Dobro umreti: Kako najtežje spregovoriti

Vsi živimo v mehurčku, iluziji varnosti in varnosti, da se bo naše življenje nadaljevalo po enotni, zastavljeni poti, ki smo si jo sami izbrali. Na žalost življenje redko sodeluje. V najinem odnosu smo trčili. Naša telesa postanejo žrtve bolezni. Pridemo v prometno nesrečo. Izgubili smo prijatelja.

Eden najtežjih pogovorov z nekom je, ko se zgodi nekaj, kar ogrozi človekovo zdravje. Lahko je rak, lahko je prometna nesreča ali kakšna druga poškodba. Lahko pa je posledica preprosto staranja in doseganja točke, ko vaše telo začne oddajati. Kako si oseba želi, da bi bili zadnji dnevi njenega življenja?

Kako vodite najtežji pogovor o tem, kako umreti - in to dobro - z ljubljeno osebo?

V današnji družbi si le redko vzamemo trenutek iz dneva, da bi bili samo s seboj. Sumim, da so zato tehnike čuječnosti in meditacije vse bolj priljubljene - hrepenimo po tem, da bi nekaj časa le »bili«. Proč od tehnologije, stran od družbenih medijev, stran od zahtev, ki nam jih postavljajo vsi ostali.

To je eden tistih trenutkov v življenju, za katerega si morate vzeti čas. Poseben, tih čas brez motenj, telefon pospravljen, televizor izključen.

Kot pravi Atul Gawande v svoji izjemni knjigi, Biti smrtnik, "Prihod do sprejetja smrtnosti in jasno razumevanje meja in možnosti medicine je proces, ne pa epifanija."

"Ne ugotavljate, ali želijo zdravljenje X v primerjavi z Y," nadaljuje. "Poskušate izvedeti, kaj jim je v danih okoliščinah najpomembnejše - tako da lahko zagotovite informacije in nasvete o pristopu, ki jim daje največ možnosti, da ga dosežejo." Poudarja, da je v tem pogovoru toliko poslušanje saj gre za dajanje informacij ali nasvetov.

Gawande postavlja vprašanja, ki se jih je naučil postavljati umirajočim pacientom od Susan Block, specialistke za paliativno oskrbo. Vprašanja vključujejo:

• Kakšne so vaše napovedi?
• Kaj vas skrbi, kaj vas čaka?
• Kakšne kompromise ste pripravljeni sprejeti?
• Kako želite preživeti svoj čas, če se vaše zdravje poslabša?
• Koga želite sprejeti namesto vas, če postanete nezmožni ali ne morete?

Kaj se izteče na tem: kaj si resnično želite glede na vašo situacijo in če časa zmanjkuje? Ali želite, da so vaši zadnji dnevi življenja v splošni, hladni bolniški sobi priklopljeni na toliko strojev, da sploh ne morete govoriti? Ali pa želite kaj drugega, na primer dobro smrt?

Koliko želite preživeti, da boste poskusili ostati živi? Katera stopnja bolečine ali invalidnosti je za vas sprejemljiva? 1

Zakaj je pomembno, da ta pogovor poteka zdaj

Takšne pogovore pogosto odlašamo, dokler ni prepozno, da bi jih imeli. "Oh, kasneje bo vedno čas." Ne, ne bo jih vedno. Včasih se te stvari zgodijo hitro in če se z osebo predhodno niste pogovorili, morda ne boste imeli možnosti, da bi to storili, če je v nezavesti in potrebuje odločitve zanje.

Ker priznajmo, zdravniki znajo eno stvar narediti zelo dobro - zagotoviti zdravljenje. Pogosto ne vedo kdaj se ustaviti in recite: "No, nič drugega ne morem pomagati." Ali je to posledica prometne nesreče ali raka, zdravniki preprosto ne vedo vedno, kdaj naj povedo, da je dovolj. In kot je jasno razvidno iz knjige Gawande, redko zagotavljajo natančno oceno koristi in tveganj zdravljenja (ena študija daje zdravnikom pretirano oceno koristi zdravljenja na 500 odstotkov!).

Tam pride ta pogovor.

Če ste že pred časom imeli ta pogovor z ljubljeno osebo, ste lahko tam, da sprejmete odločitve, ki jih želijo.

In čeprav bi moralo biti samoumevno, bom vseeno rekel - nikoli ne nadomeščajte zdravnikovega optimizma in izkušenj z odločitvami svojega ljubljenega. Odločitev ljubljene osebe ne nadomeščajte z lastno presojo ali sebičnimi željami. Če spoštujete svojo ljubljeno osebo, boste zagotovili, da je njihova odločitev zadnja beseda o tem, kaj je treba storiti zanje na zdravljenju.

Za nadaljnje branje ...

Če je še niste prebrali, toplo priporočam knjigo Atula Gawande, Biti smrten: medicina in kaj je na koncu pomembno. Verjetno bo spremenilo vaše razmišljanje o umiranju in tisto, kar je za vas najbolj pomembno.

Opombe:

1. Če se odgovorov ne morete spomniti, si jih zapišite, medtem ko jih ljubljena oseba deli z vami. Pomembno je, da njihove želje pravilno uredijo, in ne nadomeščajte svojih želja namesto slabega spomina. [↩]

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!