Podcast: Nasilje pri zmenkih pri mladih odraslih

Zmenki za najstnike niso vedno nedolžna psičkova ljubezen. Nekateri mladi se lahko vpletejo v čustveno nasilne ali celo nasilne odnose. Kako pogosto je to? Kateri so nekateri znaki nasilja pri najstnikih in kako lahko družina in prijatelji pomagajo?

V današnji oddaji svetovalka Joelle Shipp pojasnjuje, zakaj se lahko mladi znajdejo v tovrstnih situacijah in kako se lahko rešijo iz njih. Deli tudi tri komponente zdravih odnosov.

Želimo vas obvestiti - Izpolnite anketo med poslušalci, tako da kliknete zgornjo sliko!

PRIJAVA IN PREGLED

Podatki o gostih za epizodo podcasta „Joelle Shipp - nasilje med najstniki“

Joelle Shipp MA, LPC je magistrirala iz kliničnega svetovanja na področju duševnega zdravja na Appalachian State University v Booneju v zvezni državi Severna Kalifornija, kjer se je posvetila zakonskemu in družinskemu svetovanju. Na univerzi Winthrop v Rock Hillu v SC je diplomirala iz psihologije. Je licencirana klinična svetovalka za duševno zdravje (LCMHC) v zvezni državi Severna Karolina in ima certifikat nacionalnega odbora pooblaščenih svetovalcev. Joelle ve, da različni letni časi prinašajo različne izzive. Postala je terapevt, da bi ljudem pomagala skozi te izzive in se zavedala, da je v teh sezonah koristno imeti podporo. Joelle sodeluje z ljudmi, da bi prepoznala težave, predelala škodljive miselne vzorce in razvila zdrave veščine, da bi si pridobila svobodo in si ustvarila zaupanje. Joelle daje prednost ustvarjanju varnega, potrjevalnega in spodbudnega prostora za stranke. Kot barvna ženska upa, da njena identiteta spodbuja posameznike, ki v preteklosti morda ne bodo iskali služb za duševno zdravje, da poskočijo vero v izboljšanje svojega duševnega zdravja. Vede, da je pomembno, da lahko vsi dostopajo do oskrbe na področju duševnega zdravja, da lahko postanejo njihova najboljša različica samega sebe, in globoko ljubi, da lahko gleda, kako ljudje zbirajo pogum in resnično skrbijo zase.

O voditelju centralnega podcasta Psych

Gabe Howard je nagrajeni pisatelj in govornik, ki živi z bipolarno motnjo. Je avtor priljubljene knjige, Duševna bolezen je kreten in druga opažanja, na voljo pri Amazonu; podpisane kopije so na voljo tudi neposredno pri avtorju. Če želite izvedeti več o Gabeju, obiščite njegovo spletno stran, gabehoward.com.

Računalniško ustvarjen prepis za epizodo "Joelle Shipp- Teen Dating Violence"

Opomba urednika: Upoštevajte, da je bil ta prepis računalniško ustvarjen, zato lahko vsebuje netočnosti in slovnične napake. Hvala vam.

Napovedovalec: Poslušate Psych Central Podcast, kjer gostujoči strokovnjaki s področja psihologije in duševnega zdravja v preprostem vsakdanjem jeziku delijo informacije, ki spodbujajo razmišljanje. Tukaj je vaš gostitelj, Gabe Howard.

Gabe Howard: Dobrodošli v tedenski epizodi podcasta Psych Central. Danes se v oddajo oglašujemo Joelle Shipp, MA, LCMH. Joelle sodeluje z ljudmi, da bi prepoznala težave, predelala škodljive miselne vzorce in razvila zdrave veščine, da bi si pridobila svobodo in si ustvarila zaupanje. Kot barvna ženska upa, da njena identiteta spodbuja posameznike, ki v preteklosti morda ne bodo iskali služb za duševno zdravje, da poskočijo vero v izboljšanje svojega duševnega zdravja. Joelle, dobrodošla v oddaji.

