Ali ustvarjamo svojo resničnost? Ne tako hitro!
Če se naši odnosi ne izpolnjujejo ali če se borimo s finančnimi stiskami ali če skrb za ostarelega starša kvari naše razpoloženje, moramo le prilagoditi odnos, da nas reši trpljenja do veselja. Če preprosto vadimo pozitivno razmišljanje in vizualizacije, bomo nagrajeni s spokojnostjo in trpljenjem sreče.
Prepričanje, da naše misli ustvarjajo našo resničnost, je tako zapeljivo kot zavajajoče. Bilo bi lepo, če bi imeli neomejeno moč spreminjati stvari, vendar nimamo popolnega nadzora nad življenjem. Drugi ljudje imajo svobodno voljo in se odločajo na podlagi lastnih potreb in nagnjenj. Zavajamo se, če mislimo, da lahko nadzorujemo izbire drugih in vse okoljske sile, ki neizogibno vplivajo na nas.
Poskusite družinskemu članu, katerega starš ali otrok je umrl v tragični nesreči letala 370 Malaysia Airlines, ki še ni bilo ugotovljeno, povedati, da so pokojni to resničnost ustvarili sami. Bi lahko kdo ali vsi na letalu imeli negativne ali nekoristne misli, ki so privedle do propada letala? Precej smešno, kajne?
Otroci pogosto verjamejo, da ustvarjajo vse slabo, kar se dogaja okoli njih. Če se starša ločita, bosta morda mislila, da sta za to odgovorna. Narcizem otrok jim pogosto povzroča veliko trpljenja. Modri in skrbni starši jasno kažejo, da niso odgovorni.
Če naredimo naslednjo majhno prilagoditev v prepričanju, da ustvarjamo svojo resničnost, se približamo resnici: pogosto sodelujemo pri ustvarjanju svoje resničnosti. Ta pogled priznava, da pogosto nismo nemočne žrtve. Zgodijo se neprimerne stvari, vendar imamo pogosto več izbire, kot se zavedamo, kako ravnati s tem, kar se nam zgodi, vključno z našim odnosom do tega.
Na primer, morda smo zaradi nerazumevanja ali empatije do partnerja prišli do njihove odločitve, da končata odnos. Morda smo pri tem neželenem izidu sodelovali zaradi pomanjkanja občutljivosti in prijaznosti. Morda smo se oklepali žaljivih kritik partnerja in ne bolj ranljivih občutkov, do katerih smo bili težko dostopni. Če pa nas zavrne nekdo, s katerim hodimo, bi lahko sklenili, da smo v bistvu napačni ali da ne bomo nikoli našli primernega partnerja, namesto da bi razmišljali:
- Preprosto ni bilo dobre tekme.
- Ne moremo pričakovati, da bomo popoln partner za vse.
- Nekaj se lahko naučimo iz zavrnitve, vendar to ne pomeni, da je z nami kaj narobe.
- Obstajajo tudi drugi ljudje, ki se mi morda bolj ujemajo.
Nimamo popolnega nadzora nad tem, kaj se nam zgodi - pravzaprav pogosto sploh nimamo nadzora. Imamo pa precejšen nadzor nad odnosom do tega, kar se nam zgodi. Lahko smo pozorni na svoja čustva in se držimo prijaznosti in sočutja. Lahko sprejmemo, kaj nam življenje prinaša, namesto da se borimo proti življenju ali se vedno poskušamo popraviti ali spremeniti. Lahko smo bolj pozorni na svojega notranjega kritika in ga postopoma nadomestimo z notranjim negovalcem.
Velika razlika je med odgovornostjo za to, kar se nam zgodi, in odzivanjem na to, kar se zgodi. Kar se zgodi, lahko uporabimo za učenje in rast iz naših izkušenj. Imamo sposobnost žalovanja, zdravljenja in napredovanja, tudi če je potreben čas.
Bolj samotrdljiv odnos nas lahko zaščiti pred drsenjem v jamo sramu. Mogoče bi lahko ravnali drugače ali se izrazili bolj jasno, prijazno ali spretno. A če tega nismo storili, še ne pomeni, da imamo napako. To preprosto pomeni, da smo ljudje. Odsevni odnos do neprijetnih izkušenj lahko poglobi našo modrost.
Objem naše človeške žalosti in žalosti lahko poglobi naše sočutje in empatijo do drugih. Če vse, kar se nam zgodi, zreduciramo na nekoristne misli, zaobidemo svoja čustva in svojo človečnost. Trdno si nasadimo glave, namesto da svoje srce in dušo pripeljemo do svojih človeških izkušenj - sprejmemo radosti in žalosti, ko smo živi, in prepoznamo svojo začuteno povezanost med seboj in z življenjem.
