Vam nekdo zameri?

Zamerljivosti so moteče. Držanje enega nam poje notranjost, ne glede na to, koliko mislimo, da si nekdo to zasluži. Morda ste že slišali, da je zamera podobna pitju strupa in čakanju, da druga oseba umre.

Tudi piknik ni, če bi bil na sprejemljivi strani. Oseba, ki se nam zameri, je lahko zakonec, družinski član, sodelavec ali nekdo iz našega družbenega kroga. Kako se lahko spopademo, ko nekdo z bolno voljo moti naše ravnotežje, samopodobo ali sposobnost, da sija našo svetlobo?

Kaj se lahko naučimo od imetnikov zamer

Lako se je počutiti nevrednega okrog zamere. Morda si mislimo: "Zakaj me ne more imeti rad?" ali "Ali sem naredil kaj groznega?" Mogoče niste storili nič objektivnega narobe, vendar ste nekako pritisnili na gumb osebe.

Situacijo lahko poskusite izboljšati tako, da vprašate, kaj je narobe, ste še posebej prijazni do osebe, ignorirate težavo ali naredite kaj drugega. Druga oseba lahko zameri ali pa ne.

Ko smo spoznali, da se oseba kljub našim prizadevanjem za izboljšanje odnosa ne bo spremenila, smo naredili prvi korak k temu, da se počutimo bolj umirjeni in ohranimo svojo samopodobo nedotaknjeno. Naslednji korak je izvajanje ene ali več strategij, opisanih spodaj, za spopadanje z nezadovoljstvom nekoga.

Opravičite se, če ste krivi, vendar brez pripetih vezi.

Morda je zahtevno vprašati imetnika zamer, kaj je narobe, toda vprašanje lahko razjasni nesporazum. Če mislite, da ste bili krivi, vprašajte, kaj je narobe. Če je potrebno opravičilo, ga izreči iskreno. Prosite za odpuščanje, brez zagotovila, da ga boste prejeli. Razmislite, kako bi se lahko popravili.

Vedite, da lahko nadzorujete samo svoje vedenje, ne pa nikogar drugega. Opravičilo lahko pomaga ali ne. Nekateri ljudje ostanejo navezani na svoje zamere. Ta oblika molitve za vedrino nam lahko pomaga, da se osredotočimo na to, koga lahko spremenimo: »Daj mi vedrino, da sprejmem stvari in ljudi Ne morem se spremeniti, pogum, da spremenim stvari in ljudi Lahko se spremenim (samo jaz) in modrost, da vem, kakšna je razlika. "

Ko naredite vse, da poskusite izboljšati odnos, se potrudite, da tega ne jemljete osebno, če se nezadovoljnik ne umakne. Imetniki zamere ponavadi izrazijo več o sebi kot o vas. Pomisli Q-TIP: “Vuit Taking jazt Posebno! "

Razvijanje sočutja

Imetnik zamere ima lahko čustveno rano. Vsak ima svojo zgodbo, zgodovino, ki pomaga razložiti, kako je. Morda nikoli ne bomo vedeli podrobnosti, lahko pa razumemo, da ljudje, ki demonizirajo druge, igrajo nerazrešene občutke, ko jih je starš ali nekdo drug, ki je dal trajen vtis, že davno čustveno ali fizično poškodoval, obtožil ali posramotil.

Imetniki zamere se bojijo biti čustveno ranljivi. Morda se ne zavedajo, kako hudo izražajo svojo sovražnost. Niso dovolj obdelali svojih občutkov, da bi se z njimi spoprijeli na bolj zdrav način. Zato si prizadevajte za sočutje in spet ne vzemite njihove zamere osebno. Spodaj sta dva primera, ki ponazarjata, kako se spoprijeti s tem, da se znajdeš ob strani:

Primer # 1: Žena moti moža

Recimo, da se žena zameri možu, ker ni priznala rojstnega dne. Počuti se prizadeto, vendar ne reče ničesar, ker se je že zdavnaj naučila, da ne bo prosila za tisto, kar potrebuje, ali izražati prizadete občutke. Namesto tega se mu fizično in čustveno umakne.