Joelle Shipp MA, LPC: Najlepša hvala, ker ste me. Res sem vesel, da sem tukaj.

Gabe Howard: No, najlepša hvala, Joelle. Zelo sem navdušena, da vas imam. In danes se bomo pogovarjali o nasilju med najstniki. Zakaj se zdaj osredotočamo na nasilje pri najstnikih, namesto na nasilje nad zmenki ali nasilje pri odraslih?

Joelle Shipp MA, LPC: Nasilje pri zmenkih se lahko zgodi tudi pri odraslih, a pogosto se najini odnosi oblikujejo v najstniških letih. Ali je to torej prijateljstvo ali so to romantična razmerja.

Gabe Howard: Kaj natančno je definicija nasilja pri najstnikih?

Joelle Shipp MA, LPC: Nasilje pri najstnikih v zmenkih je lahko katera koli oblika nasilja, ki se zgodi v zmenkih. To lahko vključuje besedno zlorabo, čustveno zlorabo, fizično zlorabo ali spolno zlorabo.

Gabe Howard: V mislih, ko sem prvič slišal, da ste rekli, da gre za nasilje pri najstnikih, takoj pomislim na fizično nasilje. Veste, nekdo je bil udarjen in potisnjen. Z drugo osebo je prišlo do fizičnega stika. Toda v svoji definiciji ste govorili o čustvenem nasilju. Ali jih lahko nekako ločite od tega, zakaj je to težava? Ker sem tudi sam vključen v način, kako sem bil vzgojen, dobim palice, kamni pa vam lahko zlomijo občutek. In vem, da to ni natančno.

Joelle Shipp MA, LPC: Ja, torej, ko vprašate o tem, so nekateri primeri lahko klicanje imen ali nekdo, ki se norčuje ali se počuti neumnega ali ničvrednega, lahko pa je tudi videti kot manipulacija. In tako pogosto, kot ste rekli, pomislimo na nasilje in mislimo na fizično, vendar je to lahko tudi duševno in čustveno.

Gabe Howard: Kako velik problem predstavlja nasilje pri najstnikih?

Joelle Shipp MA, LPC: Nasilje pri zmenkih dejansko vsako leto prizadene milijone najstnikov. Obstajajo študije, ki kažejo, da vsaj 43% žensk, ki hodijo na fakultete, poroča, da je v svojih odnosih doživelo neko vrsto nasilja. In potem, ko sploh pomislimo na skupnost LGBTQ, da je več kot 40% dejansko poročalo, da je v nasilnih odnosih.

Gabe Howard: Lahko pride do slabega odnosa, negativnega odnosa, odnosa, ki ni dober, ki ni žaljiv, kajne? Ker sem skušal razmišljati o svojem razvoju, vem, ko sem bil v srednji šoli, sem bil v "slabih odnosih". In zračne ponudbe delam, ker niso bile žaljive. Nisva se klicala. Nobene manipulacije ni bilo. Toda, ko sva se razšla, sta bila moja starša takšna, hvala bogu, da drug drugega nista pokazala najbolje. In tega v resnici nisem razumel, dokler nisem postal polnoleten. Mislim, da poskušam dražiti razliko med nasilnim in slabim odnosom.

Joelle Shipp MA, LPC: Tako slabi odnosi, kakršni ste si delili, so, da včasih v nas ne izkažejo najboljšega, morda se nam spremeni razpoloženje, spremeni vedenje. Kako se odločimo, da začnemo zdraviti druge, se lahko spremeni. Ko pa začnemo opažati nasilne odnose, ki vsekakor na nas čustveno vplivajo, lahko to vpliva na našo samozavest, vpliva na naše razpoloženje, ne glede na to, ali lahko začnemo doživljati depresijo ali nekaj tesnobe, kadar koli smo v nasilnih odnosih , se lahko izognemo nekaterim stvarem, v katerih smo uživali, ker se bojimo, da bo, oh, moj partner kaj rekel ali pa se bodo začeli počutiti, kot da imajo nekaj nadzora nad nami, kjer ne moremo živimo svoje življenje na normalen in zdrav način.

Gabe Howard: Zanima me, zakaj bi nekdo želel zlorabiti svojega partnerja, ker se zdi tako, preprosto se ne zdi nekaj, kar bi nekdo hotel storiti. Vemo pa, da se to zgodi. In kot ste rekli, je nekoliko pogost.

Joelle Shipp MA, LPC: Pogosto, kadar govorimo o nasilju partnerja, pogosto skuša pridobiti nekaj moči in nadzora nad osebo, se morda počutijo brez nadzora na drugih področjih svojega življenja. In zato, da bi pridobili nekaj tega nadzora, bodo morda začeli to poskušati v svojih odnosih. Tudi modelirani so časi slabih ali nezdravih odnosov. Mogoče recimo, da imate posameznika, ki je videl, kako se starši kregajo, ali pa je imel starša, ki je hodil z veliko ljudmi, ki so morda čustveni ali fizični nasilniki. In morda začnejo misliti, da je to v redu.

Gabe Howard: Ko pomislim na katero koli vrsto nasilja nad zmenki, ne glede na to, ali gre za nasilje pri najstnikih ali nasilje nad zraslimi, vedno pomislim, da je moški agresor, da so oni problem. Vemo pa, da lahko tudi ženske prispevajo k nasilju pri zmenkih. Je to res?

Joelle Shipp MA, LPC: Ja, to je res res. Tako velikokrat v naši družbi vidimo moškega, moškega, morda agresorja, osebo, ki v teh odnosih zlorablja. Vemo pa tudi, da so ženske lahko ne le čustveno nasilne, ampak tudi verbalno in fizično nasilne v odnosih. In potem, ko upoštevamo tudi odnose, ki niso heteroseksualni, je lahko ta posameznik, ne glede na to, kako se prepozna, tudi nasilni partner.

Gabe Howard: Najlepša hvala, Joelle. Pogovorimo se o tem, kdaj nekdo zapusti nasilno zvezo, ali se zloraba takoj konča, ker je bila zveza prekinjena?

Joelle Shipp MA, LPC: Zagotovo ne. Včasih in vedno se mi zdi super, kadar se ta oseba odloči, da noče biti del tega odnosa, ki ji povzroča stres, tesnobo, depresijo, lahko agresor še naprej doseže to osebo. Lahko celo začnejo groziti, če me zapustite, bom to storil. Torej, kar je vedno zares pomembno, je zagotoviti, da imate to varnostno podporo okoli sebe. Ne glede na to, ali gre za prijatelje ali družino, včasih pa to celo pomeni vključevanje organov pregona, samo da se prepričate, da ste v varnem položaju, da zapustite to okolje. Vedno se želite prepričati, da imate vire, s katerimi boste varni.

Gabe Howard: Ena izmed zanimivosti, ki ste jo tam povedali, je ta, da bi se morali zanašati na svoje prijatelje in družino, če se želimo rešiti nasilne zveze. Kaj svetujete prijateljem in družini, ki poskušajo pomagati svojim najdražjim, ki so morda v nasilnih odnosih?

Joelle Shipp MA, LPC: Ko razmišljamo o nasilnih odnosih, pogosto ljudje poskušajo te odnose večkrat zapustiti, vi pa ste tista oseba, ki gleda od zunaj in tako vidite, da gre za nezdravo razmerje. Želite, da vaša ljubljena oseba odide ven. Zato bi rad delil potrpljenje, ki je resnično ključno, očitno vedno izraža zaskrbljenost, vendar poskrbite, da boste prepoznali, da lahko ta oseba reče, da želi oditi, ali celo poskusiti enkrat ali dvakrat ali trikrat. Toda samo prepričajte se, da ste lahko prisotni, in morda zavzamete ta prostor, da jim omogočite, da se sami odločijo, pa tudi, da jim poskušate biti zraven, kadar koli si ustvarijo to samozavest in pogum, da se izognejo dobro

Gabe Howard: Kateri so nekateri znaki, da najstnik doživlja nasilje pri zmenkih?

Joelle Shipp MA, LPC: Ena od velikih stvari je, da boste morda opazili spremembe vedenja ali razpoloženja, ki bi lahko izgledale kot laganje, kraja ali celo izoliranje pred ljudmi ali dejavnostmi, ki so jih nekoč radi opravljali. Morda bodo začeli doživljati tesnobo zaradi svojega partnerja. strah pred tem, da bi lahko rekli kaj narobe ali da bi naredili kaj narobe ali da bi nekoga pogledali, kar lahko pomeni nekaj, česar ne mislijo. Še en znak, na katerega je treba biti pozoren, je celo uživanje snovi. Torej, če vaš najstnik začne uporabljati alkohol ali droge, je to pogosto lahko omrtvičenje zaradi bolečine, ki jo doživlja, ali celo odvračanje pozornosti od zlorabe. In potem je ena velika stvar ta, da lahko začnejo izražati neko samomorilno ali umorilno misel, ne glede na to, ali gre za misli ali občutke, da nočejo biti tam, ker se jim zdi, da želim samo pobegniti, želim se izogniti tej bolečini zaradi tega nasilnega odnosa , ali pa lahko začnejo čutiti sovraštvo ali jezo do partnerja in imajo misli, da bi jim želeli škodovati.

Gabe Howard: Kako najstnik skrbi za varno zvezo? Na katere znake naj bodo pozorni?

Joelle Shipp MA, LPC: Ena stvar, ki je resnično pomembna za vsakogar, ko vstopate v zvezo, je, da je resnično pomembno vedeti, kdo ste kot posameznik, svoje všečke, svoje interese, vedeti svoje vrednote in nato tudi poskrbeti, da ustvarjate pozitivno samopodoba do sebe, tako da boste lahko vedeli, kdaj vas nekdo obravnava tako, da ne želite, da se z vami ravna. Upam, da se mnogi od nas dobro domislimo, da želim biti do mene spoštljiv ali prijazen, nočem, da bi kdo negativno govoril o meni ali govoril besede, zaradi katerih se slabo počutim do sebe. In kadar koli dobite to zaupanje vase, je manj verjetno, da boste drugim ljudem dovolili, da vam to govorijo. Menim, da je koristno tudi, da spodbudite odprto komunikacijo s svojim partnerjem in tako določite zdrava pravila in pričakovanja v svojem odnosu ter razumete ne samo svoje meje, temveč tudi njihove meje, nato pa tudi, da zaupate prijateljem ali družinskih članov in s katerimi se lahko pogovorite o morebitnih težavah. Vedno je koristno imeti nekoga, ki mu zaupate. Če imate pomisleke in ste všeč, veste, glede tega nisem prepričan ali jim lahko to rečejo, kaj mislite? Samo zato, da bi dobili kakšno povratno informacijo o pomislekih, ki jih morda imate v vašem razmerju?

Gabe Howard: To mi je všeč, to mi je zelo všeč in malo spremenim prestavo, mislim, da morda veliko najstnikov ne razume, katere komponente tvorijo zdrav odnos. Mislim, v tej starosti smo mladi, smo novi, doživljamo stvari. In mislim, da mogoče, mislim, da je veliko najstnikov, ki ne razumejo, da je to nezdravo. In vem, da so trije pomembni sestavni deli, ki tvorijo zdrav odnos. Lahko za trenutek spregovorite o teh?

Joelle Shipp MA, LPC: Ja, eno je komunikacija, vedno je pomembno, da imate varen prostor za zdravo sporočanje svojih misli in občutkov in kadar koli to počnete na zdrav način, se ne bojite, da boste oškodovani na fizični, besedni ali čustveni način. Pomembno je tudi to, da lahko spoštujete ne samo sebe, ampak tudi drugo osebo. In tako velikokrat v odnosih veste, obstajajo te skupne stvari, ki nam morajo biti vse všeč. Prilegati se moramo kot dva graha v stroku. Toda pogosto imamo zelo različna stališča in mnenja o nekaterih stvareh. In ni vedno treba, da se o vsem strinjamo, vendar je pomembno, da v nekaterih situacijah sklenemo kompromise ali pa te razlike spoštujemo. In zadnje, kar bi delil, je, da poskrbite, da skrbite za to osebo. In tako vedoč, da ta oseba skrbi zate, da ti ne namerava nikakor škodovati. In velikokrat to ne kažejo samo njihove besede, ampak tudi njihova dejanja, saj lahko veliko govorimo, toda naša dejanja dokazujejo naše resnične namene za druge ljudi.

Gabe Howard: Natančneje o najstnikih in vem, da je na to vprašanje težko odgovoriti, saj seveda ne morete imeti v mislih vsakega najstnika, ampak zakaj mislite, da najstniki končajo v nasilnih ali nasilnih odnosih?

Joelle Shipp MA, LPC: Mislim, da lahko najstniki pogosto končajo v teh odnosih, eno, ker se še vedno poskušajo naučiti in razumeti. Pomembno je, da lahko sporočite svoje všečke in zanimanja, pa tudi te pomisleke. In včasih najstniki morda ne znajo besed ali znajo najboljšega načina krmarjenja po teh pogovorih, ker se včasih bojimo, oh, morda me ne marajo ali pa me obsojajo ali pa mislijo, da sem čudna. In tako lahko zaupate odrasli osebi, ki ji zaupate, da lahko izrazite svoje pomisleke in jim morda pomagate, da vam pomagajo pri navigaciji, kako voditi te pogovore na zdrav način.

Gabe Howard: Po teh sporočilih sponzorjev se bomo takoj vrnili.

Sporočilo sponzorja: To epizodo sponzorira BetterHelp.com. Varno, priročno in cenovno ugodno spletno svetovanje. Naši svetovalci so pooblaščeni in pooblaščeni strokovnjaki. Vse, kar delite z drugimi, je zaupno. Načrtujte varne video ali telefonske seje ter klepet in besedilo s terapevtom, kadar koli se vam zdi, da je to potrebno. Mesec spletne terapije pogosto stane manj kot ena tradicionalna seja iz oči v oči. Obiščite BetterHelp.com/ in doživite sedemdnevno brezplačno terapijo, da preverite, ali je spletno svetovanje primerno za vas. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Ponovno se pogovarjamo o nasilju med najstniki pri terapevtki Joelle Shipp. Kako veliko vlogo igra samo želja, da se prilega ali sprejme, da lahko konča v nasilnem ali nasilnem razmerju?

Joelle Shipp MA, LPC: Vsekakor lahko igra veliko vlogo. Eden pomembnih mejnikov v življenju ekipe je nekako imeti prvega fanta ali prvega dekleta ali podobno zanimanje. In tako se velikokrat najstniki počutijo izpuščene, če ne hodijo. In to je ena dobra stvar, ki ve, da vsi ne hodijo in je v redu, če nista v zmenkih. Zares pomembno je, da imate v svojem življenju zares pozitivne odnose, pa naj bodo to s prijatelji, družinami ali partnerjem za zmenke. V odnosih je veliko pritiskov, ki prihajajo od zunaj. Lahko razmišljam o tem, kdaj sem bil najstnik in sem slišal komentarje, oh, oba sta videti tako lepo skupaj ali igrate košarko in ona navija? To je super. Ste popoln par. In tako je včasih veliko pritiskov najstniških skupin samo zato, ker obstaja ta klika ali obstaja ta povezava, zaradi katere si videti super. In včasih najstniki teh pomislekov nočejo sporočiti. In zato čutijo te pritiske samo zato, da se zdi, da gre vse v redu. Srečni so, dobro se razumejo, ko bi se res lahko zgodila kakšna čustvena zloraba ali kakšna verbalna zloraba. Ker pa se vsem zdijo stvari odlične, poskusimo le ohraniti in obdržati ta status v tej priljubljenosti.

Gabe Howard: Prav imaš, pri mladostnikih je strašansko velik pritisk. Iz poučevanja preprečevanja samomorov pri najstnikih vem, da je ena od stvari, o kateri se pogovarjamo, ta, da odrasli tako hitro odpravijo skrbi najstnikov, saj kot odrasli zdaj razumemo, da v resnici ni vse tako pomembno, ko najstnik reče, oh , Izgubil sem svojega pomembnega druga in kot odrasla oseba razmišljava, no, spoznala boš nekoga drugega. In veste, imamo hipoteko in službo, otroke in vse pritiske, ki jih prinaša odraslost, resnično zelo hitro odpravimo njihove pomisleke. Toda zanje je to res nekako. Prav? To je ena najbolj odraslih stvari, ki so jih kdajkoli počeli, bili v zvezi z drugo osebo. Ali menite, da odrasli, ki imajo takšen laissez-faire odnos do najstniških odnosov, pomagajo prikriti zlorabe in nasilje?

Joelle Shipp MA, LPC: Veste, vsekakor bi se strinjal, tako kot ste to govorili, si nisem mogel, da ne bi mislil, da imate prav, ko pomislimo na najstnike, je veliko stvari, ki so jim trenutno najpomembnejše, verjetno njihova šola , njihovi prijatelji in ne glede na to, ali hodijo ali ne, veste, da gre morda za nekatere športe in dejavnosti ter hobije. Toda to je velik obseg njihovega življenja. In kadarkoli postanemo odrasli, kot si rekel, Gabe, lahko nekako omažemo tiste stvari, ki se zdijo tako majhne, ​​kajti zdaj, ko smo odrasli, mislimo, oh, moj bog, obstajajo še vse te stvari, ki jih vas bo treba v določenem trenutku v življenju skrbeti To je tako malo. Zato je tako pomembno, da še posebej, če imate tak odnos s svojim najstnikom in te pomisleke resnično potrdi, kako se počuti, tudi če se vam ne zdi, da je to največja stvar, kajti tisto, kar je resnično pomembno zanje je tisto, kar preživljajo in doživljajo prav tam. In nikoli si ne želimo ustvariti okolja, v katerem najstniki nimajo občutka, da bi lahko prišli in se z nami pogovorili, še posebej, če izražajo pomisleke, ki bi se lahko dogajali v njihovi zvezi.

Gabe Howard: Resnično vidim, kako, če se razidete s svojim prvim pomembnejšim, greste k odraslim v svojem življenju in ti to popolnoma ignorirajo, da bi bilo veliko manj verjetno, da bi v življenju želeli iti k odraslim, postavljajte vprašanja o odnosih, na primer, ali je normalno, da vas žalijo ali je normalno, da vas spodbujajo? Ali pa se počutim manipuliranega, ker se vam zdi, da že presojajo razmerje, ko se je zgodilo nekaj razmeroma pogostega, kajti tudi odrasli imajo razmerja, ki se končajo. Vidim, kje se najstniki in starši zelo težko povezujejo na temo odnosov, obdobja. Kaj lahko storijo starši, da bodo njihovi otroci pooblaščeni, da jim zaslišijo te pomisleke ali vprašanja? Ker kot smo se že nekako pogovarjali, mislim, da veliko najstnikov ne vpraša mame in očeta za nasvet v zvezi. In da bi bila povsem poštena, mislim, da mama in oče veliko najstniških odnosov ne jemljeta zelo resno.

