Zdravi načini za krmarjenje po svoji žalosti

Čeprav je bil moj oče priklopljen na najbolj visokotehnološki ventilator v bolnišnici in je imel s telesom pet cevk na prsnem košu, sem mislila, da bo prišel domov z nami. Seveda okrevanje ne bi bilo lahko, toda počasi bi se vrnili in sčasoma bi se vrnil k svojemu zdravemu, energičnemu jazu.

Na njegovem pogrebu sem res hotel nekaj povedati, da bi vsi tam razumeli, kako dobrosrčen, smešen, igriv, pogumen in vzdržljiv je bil moj oče. To je bila posebna oseba in hrepenela sem po hrepenenju, ki mi je stiskalo želodec, da bi drugi to čutili. Namesto tega sem molčal, ko je rabin prebral odstavke, ki smo jih dali, odstavke, ki so komaj ujeli lepoto mojega očeta.

Ko so me pobrali z letališča, sta me teta in bratranec poskušala opozoriti. Toda nič me ni moglo pripraviti na to, kar sem videl, ko sem vstopil v babičino stanovanje. Moja 5-metrska-8 babica je tehtala približno 90 kilogramov. Njena nekoč rožnata, polna lica so bila votla. Še nikoli je nisem videl, da se premika tako počasi. Običajno sem moral skoraj teči, da sem sledil njenemu tempu. Kostni rak ji je belil telo in vse, kar sem hotel, je bilo, da sem padla na kolena in jokala dneve. Tiste noči me je objela in mi povedala, da si resnično želi, da bi mama imela svojo zlato ogrlico, ko umre.

Na njenem pogrebu februarja je bil New York videti kot snežna krogla. Snežna nevihta se je začela tisto jutro in bali smo se, da bomo morali storitev odpovedati. Ko smo stali ob njenem grobu in ji ena za drugo spuščali rdeče vrtnice na krsto, so snežinke začele padati hitreje in hitreje, večje in težje. In zdelo se je, da se bodo naše solze spremenile v ledenike, ki bodo za vedno ostale na naših obrazih.

To je nekaj kosov, ki se jih spomnim iz svojih največjih, najglobljih izgub, iz temnejših dni svojega življenja. Seveda je veliko srečnih, smešnih, živahnih spominov. Spomini, ki nimajo nič skupnega z bolnišnicami in smrtjo. Toda nekaj dni so to trenutki, ki jih desetletje pozneje v mislih preigravam, sproži jih nekaj naključnega na televiziji ali kaj, kar nekdo reče, ali pa jih sploh nič ne sproži.

Pravijo, da čas zaceli naše (žalostne) rane. Ampak mislim, da ni čas. Namesto tega mislim, da se preprosto navadimo na osebo, ki v današnjem dnevu ne obstaja. Ustvarjamo različne rutine in ritme, ki nadomeščajo rutine in ritme, ki so jih naselili. Naše življenje se spreminja. Imamo otroke. Naši otroci hodijo na fakulteto. Preselimo se v nove domove, na nova delovna mesta. Preprosto ne pričakujemo, da bomo svojo ljubljeno osebo videli v teh krajih.

V knjigi O žalosti in žalosti, Elisabeth Kübler-Ross piše: »Resničnost je taka, da boste večno žalovali. Izgube ljubljene osebe ne boste preboleli; naučili se boste živeti s tem. Zacelili se boste in se obnovili okoli izgube, ki ste jo utrpeli. Spet boste celi, vendar ne boste nikoli več isti. Niti ne bi smeli biti enaki, niti si tega ne bi želeli. «

Žalost je prestavljalec oblik. Ima veliko različnih oblik, je dejala Stacey Ojeda, pooblaščena zakonska in družinska terapevtka, specializirana za delo z žalostjo in izgubo. Depresija je lahko podobna žalosti, razdražljivosti, brezupnosti in nemoči, je dejala. Morda se boste izolirali od drugih in ves dan ostali v postelji. Morda boste zlahka zmedeni in pozabljivi.

Žalost je lahko podobna zanikanju, je dejala. Izogibate se bolečinam in se osredotočate na dan za dnem. Perilo. Delo. Čas za večerjo. Jedi. Ostanete »produktivni« in zasedeni, v upanju, da bolečino preskočite ali jo zakopljete tako globoko, da preneha prihajati na površje.

