Kako se spoprijeti s tem, da moj mož posili našo hčerko

Prejšnji mesec je hčerka prišla k meni in rekla, da jo je njen oče, moj mož, posilil. Bil je v službi, zato sem spakirala otroke in jih odpeljala k sestri. Poklical sem ga, naj se dobiva na parkirišču, da se pogovorimo o tem, kar mi je rekla. Takrat sem upal, da je to nesporazum, ker je bila jezna nanj, ker jo je to jutro prizemljil. Bil je vidno razburjen, ko sem mu povedal njene trditve. Razumela sem njegovo stisko in mu rekla, da mu bom ob vsem tem stala ob strani, toda nujno jo moram peljati v bolnišnico na pregled, saj je rekla, da jo je prejšnje jutro posilil. Rekel sem mu, da bo odpravil kakršen koli dvom, ki ga imam proti njemu, in odpravil ga bo od kakršnega koli napačnega početja. Nerad je privolil. Otroci in jaz smo nekaj dni ostali pri sestrini hiši, ko me je poklical in vprašal, če se lahko dobim z njim. Sem in on je priznal. Prosil sem ga, naj gre z mano na sestanek, ki sem ga imel pri detektivu, ki je bil dodeljen zadevi, da se preda, kar je tudi storil.
En mesec sem šel, ne da bi se z njim pogovarjal. Spakiral sem vse naše stvari, prodal tisto, česar nisem mogel spraviti v avto, in se vrnil v domovino.
Prejšnji teden sem se končno slišal od njega. Počutim se grozno, ker ne želim, da popolnoma izgine iz mojega življenja. Nima nobenega stika z nobenim od otrok, dokler tega ne odobri sodišče. Ne vem, kako sprejeti, da je moški, ki sem ga imela rada, sposoben narediti nekaj tako groznega. Pogovarjali smo se že trikrat, vsakič, ko so mi pomagali do dostopa do računov, povezanih s financami. Rekel sem mu, da ga potrebujem za terapijo in da se osredotoči na popravljanje tega, kar mu dovoljuje. Slabo se počutim, da ga imam še vedno rada. Zdi se mi, da bi ga morala sovražiti.
Kmalu bom začel s terapijo, tako kot moja hči in njeni bratje.

Odgovorila Kristina Randle, doktorica znanosti, LCSW, dne 20. 6. 2020

A.

Niste zastavili posebnega vprašanja, zato bom podal splošen odgovor. To je zelo zahtevna situacija. Na začetku ste ravnali prav. Odstranili ste svoje otroke, jih varovali in obvestili organe. To niso bile lahke odločitve, vendar so bile pravilne in pohvalim vas, da ste jih sprejeli.

Neumno bi bilo verjeti, da bi bil lahko varno v bližini otrok. Zanje je tveganje. Posilil je tvojo hčerko. Lahko bi to ponovil in lahko oškodoval druge otroke v vašem domu. Trenutno je grožnja in nikoli ne bi smeli biti v njegovi prisotnosti brez zadovoljivega nadzora.

Omenili ste, da se počutite grozno v zvezi z ločenostjo od moža. Pomembno je, da si zapomnite dejstva. Seksualno je napadel vašo hčerko. Izkoristil je otroka, ki se ni mogel braniti. Kršil jo je. Naredil je nekaj groznega, s čimer mora zdaj živeti do konca življenja, kar bi lahko duševno in fizično vplivalo nanjo že leta. Ne gre za to, da ne more premagati tega, kar se je zgodilo, lahko in verjetno bo, vendar je storil nekaj groznega. Zanj se ne bi smeli počutiti "grozno". Morali bi se počutiti grozno zaradi svoje hčere, ki je bila žrtev lastnega očeta.

Morda še vedno ne verjamete. Šokantno je izvedeti, da bi lahko vaš mož to storil vaši hčerki. Vaša zapletena občutja glede situacije so nekaj, kar bi bilo treba raziskati pri osebnem terapevtu. Dobro je, da začnete s terapijo, saj vam lahko zelo pomaga. Lahko bi vam pomagalo, da se sprijaznite s tem, kar se je zgodilo. Potreboval bo čas. To je pričakovano.

Svetovali ste mu, naj poišče terapijo in to je dobro, vendar ne domnevajte, da bo "popravilo" vse, kar je narobe. Lahko bi mu pomagalo, da bi prevzel nadzor nad svojim vedenjem, vendar bodite pripravljeni na to, da vse, kar ga je spodbudilo k posilstvu vaše hčere, ni popravljivo. Upajmo, da temu ni tako. Edini način, da se tovrstni dogodki v prihodnosti ne bi zgodili, je, da mu ne dovolite, da bi bil sam z otroki. Nenavadno je, da plenilci spolno zlorabljajo enega otroka in se nato preselijo k drugim. Zgodi se več, kot si morda predstavljate. Dejansko so večina storilcev zlorab najpogosteje otrokovi lastni starši.

V študijah družin, ki so bile izpostavljene spolni zlorabi, je običajno, da se nekateri družinski člani postavijo na stran zlostavljalca. Morda bodo težko sprejeli resnico in v nekaterih primerih pritiskali na družinske člane, naj zlorabniku odpustijo. V nekaterih primerih se posameznika, ki je bil zlorabljen, šteje za povzročitelja težav v družini. Kot si lahko predstavljate, bi bilo to še posebej uničujoče za žrtev. Včasih se na žrtve pritiska, naj odpustijo svojemu nasilniku in se nehajo osredotočati na preteklost.

Upajmo, da s hčerko ali njenimi brati in sestrami tega niste krivi. Če se vam zdi, da se premikate v tej smeri, prosimo, razmislite, kaj to lahko počne z vašo hčerko, in sodelujte s terapevtom, da ne boste ponovno travmatizirali. Če jo potisnemo, naj svojemu storilcu odpusti, preden je pripravljena, je možna ponovna travmatizacija. Če je to primerno, lahko poskusite tudi z družinsko terapijo (ne vključuje vašega moža).

To je zapletena situacija. Zgodilo se je boleče in šokantno ter neizmerno moteče za vašo družino. Za obdelavo bo potreben čas. Upajmo, da bo vaša družina s svetovanjem prišla do mirne rešitve. Prosimo, bodite pozorni na svojo hčerko, žrtev v tej situaciji. Ne pritiskajte nanjo, naj odpusti vašemu možu samo zato, ker ste morda na to pripravljeni. Ne zmanjšajte ali zanikajte tega, kar se je zgodilo. Dajte ji in ostalim družinskim članom prostor za ozdravitev v kakršni koli obliki. Zaslužijo si vsaj toliko. Vso srečo in prosim za skrb.

Dr. Kristina Randle