Bi se moral njen mož osredotočiti na to, kako zavrnjeno se počuti? Ali naj jo vpraša, kaj potrebuje od njega, da popravi njuno zvezo? Verjetneje bo rekla, kaj jo moti, če ji reče, da jo ima rad in da želi vedeti, ali je naredil nekaj, kar jo je vznemirilo.

Primer # 2 Nekdaj prijazno poznavanje zadrži zamer

Ker nosilci zamere izražajo svoja čustva posredno in včasih precej žaljivo, je lahko preprosto misliti, da se motijo ​​ali zlobni, in jih nato demonizirati.

Joelle in Carla sta bili v istem družbenem krogu in Carla je bila sprva do nje prijazna. Ko se je Carla opravičila Joelle zaradi napak, ki jih je naredila v začetku dneva, kar bi jo lahko vznemirilo, se je Joelle nasmehnila in ji mahnila, kot da ni nič. Toda po tem je postala rutinsko nesramna do Carle.

Ko jo je Carla vprašala, kaj je narobe, se je Joelle pritožila nad istim vedenjem, ki ga je ob nič opravičila, ko se je Carla prvič opravičila. Joelle je bila spet skrušena in prosila za odpuščanje. Carla je rekla, da je sprejela njeno opravičilo, toda Joelle jo je še naprej ignorirala in se izogibala očesnemu stiku.

Poskus izboljšanja stanja

Carla je poskušala biti Joelle prijetna, tako da je pozdravila in ji podarila nekaj majhnih daril, toda Joelle jo je še naprej oropala. Potem ko je Carla sprejela, da se Joelle ne bo spremenila, je Carla poskušala najti načine, da se v njeni prisotnosti počutijo bolj udobno, ker se še vedno pogosto vidita na družabnih srečanjih.

Ignoriral jo bom, se je odločila najprej. To je bil začetek, potem pa se je Carla preusmerila k bolj sočutnemu pristopu. Na Joelle je začela gledati kot na ranjeno kot na zlobno. Carla je verjela, da v vseh nas obstaja iskra G-d. Včasih - ne vedno, ampak vsaj občasno - je začela spreminjati "uh-oh", ko je videla Joelle, da si misli: "B-d ... sveti."

Ko se je Carla včasih lahko osredotočila na drobnost Joelleinega bistva, jo je vsaj za trenutek sprejela bolj. Včasih se ji je celo zdelo toplo, toda na splošno se je ob pogledu nanjo čutila previdno.

Carla je želela verjeti, da se vse zgodi v dobro, čeprav v tistem času morda ni videti tako. Vprašala se je, zakaj še vedno doživlja Joellino strupeno zamero, potem ko se je tako trudila, da bi vzpostavila odnos. Evo, kako je Carla odgovorila na lastno vprašanje: »Že tako dolgo sem ugajal ljudem. Hočem, da sem vsem všeč. Toda od Joelle se učim, da ne rabim, da bi me imeli vsi radi, in tudi, da lahko nadzorujem samo sebe, ne nje ali koga drugega. " Carla je prav tako prepoznala potrebo po sočutju, da bi na Joelle gledala kot na nekako ranjeno in ne kot zlobno ali zlobno.

Držanje razdalje je lahko najboljša strategija

Če se znajdemo okrog sebe, lahko povzročimo nezdravo stopnjo čustvene ali fizične bolečine, ne glede na to, ali smo poskušali izboljšati odnos ali ne. Nihče se ne bi smel počutiti prisiljenega, da ostane v nezdravi situaciji. Morda bo čas, da prekinete vse stike z osebo. Če pa to zaradi vašega življenjskega sloga, interesov ali družinskih obveznosti ni izvedljivo, je morda najboljša rešitev, če se držite na distanci.

