Naučite svojega otroka, kako žalovati

Prvič sem izgubo občutil pri desetih letih, ko je moj dedek umrl. Spomnim se, da je bila nerodna situacija, o kateri ni nihče govoril. Smrt mi ni bila razložena, niti nobenih občutkov, ki sem jih v življenju povezoval z izgubo tako prijaznega moškega.

Ko je mama umrla, sem bil star dvajset let. Imela sem dva otroka, ki sta bila precej mlada. Moja neposredna skrb je bila, da sem se z njimi pogovarjal o izgubi, razlagal smrt in jim dal priložnost, da raziščejo, kaj mislijo in čutijo v varnem prostoru. Za pomoč sem zaprosil knjigo Hansa Wilhelma Waldo, Povej mi o umiranju, da bi se potrudil skozi ta postopek.

Resničnost, da življenje izgublja, nikoli ni olajšala sprejemanja, krmarjenja ali obdelave, ne glede na to, koliko ste stari. Ko ste otrok, je žalost lahko veliko bolj zmedena. V zadnjem letu je moja družina doživela ogromno izgube. Moj oče je umrl, naša mačka je umrla in dva tedna po tem je umrl moj pes. Sredi krize lastnega duševnega zdravja bi se moral prisiliti, da izstopim iz samoumevnosti in se prijavim s svojim najstniškim sinom, ki je spraševal, zakaj se vse to dogaja. Bil je kaotičen čas v našem življenju.

Bil sem preveč zaskrbljen nad tem, kako moj sin obdeluje ali ne obdeluje stvari, ko sem se enkrat prijavil z njim. Takoj je ustavil pogovor in mi rekel, da se mora osredotočiti na veliko igro, ki jo je igral tisto noč in v tistem trenutku ni želel govoriti o stvareh. Po mojem mnenju sem mislil, da bi moral več časa odkrito govoriti o naših izgubah, vendar sem se motil. Vsakdo žalost doživlja na drugačen način. To vem iz lastnih izkušenj v življenju. T

najpomembnejša stvar, ki sem jo moral storiti, je, da mu dam možnost, da se pogovori, če hoče. Želel sem, da ve, ali ima vprašanja, lahko pride k meni in želel sem, da ve, da če bo potreboval pomoč in bo žalil, da bom tam.

Žalost je lahko težka, neurejena in včasih se lahko počuti tako dolgo. Lahko se počuti grozno, dokler se ne pokaže več, nato pa se vedno znova pojavlja. Kako je to videti, je lahko za vsakogar drugačno. Otroci in najstniki se ob vseh vprašanjih o tem, kaj je življenje, morda še globlje sprašujejo, kaj je smrt. Če jih naučimo, kako žalovati, si ustvarijo odpornost, še pomembneje pa jim je, da so točno tam, kjer so v procesu žalovanja. Gre za to, da otrokom damo dovoljenje, da čutijo ali ne čutijo, govorijo ali ne govorijo. Gre za to, da jim omogočite zdrave in iznajdljive možnosti in odprti dialog, da bodo vedeli, da ste tam.

Obstaja veliko predlogov, kako otroke naučiti žalovanja, in idej o tem, kako naj ali ne obdelujejo žalosti in izgube. Otrokov ne morete zaščititi pred izgubo bolečine niti ne morete predvideti njihove reakcije na to. Če potrebujete orodja za podporo, s katerimi se lahko pogovorite z otroki o izgubi, vam je na voljo pomoč. Po navedbah virtualhospice.ca je morda čas, da poiščemo pomoč, kadar:

• Potrebujete pomoč pri razumevanju otrokovega vedenja ali kako ga podpirati.
• Komplicirana vprašanja, kot so duševno zdravje in odvisnosti, vojna in politični konflikti, samomori in umor so prispevala k smrti.
• Smrt je nenadna, nepričakovana ali posledica nesreče.
• Za smrt je bila kriva oseba, ki je umrla.

Eden najpomembnejših načinov, kako naučiti otroke, kako žalovati, je, da jim dovolite, da vidijo, kako žalostite. Otroci so me videli, ko sem si dal žalost, ko sem žaloval. Osnovni obroki, osnovno čiščenje, osnovno druženje in osnovno življenje. Vrnitev k osnovam je kraj, kjer bolečino priznam, je ne ignoriram in si dovolim čutiti.

Videli so me, kako sem eno nogo postavil pred drugo, včasih pa tudi ne. Videli so me jokati na tleh, ko je pred nekaj meseci umrl moj pes, in bili so priča, kako sem našel hvaležnost, ker sem bil ob očetovi strani ob njegovi smrti. Žal nisem odganjal zasvojenosti ali pa je ignoriral tako, da sem se zakopal v svoje delo. Nisem dovolil, da bi mi ljudje rekli, da moram to preboleti, vendar nisem dovolil, da me žalost pogoltne celega. Tako kot odtok reke sem tudi jaz pustil svoji žalosti, da je prišla in odšla.

Medtem ko so moji otroci opazovali mojo žalost, so mi dovolili, da opazujem njihovo. Sin mi je poslal slike naše mačke, ki jo je posnel v preteklih letih in je bila njegova najboljša prijateljica, da mi je sporočil, da misli nanjo. Sedel bi na kavč in se pretvarjal, da jo še vedno boža, in me gledal tako, da bi rekel: Res jo pogrešam brez uporabe besed.

Videti svoje otroke v njihovi žalosti, ne glede na to, kako so videti, in jim ponuditi mehak kraj, kjer bodo bolečine potopili v vašo tolažilno ljubezen, je najboljši način, kako otroku pomagati skozi njihovo žalost.