Žalost se lahko po besedah ​​Ojede pretvori v duhovno krizo, ki sproža velika vprašanja, kot so: "Kaj je življenje?" "Zakaj živim?" in "Kako mi lahko Bog to stori?"

Ojeda je delil spodnje predloge za zdravo krmarjenje po žalosti.

• Zavedajte se, da žalost ni linearna. Časovnice, ki bi se je morali držati, ni. "Ni datuma, do katerega bi moral biti boljši," je dejal Ojeda. Pravzaprav je najslabše, kar lahko storite, če si določite vozni red ali časovno omejitev, kot v: "" Že zdaj bi se moral počutiti bolje "" Zakaj se še vedno počutim tako? " "Tako in tako sem bila žalostna samo toliko časa, ko je izgubila ____."
• Bodite potrpežljivi in ​​prijazni do sebe. Na primer še niste izpolnili seznama opravkov in vse, kar želite, je ležati v postelji in jokati. Namesto da bi si rekli: »Kaj počneš? Vstati iz postelje. Toliko delaš. To ni dobro, "rečete:" V redu je, "je dejal Ojeda. Sprejmete, kje ste, in si date vse, kar potrebujete. "Če sodite samega sebe in se vznemirjate zaradi kakršnega koli tempa, s katerim se zdravite, bo ta postopek samo težji."
• Pogovorite se z drugimi. "Poiščite podporo pri tistih, ki vam omogočajo zdravo žalovanje [kot so] prijatelji, družina, sodelavci ali svetovalec," je dejal Ojeda.
• Za žalovanje si določite čas. Če je vaše življenje razburkano, si vzemite čas, da izrazite svoja čustva, je dejal Ojeda. Jokajte v avtu pred službo ali pred odhodom domov. Krik. Ponovno predvajanje določenega pomnilnika. Dajte si prostor za obdelavo svoje bolečine.
• Dovolite si tudi veselje. Hkrati si dajte priložnost, da uživate v sladkih trenutkih. Pojdi ven s svojimi prijatelji. Začnite nov slikarski projekt. Začnite svojo naslednjo kratko zgodbo. Iti na izlet. Oglejte si neumen film.
• Načrtujte vnaprej za slabe dni. V najtežjih dneh imejte seznam strategij za obisk in ljudi, na katere se lahko obrnete za podporo. Ojeda je na primer dejal, da lahko vaše strategije spoprijemanja vključujejo: dnevnik; branje članka ali knjige, ki vas tolaži; držanje superg ob vhodnih vratih za pomirjujoč sprehod. Na koledarju označite »obletnice«, ki bi lahko sprožile val žalosti. To so lahko rojstni dan vaše ljubljene osebe, dan, ko je umrl, dan, ki je bil za vas poseben.
• Spoštuj svojo pot. Žalovanje je za vsakogar drugačno. Ojeda je poudaril, da ni nobenega pravilnega ali napačnega načina krmarjenja po žalosti (razen če seveda počnete nekaj, kar vas ogroža). "Vsak ima svojo pot in pot po izgubi in to je treba spoštovati."

"Žalost, kot sem se naučil, je res ljubezen," v tem čudovitem delu piše Jamie Anderson. »To je vsa ljubezen, ki si jo želiš dati, a je ne moreš dati. Bolj ko si nekoga ljubil, bolj žališ. Vsa ta neporabljena ljubezen se zbere v kotih oči in v tistem delu prsnega koša, ki dobi prazen in votel občutek. Sreča ljubezni se ob neuporabi spremeni v žalost. Žalost je samo ljubezen, kamor se ni mogoče odpraviti. Sedem let sem potreboval, da sem spoznal, da je moja žalost moj način, kako povem veliki prostranosti, da ljubezen, ki jo imam še vedno prebiva tukaj z mano. Vedno bom žaloval za svojo mamo, ker jo bom imel vedno rad. Ne bo se ustavilo. Tako gre ljubezen. "

In nekako mi to, da vem, da je naša pretresljiva žalost preprosto vezana na našo pomembno ljubezen, prinese nekaj tolažbe. Mogoče tudi tebi.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!