Majhno soočenje je dobro za vas
Nekega dne je sredi kroga sedela starejša ženska. Videti je bila zelo utrujena in izčrpana. Njena hči je otroke zjutraj odvrgla pred vrata in jih pustila pri sebi do poznih večernih ur. Ker se je ženska borila z različnimi zdravstvenimi težavami, je bilo to zelo težko za njeno zdravje in ji je preprečilo, da bi dobila ostalo, kar je potrebovala za okrevanje.
"Vzemi te otroke," je rekla medicinska sestra ženski in jo pritisnila na ramo.
Ženska ni rekla ničesar.
"Kaj praviš?" jo je pozvala medicinska sestra.
"Doma me ne bo pozno zvečer," je rekla medicinska sestra in ženski pritisnila obe roki na ramo.
"Joj," je rekla medicinski sestri.
"Ne bom se ustavila, dokler se ne naučiš uveljaviti," je dejala medicinska sestra.
Štiri fizične gibe je potrebovala, da jo je končno dobila, nato pa je rekla: »Žal mi je, vendar danes ne bom mogla vzeti otrok. Potrebujem nekaj časa, da si opomorem. "
"Dobro zate!" je rekla medicinska sestra in vsi smo ploskali.
Medicinski sestri sta nas učili o čustvenih in fizičnih posledicah, da smo tako imenovani "prijazen fant", in o cestninah, ki jih plačujejo naša telesa, če ne "uporabljamo besed", kot sem nekoč govoril svojim malčkom.
Za začetek jeza, za katero ne zahtevamo, preplavi naš krvni obtok s kortizolom in proizvaja beljakovine, ki lahko dobesedno skrčijo možgane. Zamera lahko aktivira amigdalo, zaradi česar obstajamo v nekakšnem stalnem stanju boj ali beg, ki oslabi naš imunski sistem, ustvari vnetje v koronarnih arterijah in sproži kaskado težav v skoraj vsakem biološkem sistemu. Kronični stres, ki izhaja iz tega, da je klinični užitek, lahko dejansko povzroči duševne motnje s svojimi škodljivimi učinki na prefrontalno skorjo in zagotovo lahko človeku prepreči, da bi se pozdravil.
Ko sem opazoval medicinsko sestro, ki se je žene potiskala po rami, dokler ni izgovorila čarobnih besed (»Ne morem!« In »Nehaj s tem!«), Sem jo končno dojela. Vedno sem se smrtno bal soočenja. Mama mi je kot otroku dala vzdevek "roza puff puff", podobno kot "majhen predpražnik."
Kot v večini alkoholnih domov ni prišlo do učinkovite komunikacije. Nesoglasja so se končala tako, da je ena oseba odšla in se ni vrnila. Kadarkoli sem dobil pogum, da rečem kaj odkritega, je običajno sledilo zelo dolgo in boleče tiho zdravljenje. Tako sem se naučil, da ne rečem ničesar.
V svoji knjigiPles povezovanja: Kako govoriti z nekom, ko ste jezni, prizadeti, prestrašeni, razočarani, užaljeni, izdani ali obupani, dr. Harriet Lerner piše:
»Govoriti z mislijo in srcem je najdragocenejša človekova pravica. Sposobnost govoriti svoje resnice je jedro intimnosti in samospoštovanja. Pesnica Adrienne Rich lepo pove: Ni, kot piše, "da moramo povedati vse ali povedati vse naenkrat ali celo vnaprej vedeti vse, kar moramo povedati." Toda častna zveza, ona opozarja nas, je tista, v kateri »ves čas poskušamo razširiti možnosti resnice med nami ... življenja med nami.« Ko ne moremo govoriti pristno, se naši odnosi spirali navzdol, prav tako pa tudi naš občutek za integriteto in samospoštovanje. "
Resda me še vedno vzame štiri ali pet potiskov po rami, preden kar koli rečem. Ko mi nekdo objavi neposredno žalitev na Facebooku ali na moji spletni strani, jo skušam izpustiti. Če se ponovi, se bolj potrudim, da ga pustim.
Šele približno četrtič začnem vizualizirati žensko v našem psihiatričnem programu, ki jo potisne medicinska sestra. Nato se spomnim, zakaj se moramo uveljaviti: Če ostanemo tiho, po naših telesih teče strup, ki nam preprečuje zdravljenje. Zaradi svojega zdravja rečem: “PROSIMO, DA SE PRIJAVITE NA MOJ BLOG, ČE VAS TAKO POSTAVI! Ne piši še naprej grdih komentarjev. Vreden sem več kot to. «
Dobro se počutim, ko lahko zberem pogum za to. Vsakič, ko si upam soočiti se s kom, postanem bolj resnična do sebe. Dejstvo, da se svet ni ustavil, ko sem spregovoril, in bralci še vedno komentirajo, obstajajo pa tudi spletna mesta, ki še vedno želijo, da pišem, pomeni, da lahko poskušam biti bolj odločen, ne da bi tvegal popolno poslabšanje sebe in odnosa z drugi.Ugotovim, da sem varnejši, kot sem mislil, da skušam v svojih odnosih delovati popolnoma integritetno.
"Naši pogovori nas izumijo," razlaga dr. Lerner. »Skozi svoj govor in svojo tišino postanemo manjši ali večji jaz. S svojim govorom in s svojo tišino zmanjšujemo ali izboljšujemo sogovornika in zožujemo ali širimo možnosti med nami. Kako uporabljamo svoj glas, določa kakovost naših odnosov, kdo smo na svetu in kakšen svet lahko postane in kaj lahko postane. Jasno je, da je tu veliko na kocki. «
Včasih je malo konfrontacije dobro za nas.
Vsaj te spravi iz bolnišnice.
Pridružite se razpravi o projektu Beyond Blue, novi skupnosti depresije.
Prvotno objavljeno na Sanity Break at Everyday Health.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
