Česa se boji?

Moški, s katerim sem vklopljen in izklopljen že skoraj 6 let, mi je končno priznal, da je v meni "vse tam", vendar ne vidi prihodnosti. Je iskren, dober človek, ki se globoko boji in se izogiba intimnosti. Ne ve, kaj naj stori, ko jokam in nikoli ne govori o svojih občutkih. Najin "odnos" je bil precej nenavaden. Nikoli nismo komunicirali s prijatelji in družino, nikoli nismo hodili. V bistvu smo bili prijatelji z ugodnostmi, ki so ob vsakodnevni interakciji delili tudi globoke in priložnostne razgovore. Priznam, da sem se naučil, da imam tudi strahove. Toda vsak konec je sestavljen iz tega, da mi dobesedno izgine. On teče. Pogosto lahko skoči v novo spogledovanje, jo popelje med svoje ljudi, hodi z njo, vendar se to vedno konča in vedno se končava. Zdaj prizna, da ne razume, zakaj si ne more dovoliti, da te stvari počne z mano. Pred leti je bil trenutek; ko se je res zaljubil vame, potem pa je bilo kot obrnjeno stikalo izklopil in še nikoli se nismo vrnili na to mesto. Moj svetovalec meni, da je to zato, ker bi "preveč pomenilo", da bi z mano. Ker smo tako pravi drug za drugega, da bi lahko šlo za pravo stvar in on to blokira. Ali se strinjaš? Ne poznam nikogar drugega, ki je šel skozi nekaj do te mere. Tega človeka sem ljubila in podpirala na vse načine, kot vem. Nočem živeti življenja, vedoč, da smo hodili iz tistega, kar bi lahko bilo najboljše razmerje, če bi mu le dali priložnost. Zakaj beži od mene, ampak se daje drugim priložnostnim dekletom, ki jim tega nikoli niso morale "zaslužiti"? Vem, da je zmeden in mu dajem prostor, a sem tako utrujen od zmede. Poskušal sem iti tudi naprej, a ne glede na to, kaj se zgodi, hrepenim po naši povezavi. Nimam nadzora nad njegovimi dejanji, vendar ne razumem, zakaj mi ne bo kar tako popustil. Ali pa res nisem dovolj pomemben? Prosim pomagajte. Hvala vam.

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP, 15. januarja 2019

A.

Hvala, ker ste si vzeli čas in nam pisali tukaj. To je zelo pogost vzorec, o katerem smo pisali tukaj v knjigi, Ples intimnosti.

Po šestih letih ne bi pričakoval, da se bo kaj veliko spremenilo in ne zveni, kot da se je pripravljen zavezati dlje, kot ste vidva. Čeprav zagotovo ne bi vedel, če se to dogaja v vaši situaciji, je moja izkušnja, da se pari, ki se znajdejo v takšni dolgotrajni zvezi, borijo s strahom pred zavezanostjo. Eden z izbiro nekoga, ki se ne more zavezati, drugi pa z izbiro nekoga, ki bo to prenašal.

Grozljivo je, da pri tem delate s svojim svetovalcem, in priporočam vam, da tako nadaljujete. Moja izkušnja je, da dokler ne ugotovite, da je njegovo vedenje nesprejemljivo, boste verjetno še naprej dosegali enake rezultate. Če imate "ne", vaš "da" ne bo pomenil prav veliko.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @