Zmeden občutek

Ne vem, kako se počutim; moji občutki in dejanja me zmedejo. V redu. Torej bo to verjetno dolgo in zmedeno za vse, ki to berejo. Težko izrazim svoja čustva in morda je to genetsko, ker je očitno moja mama enaka. Moja družina še nikoli ni bila strašno tesna in že kakšno leto prej živim, če sem doma s fantom (rad ga osamosvojim), čeprav sem zdaj doma. Tu je nekaj lastnosti, ki jih poznam o sebi, nekako sem fant, vedno sem se bolje razumel s fanti kot z dekleti, čutim, da moram biti močan in ne želim pokazati svojih občutkov pred drugimi ljudmi tudi ne maram biti v središču pozornosti. Imam zelo slabo koncentracijo in spomin (verjetno zaradi ADD, vendar so se simptomi pojavili šele nekaj let nazaj); Pred sedmim letom imam malo spomina. In do srednje šole nimam zelo jasnih spominov, lahko pa se spomnim stvari, če ljudje rečejo nekaj, kar me spominja, zelo drugačno od spominov, ko sem bil mlajši, kjer nisem odpoklic glavnih stvari. Mislim, da nisem imel slabega otroštva, ki bi me lahko prizadelo, tudi če pomislim na najslabše dele, ki me pravzaprav ne zanimajo (ločeni starši, malo denarja, nezdrav oče, nasilna mati, brat (-i) spolno zlorabljajo )? Nisem prepričan, če jih je več, celo gledal sem očeta prijateljev, kako je umrl (srčni napad), in to me ni faziralo. nekako zveni kot hvalisanje.) Vsake toliko časa se zdi, da se stvari samo naberejo, čeprav nisem prepričan, katere stvari, in imam nekoliko okvare. Včasih sem rezal (več za kaj narediti in pazil, čeprav nikomur nisem dovolil, da bi to izvedel) in se počutil samomorilnega samo zato, ker nisem čutil, da moram na tem svetu kaj storiti, čutil sem, kaj je točka odraščanja, če boš samo toliko let delal in vedno znova delal iste stvari in potem umrl. Včasih se še vedno počutim tako, kot da je življenje nesmiselno. Resnično pijem tablete in tablete na recept samo zato, ker me to osrečuje in mi manj dolgočasi dan. Izredno težko razlagam svoja čustva, ne vem, ali sem srečna ali depresivna ali zmedena, vem, da imam nekoliko tesnobe, ki sem jo podedovala od očeta, zaradi tega sem že jemala tablete in mi je bilo všeč da so me osupli, kar me je bolj veselilo, vendar sem pil skoraj vsak dan. Nisem hotel ustaviti tablet, ker je šlo za drugo vrsto pijanca, vendar sem moral, ker jih ne bi smeli mešati in sem čez nekaj časa končal v bolnišnici. Včasih zaznam v nekakšno otopelo razpoloženje, kjer lahko samo pomanjšam svoje dni in se ne spomnim veliko, ne da bi me kdo opomnil ali resnično dobro premislil, ponavadi sem takrat, ko sem dol. Včasih se ne želim pogovarjati z nikomer, drugič pa želim biti ob vseh. Zdi se mi, da si prikrivam srečo, kadar koli sem v bližini ljudi, morda del tega, da ostanem močan. Prav tako sem bil pri terapevtu, preden sem dobil tablete za tesnobo, in res sem si želel govoriti, vendar se nisem mogel prepričati, da bi lahko govoril pošteno, ker mi ni všeč ideja, da bi se pogovarjal z nekom, ki je za to plačan in res ne skrbi za vas kot za osebo, to je samo njihova naloga. Nikoli se nisem pogovarjal z nobenim od svojih bližnjih prijateljev o teh stvareh, ker pridejo k meni s svojimi težavami in iščejo nasvet, in jih ne želim obremenjevati s svojimi težavami. Enako je s tem učiteljem, ki je vedno pazil name in nekako ve, kako je v resnici moje življenje, in vedno sem se mu želel odpreti glede vsega, vendar se ne morem spraviti v težavo tudi. Kakorkoli, sploh še ne vem, v čem je moj problem. Resnično upam, da ljudje tega vprašanja ne ignorirajo, ne vem, kaj je narobe, toda nikoli ne morem razmišljati tako jasno, kot lahko vsi, vsak se zdi sposoben stvari narediti toliko lažje kot jaz . Še zadnja stvar, upam, da se ne spomnim ničesar drugega, v svojih odnosih sem že na začetku opazila, da je vse čudovito, želim biti z njimi in biti ljubeča, potem pa se nenadoma, ne postopoma, občutki spremenijo in vse o njih me moti, jaz pa se pretvorim v psico in jih nenehno ločujem. Nočem, da se me več dotikajo ali poljubljajo; Sploh nočem biti v njihovi bližini. In potem se zveza običajno konča. Še zadnja stvar, vsak dan imam stalne migrene ali glavobole, za katere je zdravnik rekel, da so napetostni glavoboli? To je vse, česar se za zdaj spominjam, pri čemer sem zmeden. Dodal bom še več, če pomislim. Samo razumem lastne občutke.

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Joj! Sliši se, kot da ste veliko razmišljali! Ne bi se pretvarjal, da bi se lahko ustrezno odzval na vse, kar napovedujete - vendar vidim kraj, kjer mislim, da bi lahko nekoliko napredovali. To je vaš komentar o terapevtu, ki "resnično ne skrbi za vas kot za osebo, to je samo njihova naloga."

Terapevti se odločijo za svoj poklic, ker jim je mar za ljudi in znajo pomagati. Pravite, da nočete iti, ker menite, da terapevta ne zanimajo ljudje, verjetno izhaja iz dejstva, da so v vaši družini ljudje, ki bi morali pravilno skrbeti za vas, propadli pri svojem delu. Mislite, da tudi terapevta ne bo dovolj skrbelo.

Moj zelo močan predlog je, da bi terapiji dali še eno priložnost. Samo naredite to zase - pomagajte si, da se počutite bolje, tako da se pogovorite z nekom, ki je usposobljen za pomoč. Verjetno bo veliko bolje skrbel za vas, kot ste rekli, da je opravila vaša družina.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @