Nasveti za obnovitev spolne intimnosti
Pretvarjanje, da ne obstaja nobena težava, bo škodovalo tudi vašemu odnosu. Veliko bolj koristno je prepoznati svoja čustva in se konstruktivno izraziti.
S partnerjem se pogovorite ob sporazumnem času in ko sta oba mirna. Poslušajte s svojo vso pozornostjo, ne da bi vas motili. Uporabite izjave I, na primer »Počutim se zavrnjeno« (ali prizadeto, neljubljeno, pod pritiskom ali drugo čustvo).
Za marsikoga je lastništvo občutka veliko težje kot vrganje krivde. Vendar se je vredno potruditi. Čustveno intimnost boste začeli obnavljati s pozitivnim in spoštljivim izražanjem. Če že imate tedenski zakonski sestanek, lahko ta pogovor vključite v predpisani dnevni red sestanka. Moja knjiga,Zakonska srečanja za trajno ljubezen, korak za korakom pove, kako organizirati te sestanke s smernicami, preprostim dnevnim redom in pozitivnimi komunikacijskimi tehnikami.
Na svojega partnerja se odzovito odzovite tako, da odsevate tisto, kar ste slišali. Vprašajte, ali je vaše razumevanje natančno. V nasprotnem primeru naj partner še naprej razlaga, dokler ne boste pokazali, da razumete. Vsak od vas bo cenil vedenje, da lahko drugemu zaupate, da bo prisluhnil, spoštoval in sprejel svoje resnične občutke, želje in potrebe.
Največji spolni organ so možgani, po besedah dr. Williama Mastersa in Virginije Johnson, avtorjev splošno priznane, na raziskavah temelječe knjige,Človeški spolni odziv leta 1966.
Moteče misli in občutki povzročajo napetost telesa. Ko se en partner počuti pod stresom, bodisi zaradi zakonske zveze, službe, družine ali česa drugega, bo oseba težko postala »razpoložena«.
Recimo, da je žena že napeta in se je zato upirala uvertiram svojega moža. Pameten mož ji bo namesto, da bi jo kritiziral, pomagal, da se sprosti, tako da se z njo pogovarja in se je dotika. Ženskam je "neseksualno dotikanje" še posebej pomembno. Zadržanje brez pričakovanja takratnega seksa lahko vzgoji oba partnerja in gre daleč k ponovni vzpostavitvi zaupanja in intimnosti. Včasih vam lahko zelo pomaga, če partnerju daste nekaj časa, sam.
Spolni odnosi so lahko zapleteni. Smiselno je ugotoviti, kaj ovira večjo izpolnjenost. Morda si partner ne želi seksa, ker nima orgazmov. V idealnem primeru bo iskrena glede tega in sama ali v pogovoru s partnerjem ugotovila, kaj je potrebno.
Če bi lahko obstajala zdravstvena težava, na primer erektilna disfunkcija, ki se pogosto pojavi po operaciji na nogi, bi bilo koristno, če se posvetujete z ustreznim strokovnjakom.
V nekaterih primerih gre zgolj za to, da potrebujemo več spolne vzgoje. Ljudje, ki ne razumejo osnovne razlike med spolnim odzivom med moškimi in ženskami, včasih krivijo drug drugega. Ženska običajno potrebuje več časa, da se sprosti in postane fizično vneta kot moški. John Gray, avtor knjigeMoški so z Marsa; Ženske so z Venere, pojasnjuje, da so ženske bolj podobne pečicam, ker se pred seksom segrejejo dlje in pozneje ohladijo kot moški.
Toda če predpostavimo, da sta oba zdrava, orgazmična in razumeta to razliko v spolnosti med moškimi in ženskami, kaj potem storite, da se vaš spolni odnos vrne na pravo pot?
- Konstruktivno izrazite svoje razočaranje nad situacijo in se spet spomnite, da uporabljate izjave I, na primer: "Počutim se prizadeto in neljubljeno, saj že toliko časa mineva, odkar sva imela spolne odnose." Če niste vajeni govoriti tako neposredno, vseeno to storite.
- Opazite, kaj sporoča vaš partner. Poslušajte, ne da bi vas motili ali obsojali.
- Če odziv vašega partnerja ni konstruktiven, vprašajte, ali nekaj, kar se dogaja znotraj ali zunaj spalnice, morda vpliva na njihovo razpoloženje.
Če se vam zdi, da je ta pogovor preveč tvegan, da bi ga lahko vodili sami, to storite s terapevtom, ki vas bo v varnem okolju vodil do dobre razprave.
Vaša partnerica lahko reče, da je zaradi česa v službi ali doma pod stresom. Lahko bi rekla, da pogreša romantične kretnje, ki ste jih delali včasih, ali da bi na splošno želela, da vas bolj skrbijo. Če reče, da ne prejema dovolj predigre, jo je treba spodbuditi, naj natančno pove, kaj bi rada, da se zgodi.
Noben partner ne sme pričakovati, da bo zakonec skrivnostno vedel, kaj drugi hoče in potrebuje. Ključno je konstruktivno in iskreno komuniciranje - tudi o seksu - in še posebej o seksu.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
