drugemu in škoda ni vidna očesu, je pa vseeno resnična.

Znaki čustvene zlorabe niso vedno vidni. Torej je koristno sredstvo za razlikovanje nasilja, zlorabe in manipulacije od običajnega spopada ali prizadetih občutkov v katerem koli razmerju prisotnost ali odsotnost empatije.

Medtem ko bodo ljudje v zdravih odnosih popolnoma prizadeli čustva drug drugega, se razočarali in celo govorili škodljive reči, čustveno zlorabo opredeljuje trajna nezmožnost smiselnega premisleka, kako so vaša dejanja vplivala na drugega.

Tu je primer, kako lahko pogovor poteka v čustveno nasilnih odnosih:

Mary: "Janez, tako sem jezna, spet si prišel pozno zvečer domov, vedno zamujaš, samo briga me zame."

Janez: "Žal mi je, da sem sinoči spet pozno, toda pretirano je reči, da vedno zamujam, saj veste, da sem se potrudil in sem bil ta teden trikrat doma na večerji."

Mary: "Prav, seveda," potrudili ste se ". Karkoli. Očitno vam ni mar za nikogar. Očitno ti nisem pomemben. Samo nadaljujte s 'napori', srečno s tem, nihče ne bi bil nikoli zadovoljen s tem. "

Tu Mary uporablja manipulativne tehnike, vključno z indukcijo krivde, da dobi želeni odziv. (»Vedno zamujaš! Ni ti mar zame. ")

Uporablja tudi sarkazem, kar ugotavlja, da je Janezov odgovor nedostojen njenega premisleka in spoštovanja (z uporabo letalskih narekovajev okoli "prizadevanj"), in kritizira Janeza, da meni, da kot oseba ni vreden spoštovanja ali ljubezni ( nihče ne bi bil nikoli zadovoljen s tem), namesto da bi kritiziral Johnove odločitve ali vedenja, hkrati pa jasno povedal, da je kot oseba vreden spoštovanja.

V tej izjavi je tudi nakazana grožnja. ("Srečno, nihče ne bi bil zadovoljen s to subtilno grožnjo, da vas bom zapustil in boste sami, ker niste dobri.")

Toda v zdravih odnosih je lahko pogovor videti takole:

Mary: »Janez, tako sem jezna, sinoči si spet prišel domov pozno. Ko zamujaš, se res težko počutim pomembnega zate. "

Janez: »Žal mi je, da sem spet zamujal, razumem, kako pomembno je zate, da sem tukaj na večerji. Zato sem se še dodatno potrudil, da sem bil ta teden še 3 dni doma na večerji. Ali lahko kaj storim, da vas opozorim, kako pomembni ste zame? "

Mary: "Imaš prav, zelo si se potrudila, to cenim. Resnično se še vedno trudim, da bi se počutil pomembnega. Resnično zdaj ne vem, kaj naj prosim, vendar bom dobro razmislil. "

Vidite lahko, kako je pomanjkanje manipulativnih Marijinih izjav že od samega začetka odprlo drugačen odziv Janeza. Čeprav Johnov odziv v prvem primeru ni bil manipulativen, se je počutil bolj obrambno kot podporno.

Prav tako lahko vidite, kako je Marija v zdravem primeru lahko govorila o svojem počutju in potrebi ter se vzdržala, da ne bi opredelila, kdo je Janez kot oseba, ga žalila, spodkopavala njegova prizadevanja ali povzročala krivdo.

Ko je bila Mary manj manipulativna, je izpolnila več svojih potreb.

Če bi Mary ostala zaljubljena v ta manipulativni način odnosa, potem njuna zveza ni zdrava za nobenega od njiju.

Tu je primer bolj skrajnega primera:

Ellen (svojemu fantu): "Ne bi verjeli, kaj smo storili sinoči, po plesu smo šli na jezero in vsi smo se po temi končali suhi! Nisem prepričan, kako se počutim ob tem, toda bila je tako topla noč in vsi so se imeli tako lepo, hotel sem vam povedati in vam sporočiti, da se ni zgodilo nič nevarnega ali neprijetnega. Želim si, da bi bil tam! «

Jake: "Ne morem verjeti, da si to storil. Bi mi to resno storili? To bi storila samo kurba. Tako nezaupljiv si. "

Jake nato pogovor konča in se cel dan noče pogovarjati z Ellen. Kasneje ji še naprej očita propad zveze.

V tem primeru Jake žali Ellenino osebnost. ("To bi storila samo kurba, nezaupljiva si.")

Izziva tudi krivdo, brez kakršne koli empatije ali skrbi za Ellen.

Kljub Eleninim poskusom, da bi s preglednostjo vzpostavila zaupanje, jo Jake v bistvu žali s tem, da ji zaupa, da je bila v zvezi namerno uničujoča.

Gaslighting definira resničnost na način, ki namerno ignorira to, kar ena oseba govori ali počne, na način, ki nakazuje, da bi Ellen morala dvomiti o lastnem dojemanju lastnih namenov. Sčasoma osvetlitev s plinom močno uniči duševno zdravje žrtve.

6 Srčne poti Čustvena zloraba vas spremeni

Jake prav tako trdi, ker noče več govoriti z Ellen. Stonewalling je zelo strupeno vedenje, ki nadzoruje odnos in sogovornika z umikom empatije, dialoga, premisleka in mentalne prilagodljivosti.

Zdrava različica tega pogovora bi izgledala nekako takole:

Jake: “Vau! Res? Ne vem, kaj naj si mislim o tem, verjetno potrebujem minuto. Mislim, da sem mislil, da nikoli, nikoli ne bomo goli pred nikomer, razen drug pred drugim. Trenutno se počutim precej zmedeno. Če sem iskren, imam celo težave, da verjamem, da se ni zgodilo nič drugega, vendar vem, da mi še nikoli niste lagali, zato poskusimo rešiti to. Moramo se resno pogovoriti in se prepričati, da smo o nekaterih stvareh na isti strani, ali si lahko za to vzamemo nekaj časa? "

Tudi v tem primeru je Jake sposoben navesti lastne občutke, strahove in potrebe. Čustvena manipulacija in zloraba se zgodi, kadar oseba nima sposobnosti ali pripravljenosti, da bi izrazila svoje potrebe in občutke.

Ta lastništvo in preglednost nadomeščata nekdanji napad in krivdo na njegovo dekle. Jack ima vso pravico, da se počuti zmedenega, prestrašenega, celo izdanega, vendar je sposoben pristopiti k tem občutkom z osnovno empatijo do Ellen in spoštovanjem do nje, četudi se z njeno odločitvijo močno ne strinja.

Poznavanje razlike med zdravo kritiko, poštenim bojem in čustvenimi manipulacijami ali zlorabami je ključno za izogibanje toksičnim vzorcem odnosov!

Če se znajdete v nasilju in potrebujete pomoč, lahko nacionalno telefonsko številko za nasilje v družini pokličete na številki 1-800-799-7233.

Ta gostujoči članek je bil prvotno objavljen na spletnem mestu YourTango.com: Tako izgleda čustvena zloraba v razmerju.