Kako ustvarjate čustveno varnost v odnosih?

Ena partnerka v paru, poročenem skoraj štiri desetletja, je poročala, da se počuti pod nadzorom moža. Na vprašanje, ali je bilo vedno tako, je odgovorila pritrdilno, na korak naprej in vprašala, zakaj se je poročila z njim, pa je skomignila z rameni in žalostno rekla: "Mislim, da je nizka samozavest."

Priznala je, da so njihove interakcije skozi leta le še poglobile ločnico med njima. Ker je izgubila vedeti, kako rešiti svojo dilemo, je bila pripravljena storiti vse, kar je v njeni moči, da bi vzpostavila neko podobo nadzora v sicer nevzdržni situaciji, tako da bi se lotila boljše samooskrbe, ki bi lahko odražala, kako se želi počutiti.

Druga ženska, ki je bila poročena skoraj ducat let in je zdaj samska, je izrazila, da se je včasih zgodilo, da jo je njen zakonec obsojal in kritiziral in je bila pogosto previdna, da ne bi naletela na neodobravanje. V simbolnem pogovoru z njim (ker ni bil na voljo za pogovor iz oči v oči) je dejala, da si želi, da bi bil prijaznejši in bolj potrpežljiv.

Nobena od teh dveh žensk ne bi rekla, da se je v svojih odnosih počutila čustveno varno. Oba sta se močno zavedala, da na neki ravni dopuščata nadaljevanje vedenja, saj je imel vsak možnost oditi in se odločil, da ne bo več. Prvi je še vedno v zvezi, drugi pa je ovdovel. Prva ni motivirana za odhod, ampak premišljuje, ali je to mogoče in kaj bi potrebovala, da bi se oddaljila od tega vidika svojega življenja.

Kakšen je izvor čustvene varnosti?

V idealni situaciji bi se novorojenček vezal s staršem od trenutka, ko zapusti udobje maternice. Izpolnjene so bile vse njegove potrebe po udobju in prehrani v maternici. Na žalost ni vedno tako, ko je mali na svetu. V okoliščinah, ko pride do zlorabe in zanemarjanja, je otrok v nevarnosti, da razvije negotov slog navezanosti, ki ga prepoznajo kot "tesnobnega" ali "izogibajočega se". Zlahka bi lahko postavil ton za odnose med odraslimi.

Med pisanjem tega članka sem naletel na kviz, ki je bil na voljo na spletnem mestu Psych Central in je meril slog navezanosti in z olajšanjem sem prebral rezultate, ki kažejo na varen slog priloge. Ali to pomeni, da se nimam jeze glede odnosov in njihovega pomena? Ni nujno tako. Čeprav sem odraščal z zadovoljenimi potrebami, ponujeno podporo in spodbudo, so bili časi, ko so bile moje partnerske veščine manj kot zvezdniške in zadevni občutek varnosti.

V zakonu sem doživljal pomanjkanje te varnosti, ko so moški izrazili nezadovoljstvo kot očitno kritični in ne konstruktivni. Takrat sem moral preučiti načine, kako se počutim čustveno zaščiten ... Ščit gor! Ta cikel se je ohranjal ves čas, ko sva bila poročena. Ko je minil, sem začutil olajšanje, ki je vključevalo množico podčustvovanj, hvaležnost, da ne trpi več, in osvoboditev od čustvenih pretresov, ki so se vrtinčili glede našega paradoksalnega zakona.

Zdaj, 19 let kasneje, budno gledam in ščitim srce, ko se odpravljam na novo partnersko ozemlje, ko se sprašujem, ali bom moral "varovati grad", da ne bi vdrli vsiljivcev v moje mirno čustveno bivališče. Lažje je pisati o tem, govoriti o njem in svetovati na tem področju kot živeti iz dneva v dan.