Joelle Shipp MA, LPC: Ne, mislim, to je tako čudovita točka, zato bi nasvet, ki bi ga dala staršem, zagotovila, da se zavedate, s kom se najstnik hodi in preživlja čas. Morda je za vašega najstnika neprijetno, lahko pa spremeni, če jih boste morda lahko povabili v hišo na večerjo. Ali pa, če vaša družina v petek zvečer igra večerno igro, recite hej, kaj pa, če povabite svojega prijatelja, da ga bomo lahko spoznali in boste lahko opazovali te odnose in samo zato, da boste lahko zgradili odnos z najstnikom in osebo, s katero hodijo. Druga stvar, ki jo lahko naredite, je zagotovo oblikovanje zdravih prijateljstev in odnosov za svoje otroke. Velikokrat starši ne mislijo, da jih njihovi otroci gledajo, ampak opazujejo vsak tvoj korak in vsak tvoj korak in poslušajo vse, kar rečeš. In tako, da ste resnično zavedajoč se in se zavedate, kaj govorite in počnete, ker vaši najstniki vsekakor lahko to modelirajo. Prepričajte se tudi, da imate z najstnikom resnično zdrav odnos, poskrbite, da obstaja odprta komunikacija, da bodo vedeli, da se lahko pogovorijo z vami o vsem in vsem. Ne glede na to, ali to storijo, se lahko odločijo, da pridejo k vam in se pogovorijo o nekaterih stvareh, vendar se ne.

Joelle Shipp MA, LPC: Toda nikoli ne želite, da bi se počutili, kot da ne morete biti oseba, s katero se lahko odkrito in iskreno pogovarjajo in so pripravljeni poslušati. Velikokrat kot starši mislimo, da vemo, kaj je najboljše za otroke, ne vemo ničesar ali pa niso tako dobro obveščeni. Toda velikokrat se moramo utišati in slišati otroka, kako se počuti in kaj razmišlja. In potem je ena zadnjih stvari, ki bi jih delil, kar se mi zdi resnično pomembno, ta, da jih je mogoče povezati. Zato se mi zdi, da ni nikoli primerno, da z odraslim otrokom delite informacije kot odrasli. Sporočite jim pa vaše najstniške izkušnje in morda celo izkušnje z zmenki. Lahko razmišljam o tem, kdaj sem bil verjetno star približno 14 ali 15 let in me je v šoli zanimal fant. Mama je z mano delila informacije o lastnih izkušnjah z zmenki v srednji šoli, morda kakšnem pritisku vrstnikov tu ali tam ali celo pozitivnih vidikih njihovih odnosov. In prav zaradi tega sem se počutil kot, vau, nisem samo v tem, kot je bila tam že moja mama, ki mi je dala res dober nasvet, kako zdravo krmariti v tej zvezi.

Gabe Howard: Smešno je zdaj, ko sem polnoleten, sem moški srednjih let, sem iste starosti, kot so bili moji starši, ko so me poslušali, ko sem opisoval, kako sem bil zaljubljen v srednji šoli in moram dati staršem kredit. Predstavljam si, da so si strašno želeli zaviti z očmi, a če so, nisem opazil. In so poslušali. In mislim, da mi je to pomagalo, da sem se rešil. Nočem govoriti o odnosih, ker iskreno nisem prepričan, da sem jih imel. In nočem biti tako drzen, da bi to povedal do vaše točke, ker so moji starši ohranili to iskreno komunikacijo. Veste, od mene se je pričakovalo, da bom na večerjo povabil svoje dekle. Na izlete so ji dovolili. In zaradi teh stvari se mi je zdelo, da je moj odnos pomemben. In spet si predstavljam, da kot odrasli niso mislili, da je odnos sploh pomemben. In ali so imeli prav ali ne, je res nepomembno. In vse to me sprašuje, ali je to ena glavnih stvari, ki pomaga ustaviti nasilje pri najstnikih, preden se začne? In kakšne druge stvari so povezane s tem? Ker se zdi tako ogromen, ogromen problem.

