Partner, ki je obseden s preteklimi odnosi, lepljiv, a ne intimen, ljubosumje s spolno disfunkcijo

Hodila sem z nekom, ki mi je mar, a nekaj je hudo narobe. Rekel je, da je ljubil takoj po tem, ko sva se spoznala in postal hiper navezan, obseden z mano. Bil je zelo ljubosumen in obtožil bi me goljufanja, če bi šel ven s prijatelji in nekaj ur nisem pisal sporočil. Uspelo mi je umiriti njegovo ljubosumje in zaradi njegove zasluge je prenehal skrbeti približno dva meseca zveze.

Spolno se je ukvarjal z zaklepanjem in hotel je, da se pogovorim o tem, kako ga ponižujem in spim s fanti pred njim ter mu rečem, da ne sme spati z mano. Hotel me je samozadovoljen oblečen. A tudi odločno trdi, da uživa v spanju z mano bolj kot kdaj koli prej (kar verjamem). To pa mi je ustvarilo paradoks s pomisleki o ljubosumju. Hkrati obsesivno govori o svojih nekdanjih prijateljicah, s katerimi je postal obseden tudi med zmenki. Dobesedno jih vzgaja (nekatere pred več kot 14 leti) nekajkrat na dan.

Zadnja "slamica" je bila, ko sem ugotovil, da je v bistvu na spletu obsedel in samozadovoljeval (prek družabnih omrežij) skoraj vsako žensko, s katero je bodisi spal ali pa jo je ves čas zanimala / zavrnila, rekoč, da se preprosto ne ukvarja s seksom . Vztraja, da preprosto ni tak seksualni kot oseba - ampak samozadovoljuje 1-3 krat na dan in že po nekaj tednih, ko smo skupaj spali, je začel delati stvari, kot je zbujanje ponoči poleg mene in samozadovoljevanje, kljub temu, da sem ga vprašala da me zbudijo, da bi lahko imeli seks. Pogosto ima težave z erekcijo z drugimi ženskami in v zadnjem razmerju z njo ni imel več kot 12–15 krat v 2 letih.

Njegov oče je bil zelo čustveno nasiljen, vendar trdi, da je bila njegova mati zelo skrbna in da je bila njegova vzgoja dokaj normalna. Toda star je 42 let in nikoli ni imel razmerja, daljšega od 2-3 let, in je navdušen nad zmenki in številnimi ženskami. Seli se vsake 1-2 leti. Ponosen je tudi na to, da je družbeno priljubljen. Njegova sestra je stara 40 let in še nikoli ni bila v zvezi. Prav tako je VELIKO OCD in sterilizira svoje stanovanje.

Želel bi dobiti informacije o tem, v čem je težava, saj se mi zdi precej resna.

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 8. 5. 2018

A.

Tu so stvari, ki me zadevajo. Samozadovoljuje se 1 do 3 krat na dan, a trdi, da nima velike spolne želje. Odloči se, da bo samozadovoljeval, namesto da bi vas zbudil, kot ste zahtevali, za seks s tabo. Neprestano govori o bivšem dekletu. Po vašem razumevanju se je na samem začetku vaše zveze pretirano navezal in obsedil z vami. Ima 42 let in še nikoli ni imel razmerja, ki bi trajalo dlje kot 2 do 3 leta. Vedenje njegove sestre se vam zdi čudno. Zelo je ponosen, da je priljubljen.

To skupaj nakazuje, da je v plitvih odnosih precej uspešen, v globljih odnosih pa neuspešen. Plitvi odnosi so preprosti in sploh niso zapleteni. Veliko lažje jih je vzdrževati, od udeležencev v razmerju se malo vpraša. Globlje zveze so bolj zahtevne. Zahtevajo spretnosti in spretnosti, ki se kakovostno razlikujejo od tistih v plitvih odnosih. Globlje razmerje ni kot voda. Globlje razmerje, ko govorimo o vodi, je, ko se 3 čevlji spremenijo v 4 čevlje. Gre za isto stvar, le da več. Globlji ali smiselni odnos vključuje kvalitativne spremembe. Ne govorimo le o več vode, ko se odnos poglablja, ampak govorimo o prehodu iz vode v nekaj drugega in s tem o kvalitativni spremembi. Globlje razmerje ni le "bolj" plitvo razmerje. Vaš fant je uspešen in ima spretnosti, potrebne za uspeh v plitvih odnosih. Iz vašega pisnega opisa pa se zdi, da nima veščin, ki so potrebne za uspeh v globljem ali bolj smiselnem odnosu.

Smiselno je sklepati, da bi v njegovi dolgi zgodovini zmenkov uspeli številni odnosi, če bi imel veščine, potrebne za njihovo delovanje, ko bi se spremenile iz plitve v globoko. Brez strokovne pomoči je zelo malo verjetno, da bo razvil potrebne veščine. S strokovno pomočjo obstaja velika verjetnost, da bo razvil potrebne veščine.

Upoštevajte, da nisem imela priložnosti sodelovati z vašim fantom. Nisem imel priložnosti, da bi ga vprašal niti enega ustreznega vprašanja. Imam samo besede, ki ste mi jih izbrali. Upajmo, da je povsem očitno, da nimam in tudi nihče drug ne morem diagnosticirati nekoga, s katerim nikoli nisem profesionalno sodeloval. Svoje strokovno znanje sem poskušal deliti z vami. Nisem vam poskušala svetovati ali diagnosticirati vašega fanta. Bi, če bi lahko, a kot sem pravkar razložil, ne morem, ker je preprosto nemogoče.

Če vaš fant ne bo vstopil na terapijo, se lahko dogovorite za sestanek s strokovnjakom. Čeprav bo terapevt, ki ga vidite, še vedno omejen, ker ne more neposredno sodelovati z vašim fantom, bi vas vsaj lahko poglobljeno zasliševali in jim lahko zagotovili veliko več znanja, kot je bilo v kratkem e-poštno sporočilo, poslano na to spletno mesto. Ne mislite, da vas obtožujem, da ste poslali kratko e-pošto. Če bi bil dvakrat daljši ali celo desetkrat daljši, ne bi bil dovolj informacij, da bi mi omogočil diagnozo ali vam svetoval z razumno gotovostjo.

Ne morem diagnosticirati ali izvajati terapije prek interneta. Predlagam, da on ali vi ali oba obiščeta lokalno osebo, ki bo sposobna zasliševati in preizkušati ter izvajati terapije ali vsaj svetovati z razumno gotovostjo. Hvala za pisanje.

Dr. Kristina Randle