Igre, ki jih ljudje igrajo v novih odnosih

Vsakič, ko začnemo novo zvezo, se zdi, da obstajajo določene igre, ki jih mnogi ljudje igrajo zavestno ali nezavedno. Lahko je noro.

Pretvarjajmo se, da je moj prijatelj drugi teden po e-pošti navdušen nad novo zvezo, ki je trajala dva meseca. Moškega je spoznala po spletu (kjer se vedno več ljudi srečuje, bodisi prek uradnega spletnega mesta za zmenke ali zgolj naključno prek spletnega mesta s skupnimi interesi). Oba sta to izjemno zadela in razmerje je šlo zelo dobro. Seks je bil najbolj fantastičen seks, ki ga je kdajkoli imela. Ojoj.

Tako mi napiše in reče: "Mislim, da se zaljubim v tega tipa." Še več, pravi, da se še nikoli ni tako počutila do nobenega drugega tipa pred njim (in domnevamo, da je bila prej vpeta v resne zveze).

Odlično, ji rečem in jo spodbudim, da izrazi svoja čustva do tega moškega. Mislim, minila sta že dva meseca, zveza teče plavajoče in zdi se, da je pripravljena to premakniti na naslednjo stopnjo. Samo boji se. Kot toliko ljudi v novi zvezi se tudi ona boji vseh možnih stvari, ki bi lahko šle narobe. Kaj če se ne počuti enako? Kaj če skriva to čudno, globoko in temno skrivnost svojega življenja? Kaj če je njegova družina zamočena? Kaj pa, če se čez eno leto odseli zaradi službe (dejanska možnost)?

Kaj, če?

To je vprašanje, zaradi katerega toliko nas preprečuje, da bi sledili svojim srcem in svojim občutkom.

Odgovorim, ne vem. Iskreno ne vem. Vse te stvari in še več bi lahko bile resnične, vendar ne morete živeti svojega življenja na podlagi "Kaj če." Živeti morate glede na svoje potrebe, občutke in lastne želje po prihodnosti.

Kot večina dobrih prijateljev tudi jaz imam svojo prijateljico zelo rada in bi naredila vse, da je ne bi prizadela. Zdi pa se, da je v novih odnosih poškodba del tega, kar dobiš.

Torej, potem ko je preučila moje nasvete in nasvete drugih prijateljev, si misli: V redu, povedala mu bom, kako se počutim. Ljubim ga in to mora vedeti. In mislim, da tudi v njem vidim enake občutke do njega - kadar koli me zagleda, se mu zasvetijo oči in spremeni se njegovo vedenje. Mislim, da ima tudi mene rad.

Pametno, ker so v mojem pretvarjenem svetu vsi moji prijatelji modri, ne izpusti samo: "Ljubim te!" V nekaterih primerih je takšen postopek morda najboljši način. Ampak ona bolje ve na podlagi preteklih izkušenj in morda nekaj malega na zatilju, kar spodbuja k bolj posrednemu igranju. In tako se igra začne ...

Moj prijatelj ima rad moškega. Zdi se, da moški vrača te občutke. Oba sta zrela odrasla, minila sta že dva meseca, zato bi si mislili, da bi bilo preprosto reči: "No, mislim, da se zaljubim v vas, on pa bi v zameno rekel:" No, mislim, da " m tudi jaz padam nate.

A žal ni.

Pravi: "Pa kaj, če bi ti nekdo rekel, da naseda tebi ...?", Je to predstavila kot hipotetično. Ne preveč prefinjena hipoteza. A vseeno jo nekoliko oddaljuje od dejanskega pomena vprašanja, saj ji čustva ne postavlja neposredno. Zakaj? Za zaščito lastnega srca in za ohranitev dostojanstva, če se odgovor ne vrne.

Pravi: "Bil bi prestrašen!"

Joj. Ne odgovora, ki ga je pričakovala.

Iskreno verjame - in je zelo vztrajna, racionalna in logična oseba -, da ima ta tip več kot le mimogrede občutek. Zanj preprosto ni muha. Ti znaki so ji bili zelo jasni. Zakaj bi se torej obnašal, kot da do nje skoraj nič ne čuti?

Teorija igranja nakazuje, da to počne iz istega razloga, kot je svoje vprašanje zastavila kot nerodno hipotetično - poskuša zaščititi lastno srce in občutke, saj je izhajal iz slabega odnosa, ki je bil neprijetno enostranski (njen). Morda je previdnejši kot običajno in pri tem zanika kakršno koli povezavo z lastnimi občutki. Ljubezen ga je trenutno "grozljiva", saj si v tem trenutku svojega življenja ne predstavlja čustvene zavzetosti.

Zakaj torej tega preprosto ne bi rekli? Zakaj ne bi mogli biti preprosto iskreni do ljudi, do katerih nam je očitno mar, četudi še nismo prepričani, da jih imamo radi? Ali iskreno mislimo, da jih rešujemo pred morebitno škodo, tako da takoj odklonimo tako iskreno razpravo, ko se priložnost seveda ponudi?

Nimam odgovorov, vendar se mi takšna vprašanja zdijo zanimiva, ker se tako pogosto ukvarjamo s svojo samozaščito, lahko na koncu sabotiramo resnični potencial razmerja in občutke pred nami. Tako zaskrbljeni smo, da bi nas ranili, zanikamo možnost resničnosti, v kateri smo srečni. Jaz bi temu rekel samosabotaža, a to je preveč dramatično. Tudi jaz nisem vedno prepričan, da se te odločitve odločajo zavestno; lahko gre za nezavedno reakcijo ali vedenje, ki se pojavi "v trenutku".

Želim si, da kot ljudje ne bi čutili potrebe, ki se pogosto rojeva iz strahu, da bi igrali te igre odnosov. Želim si, da bi bili iskreni do sebe, da bi bili iskreni do drugih v svojem življenju in takim igram naredili konec.