Joelle Shipp MA, LPC: Resnično verjamem, da lahko zagotovo igra resnično pomembno vlogo pri odpravljanju številnih nasilnih odnosov med najstniki, še posebej, če imate starše v zdravih odnosih in v svojih odnosih postavljate meje ter postavljate meje in pričakovanja v družinski dinamiki, potem je to nekaj to je že oblikovano za vas. In tako ste velikokrat verjetno morda lažje sposobni opozoriti, ko se vam nekaj preprosto ne zdi v redu ali vam nekdo nekaj reče in to preprosto ne kaže. Če morda eden od vaših staršev tega ne bi rekel drugemu, staršem, se lahko vprašate, ali je primerno, da vam nekdo to reče. Tako kot smo že prej govorili. Za odrasle je še vedno pomembno, da se zavedajo, da v te odnose, kot ste si jih delili, ne zavzamejo le zadnjega sedeža, ki se morda zdi, kot da v resnici niso pomembni ali ne bodo trajali, ker so pomembni za vašega najstnika. In resnično lahko pomaga preprečiti veliko nasilja pri najstniških zmenkih, ki ga vidimo danes.

Gabe Howard: Joelle, najlepša hvala, resnično cenim vse vaše nasvete in ker ste se o tem pogovorili in informacije, ki jih imate, so neverjetne. Imate še kakšno zadnjo besedo, zlasti za starše? Ker vem, da naše občinstvo ne sestavlja veliko najstnikov, vem pa, da je veliko staršev in da je veliko ljudi, ki imajo najstnike v življenju. Katere informacije bi jim radi posredovali, da se prepričajo, da jih razumejo?

Joelle Shipp MA, LPC: Mislim, da bi bil moj ključni način za starše in odrasle samo dejavna vloga v življenju vašega otroka, zlasti v najstniških letih.Mislim, da je vedno super, ko imajo najstniki odličen odnos s starši in dejansko želijo preživeti čas z njimi. Vem pa, da je lahko tudi zahtevno, ko se ta najstnik tako umakne iz tega razmerja, vendar se vedno potrudi in ima sposobnost, da se poskuša z njimi povezati na način, ki je zanje smiseln in za vas smiseln. pomaga pri vzpostavljanju resnično dobrega, zdravega odnosa. Prav tako lahko resnično močno vpliva na različne vrste odnosov, ki jih bodo imeli skozi življenje.

Gabe Howard: Joelle, najlepša hvala, ker si bila v oddaji. Kje vas lahko najdejo naši poslušalci?

Joelle Shipp MA, LPC: Da, tako da sem naveden na profilu Psychology Today, najdete me pri Joelle Ship in vidite, kje vadim, in veliko mojih posebnosti.

Gabe Howard: Najlepša hvala, Joelle, ker si bila v oddaji in vsem našim poslušalcem, naročite se na mesto in preglejte, kjer koli ste prenesli ta podcast, in nas delite v družabnih medijih. In ko boste, uporabite svoje besede. Povejte ljudem, zakaj naj poslušajo. In ne bojte se, da nas delite po e-pošti, v javnih okoljih ali kjer koli, kjer ljudje razpravljajo o čudovitih podcastih, kot je naš. In ne pozabite: en teden lahko brezplačno, priročno, ugodno in cenovno zagotovite zasebno spletno svetovanje kadar koli in kjer koli, preprosto tako, da obiščete BetterHelp.com/. Vse bomo videli prihodnji teden.

Napovedovalec: Poslušali ste The Psych Central Podcast. Želite, da bo vaše občinstvo navdušeno na naslednjem dogodku? Predstavljajte nastop in snemanje Psych Central Podcast v ŽIVO takoj z vašega odra! Za več podrobnosti ali za rezervacijo dogodka nam pišite na [email protected]. Prejšnje epizode najdete na .com/Show ali v vašem najljubšem predvajalniku podcastov. Psych Central je najstarejša in največja internetna neodvisna spletna stran o duševnem zdravju, ki jo vodijo strokovnjaki za duševno zdravje. John Grohol, Psych Central, ki ga nadzira dr. John Grohol, ponuja zaupanja vredne vire in kvize, ki vam pomagajo odgovoriti na vaša vprašanja o duševnem zdravju, osebnosti, psihoterapiji in še več. Obiščite nas danes na .com. Če želite izvedeti več o našem gostitelju Gabeu Howardu, obiščite njegovo spletno mesto na naslovu gabehoward.com. Zahvaljujemo se vam za poslušanje in delite s prijatelji, družino in sledilci.