Jeffrey Bernstein je avtor knjige Zakaj mi ne morete brati misli?, ki se osredotoča na destruktivne paradigme v odnosih. Bralce spodbuja, naj se zavedajo strupenih misli, ki jih morda imajo do partnerja, naj bodo čustveno dosledni, kar ni vedno lahko, kadar se eden ali oba srečujeta z nestabilnostjo razpoloženja, pa tudi, da podpirajo odnos.

Kaj so značilnosti čustveno varnega odnosa?

• Zaupajte, da ima druga oseba vaše srce v srcu, in z njo ravnajte, kot da jo imate.
• Odgovornost in zanesljivost.
• Povedati tisto, kar mislite, pomeniti to, kar rečete, ne pa tudi izgovoriti.
• Brez klicanja imena ali uporabe poniževalnega jezika.
• Prevzemanje odgovornosti za lastne občutke, ne pa krivde.
• Brez besednih groženj.
• Do svojega odnosa ravnajte, kot da je živo dihanje.
• Dajte mu prostor za rast, namesto da bi stagniral zaradi zanemarjanja.
• Bodite najbolj vneta navijačica vašega partnerja.
• Ne držite partnerja talcev z zahtevami, kako naj bo odnos.
• Dogovorite se o svojih individualnih potrebah.
• Dotaknite se samo s soglasjem.
• Ne zadržujte zamer samo zato, da jih uporabite kot strelivo.
• Bodite odprti za neizogibne težke pogovore in se odločite za win-win rešitev.
• Na svojega partnerja glejte kot na zaveznika in ne kot nasprotnika.
• Zavedajte se, da odnosi niso 50/50, ampak 100/100 z vsakim partnerjem, ki na mizo pripelje vse, kar je.
• Bodite pripravljeni razbiti uničujoče vzorce, saj veste, da zgodovina ni usoda.
• Poiščite starševske vzornike, kaj posnemati in čemu se izogibati.

Misli drugih o čustveni varnosti:

»Da se počutim čustveno varno, se moram počutiti, kot da obstajata vzajemna poštenost in spoštovanje. Kar zadeva kolege, ki jih ne moremo izbrati, je odprta komunikacija ključna za razvoj povezave. "

“Pozornost posvečam nerazdeljeno. Poskrbim, da se počutijo slišane in razumljene! Ker so to stvari, ki so zame najpomembnejše. «

»Spoštovanje, poštenost in verodostojnost. Laganje iz kakršnega koli razloga pomeni prelom. "

»Spoštovanje, komunikacija in poštenost. Laž v kakršni koli obliki je prekinitev poslov in odnos do konca. "

»Pristnost in poštenost. Nosite koga ste na rokavu, da ga vsi vidijo, in se nikoli ne skrivajte pred svojo resnico.Družina, prijatelji ali ljubimci se morda ne strinjajo vedno z vašo resnico, toda če vas resnično ljubijo, jo bodo spoštovali in spoštovali, kot vi spoštujete njihovo. Namaste. "

»VI ne morete ustvariti čustvene varnosti; če od začetka niso v vašem 'varnostnem območju', tega ne morete storiti ničesar. Vse, kar morate storiti, je, da nastavite lastne parametre in se jih držite. "

»Mislim, da zahtevata le, da sta obe strani pripravljeni narediti prostor, ki je čustveno varen. Če je to res, ga imate privzeto. In če ni res, je nimaš. Oba z možem pogosto pripomnimo, kako drugače je, ko se oba pogovarjamo v primerjavi s katerim koli v prejšnjih odnosih. Že v zgodnjih odnosih smo se zavezali k iskrenosti med nami, še posebej, kadar je težko. In vsakič, ko se na takšen način pogovarjamo, si vzamemo zaupanje, da je to varno.

»Mislim, da pri ljudeh, ki niso pomembni drugi, ni vse tako drugače. Začnete z majhnimi stvarmi in če je reakcija brez presoje ali pričakovanja, imate 'dober' pogovor. Od tam se gradi čustveno varen odnos. "Zgraditi" je ključna beseda. "

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!