Zakaj ultimatumi dejansko uničujejo vaš odnos
Navsezadnje se le zavzemajo za svoja prepričanja in potrebe. Samo zavzemajo se za svojo srečo. So močni in samozavestni. Mislimo Vau, vedo, kaj hočejo, in se ne bojijo vprašati ali se celo boriti za to. To vidimo kot občudovanje.
Ali pa svetujemo prijateljem, da postavljajo ultimat. Rečemo, Povedati jim morate, da raje naredijo X ali Y, sicer tega ne boste potrpeli. Raje pridejo domov prej. Bolje, da te nehajo nagajati. Bolje, da začnejo več klicati. Raje se zaposlijo. Drugače pa tudi domov ne boste prišli. V nasprotnem primeru boste odšli. V nasprotnem primeru se boste ločili. Sicer….
Toda ultimatumi so dejansko uničujoči za odnose. Za začetek je "ultimat povpraševanje", kar je izraženo kot prekinitev dogovora, je dejal Jean Fitzpatrick, LP, pooblaščeni psihoterapevt, ki je specializiran za delo s pari v New Yorku.
V bistvu gre za grožnjo s posledicami, je dejala dr. Kathy Nickerson, klinična psihologinja, specializirana za odnose v okrožju Orange, Kalifornija. Ultimatum je običajno drastičen in vse ali nič. Nickerson je delil te primere: "Nehajte piti ali pa poskrbim, da otrok ne boste nikoli več videli." "Poroči se z mano ali pa bom našel nekoga, ki bo." "Pogosteje se spopadajte z mano, ali pa bom začel varati."
Ultimatumi so uničujoči, ker povzročajo, da se vaš partner počuti pritiskanega in ujetega, ter ga silijo k ukrepanju, je dejala. »Na splošno ljudi ne želimo siliti, da bi karkoli storili, ker bodo to storili, in to ne bo resnično in nastala bo zamera ... [Težko se počutim ljubeznivo do nekoga, ki grozi ali zahteve. "
Plus: "S silo partnerjeve roke še bolj dvignete napetost v situaciji, ki predstavlja pomembno priložnost za negovanje medsebojnega razumevanja in zaupanja," je dejal Fitzpatrick. "In če zmagaš, to ni zmaga za zvezo."
Poveličujemo ultimatume, ker jih zamenjujemo s samozavestnostjo in zavzemanjem za svoje potrebe. Toda ultimatum ni isto kot prošnja za izpolnitev vaše potrebe. Fitzpatrick je dejal, da je razlika v tem, kako to izrazite. Na primer: "Če se želite zavezati monogamni zvezi in vaš partner ni ali ni pripravljen, potem lahko jasno pokažete, da imate sami omejitve in želje in jim morate biti pozorni."
Namesto ultimatov sta Fitzpatrick in Nickerson poudarila pomen odprtih, iskrenih, ranljivih, spoštljivih in mirnih pogovorov, ki se osredotočajo na medsebojno razumevanje. Vsak partner deli svojo perspektivo in razloži, kje prihaja.
Na primer, po Nickersonu, če ste partner, ki mora imeti več fizične intimnosti, rečete: »Dragi, res bi rad govoril o naši intimnosti in kaj mi seks pomeni. Zares se počutim blizu vas le, ko smo fizično povezani in se fizični dotik počuti ljubljen. Vem, da se počutiš ljubljenega, ko rečem lepe reči in pomagam po hiši, zato smo si na ta način drugačni. Kaj lahko storimo ali kaj bi bili pripravljeni poskusiti, da bi se lahko malo bolj intimno družili? "
Fitzpatrick je predlagal vajo Johna Gottmana, imenovano "sanje v konfliktu". En partner je sanjač, drugi pa lovilec sanj. Sanjar odkrito deli svoje misli in občutke glede tega vprašanja. Lovilec sanj pozorno posluša, ne da bi se strinjal ali razpravljal. Zastavijo vprašanja, da se prepričajo, da razumejo, kaj govori njihov partner. Nato zamenjata vlogi.
Fitzpatrick je delil ta primer: Namesto da bi rekel: "Potrebujem prstan do rojstnega dne ali sem končal," pravite: "Že dolgo sem osredotočen na svojo kariero in moje prioritete so se premaknile. Uživam v življenju s tabo, vendar želim poroko in družino. Ljubim te in upam, da si lahko moj življenjski sopotnik. Želim, da skupaj nekaj zgradimo. «
Vaš partner, lovec sanj, postavlja pojasnjevalna vprašanja, na primer: "Ali se to na nek način nanaša na vaše ozadje?" "Ali obstaja strah pred tem, da se te sanje ne uresničijo?"
Ko zamenjate vlogo, lahko vaš partner reče, da okleva glede zaroke, ker: "Moji starši so poročeni že 40 let in želim, da moj zakon traja tako", ali "Ločitev mojih staršev je bila zame tako težka in moj brat. Tega ne želim početi svojim otrokom. " Vi kot lovec sanj nato vprašate: "Ali obstajajo spomini, ki so še posebej boleči zaradi ločitve vaših staršev?" ali "Kakšni so vaši občutki glede tega?"
Z drugimi besedami, Fitzpatrick je dejal: "Ideja je raziskati temeljni pomen in občutke, da bi zgradili medsebojno razumevanje in empatijo."
Glede na težavo boste morda oblikovali načrt igre in roke (ki vključujejo nadaljevanje), je dejal Nickerson. Na primer, za scenarij pitja pišete: "Resnično me skrbi vaše pitje in kako to vpliva na vaš odnos z otroki. Pogovorimo se o tem ... «Po nekaj razpravah rečete:» V redu, oba se strinjava, da je to izziv. Naredimo načrt z nekaj cilji in roki. Lahko se spoznam z vašim delom, če začnete obiskovati AA vsak teden do 1. marca. "
Če ste v slepi ulici, je Nickerson predlagal obisk terapevta. Pomembno je tudi nekaj samorefleksije. Na primer, če se vaš partner še vedno noče poročiti, se vprašajte: "Ali se res moram poročiti? Ali res mora biti po mojem? Ali imam dovoljenje, da spustim to osebo, če se ne bo poročila z mano? "
"Če je odgovor na vse to pritrdilen, pojdite naprej in postavite ultimat…. ali pa jih preprosto spusti, "je dejal Nickerson. Seveda je to veliko lažje reči kot narediti. Toda spet je to nekaj, na čemer lahko delate v terapiji.
Navsezadnje ultimatumi niso zdravi za zveze. Kot je opozoril Nickerson, "nisem videl, da bi veliko ultimatov potekalo dobro, kjer ena stranka ne bi bila nezadovoljna, druga pa ne bi imela dolgotrajnih dvomov."
Navsezadnje je ključna iskrena, podporna in radovedna komunikacija. »Ljubite svojega partnerja dovolj, da mu ne postavljate ultimatov. Pogovorite se z njimi, sodelujte z njimi. « Čeprav je lahko boleč, konflikti parom ponujajo priložnost, da rastejo in celo okrepijo svojo povezanost.