Nekateri se izogibajo bivanju na krajih, kjer pričakujejo, da je navzoč zamera. Drugi cenijo obisk tovrstnih dogodkov dovolj, da se vseeno odpravijo nanje. Uspevajo lahko tako, da med seboj in nosilcem zamere držijo dovolj telesne razdalje, da zmanjšajo svoje nelagodje.

Imetnik zamere nam lahko pomaga rasti

Vprašanje: "Kaj se lahko iz tega naučim?" kot je to storila Carla v zgornji zgodbi, domneva, da Vesolje, B-d ali Duh - kamor koli zaupate - skrbi za naše počutje in nam daje vse, kar pride na pot, da nam pomaga osebnostno rasti.

Če se naučimo soočiti z nezadovoljstvom nekoga do nas, lahko rastemo. Ne glede na to, ali se oseba spremeni ali ne, smo ponižnost izrazili tako, da smo vprašali, kaj je narobe, se opravičili ali prosili za odpuščanje.Ali se to ne sliši bolj humano kot popuščanje želji po povračilnih ukrepih, tako da se nezadovoljniku vrne z grdimi mislimi ali dejanji ali če osebo razsmerite drugim?

Če se naučimo sprejemati nelagodje, ki ga lahko doživimo ob nezadovoljstvu, je napredek v naši osebni rasti. Včasih se bodo naši občutki poškodovali. Prav je, da se počutite neprijetno. Kje piše, da naj bi nam bilo vedno prijetno?

Presenetljiv vpogled Carle: "Poslabil sem zamero."

Po številnih neuspešnih poskusih, da bi obnovila odnos z Joelle, je Carla ugotovila, da je zgolj njena prisotnost pritiskala gumbe Joelle in ničesar ni mogla storiti. Sčasoma pa je Carla ugotovila, da imajo njeni odzivi na Joelle "prednost". Je Joelle provocirala tako, da jo je nekako subtilno podtaknila? Tako kot takrat, ko pričakujete, da boste na koncu prejeli udarec in boste zato delovali zaščitno? Ko je Joelle občasno govorila z njo, je Carla zaslišala ostrost in začutila, da jo poskuša nadzorovati. Carla se je včasih odzvala obrambno. Carla je imela "Aha! trenutek. " Spoznala je: »Ne gre samo za to, da ji pritiskam gumbe; ona potisne tudi mojo!”

Njen naslednji izziv je bil, da se je odzvala premišljeno in ne impulzivno, ko se je Joelle počutila napadena ali zlorabljena. Namesto tega bi si dala trenutek, da bi se osredotočila, nato pa se odzvala na način, ki bi bil prijazen in spoštljiv tako do Joelle kot do nje same.

Ohranite svojo samozavest ne glede na to

Kot smo že omenili, čustvene rane, ki ostanejo neobdelane, običajno gnojijo. Na žalost nekateri ljudje, ki svoje čustvene bolečine ne obdelujejo dovolj, da bi dosegli nekaj razrešitve, na različne načine igrajo škodo izbranim ljudem (tarčam), tudi tako, da si nabirajo zamero in se trdno držijo njih. Tega ne moremo spremeniti, lahko pa se odločimo, da bomo sovražnika gledali na sovražnika.

To ne pomeni, da pustite drugi osebi, da hodi po vas, niti ne pomeni maščevanja, kadar vas to zamika. Vključuje uporabo vrste samokontrole, za katero bi želeli, da bi jo imetnik zamer pokazal, kar si Carla prizadeva narediti. Pomeni odločen odziv, ne agresiven. Včasih lahko pomeni ignoriranje. Vsi takšni odzivi so lahko znaki rasti.

Končno želimo nadaljevati naprej. Vsi imamo svoja življenja. Če se le lahko spoprijete z nezadovoljstvom nekoga, vendar ne dovolite, da vas zamera določi ali upočasni. Ko se osredotočimo na to, kaj želimo doseči v življenju, in poskrbimo za to, bomo korak za korakom imeli manj časa za razmislek o zameri, ker imamo svoj namen in gremo k njegovemu izpolnjevanju.