Kako ravnati s težko osebo
Včasih si to ti ali (dahneš!) Jaz.
Kar me spominja na to, kar je rekel rabin Joseph Richards: »Ljudje so sitni. Poiščite torej osebo, ki vas najmanj jezi in se s tem poročite! "
Morda nam takšno preoblikovanje besede „težko“ v „normalno“ lahko pomaga, da se nekoliko sprostimo, ko gre za razmišljanje o konstruktivnih odzivih na ljudi, ki se jih počutimo oblegane.
Potem ko sem vodil delavnico Spopadanje s težko osebo za zaposlene v podjetju, sem spoznal, da bodo podobne komunikacijske veščine, ki bogatijo zakonske zveze in druge osebne odnose, kadar se uporabljajo na delovnem mestu, povečale timsko delo in učinkovitost.
Če premaknete težavo s preprostega občutka na konstruktivni odziv, pomaga razumeti verjetne razloge za težavno vedenje. Tukaj je opisano, kako to storiti, če za primere težkega vedenja uporabimo krivce, ocenjevalce in očitke:
Krivec - namesto da bi izrazili svoje želje in občutke, govorijo stvari, da bi se drugi počutili krive.
Primer: »Pojdite in glejte televizijo, medtem ko pomivam posodo, nato pa otroke spravite v posteljo. Čutim, da prihaja migrena, vendar jo bom obvladal. In jutri moram še vstati zgodaj, da bom ta projekt končal pri delu. " (vzdih)
Osnovni razlog: Krivci krivde nimajo samozavesti. Posledično se ne počutijo vredne, da bi neposredno vprašali, kaj hočejo. Morda se obnašajo kot mučenik, v upanju, da bo sogovornik dobil namig. Ko se to ne zgodi, postanejo nezadovoljni ali depresivni.
Rešitev: Spodbujajte krivce, da se jasno izrazijo. Vprašajte svojega partnerja: "Ali želite, da pomagam več?" Prosimo, povejte, kaj želite. Prosite me lahko za kar koli. Lune vam morda ne bi dal, če pa me prosite za preprosto opravilo, bi verjetno rekel "v redu."
Strelec: ničesar ne pove, ko je vznemirjen, ampak spremlja vsak incident in sčasoma spusti vse naenkrat. Primer: »Pred eno uro sem pričakoval, da boste poklicali, da boste zamudili na večerjo. Moral bi vedeti, da ne boste poklicali, ker mi niste sporočili, ko ste prejšnji torek zamudili več kot uro in prejšnji mesec trikrat. In to pred dvema letoma ... «
Osnovni razlog: Sketerji se počutijo neprijetno, ko valijo s pritožbami. Sčasoma se kot vulkan nabere pritisk in izpljunejo, kar se je kopičilo.
Rešitev: Se opravičite, ker ste povzročili nelagodje. Recimo, da raje vsakič slišite, kaj človeka moti, namesto da bi se kopičile zamere.
Blamer: Ti ljudje obtožujejo druge, da so neprimerni, da uporabljajo izjave o vas in klicanje imen, na primer "Ti si kreten", "baraba" ali "neumen".
Osnovni razlog: Blamerji nimajo samozavesti in se počutijo nevarno, ko se izražajo z izjavami I, na primer "Razočaran sem (ali se počutim nespoštljivo ali razočarano)" zaradi vaše zamude. " Verjetneje bodo rekli: "Vedno zamujaš" ali "Nesramen si." Negotova oseba, ki se počuti manjvredno od svojega partnerja, ki se boji zapuščenosti, se lahko nezavedno zateče k obtoževanju ali odrivanju drugega, v upanju, da bo spodkopala njegovo samozavest do te mere, da ne bo mislil, da bo našel boljšega zakonca.
Rešitev: Sestavite se z nekaj globokimi vdihi, tako da se ne boste odzvali impulzivno. Poskusite biti objektivni. Vprašajte se: "Ali sem kriv?" Kakorkoli, odzovite se mirno in spoštljivo: »Ja, pogosto tečem pozno in slišim, da vas to moti. Moja težava je, da poskušam narediti samo še eno stvar, preden odidem. Ne mislim biti nespoštljiv. "
Če se zavedate, da vas lažno obtožujejo, mirno povejte svoje nestrinjanje. Če vas na primer krivično obtožujejo laži, recite: "Pravzaprav sem previden, da bom odkrit." Osebo lahko tudi vljudno prosite, naj navede primer, kaj vam očita.
Kot je rekla Eleanor Roosevelt: "Nihče se ne more počutiti manjvredno brez vašega soglasja." Vendar je življenje s težkim vedenjem lahko strupeno.
To so tri vrste težkega vedenja. Če ste na sprejemu katerega od njih, uporabite zdravo pamet. Če zmorete zbrati sočutje do nekoga, ki mu je težko, bo oseba to začutila in občutila manj potrebe, da na vas projicira svojo negotovost. Del rešitve lahko postanete tudi z uporabo pozitivnih komunikacijskih tehnik, kot je prikazano korak za korakom v moji knjigi, Zakonska srečanja za trajno ljubezen[1], in morda boste z veseljem presenečeni nad rezultati.
V nobenem primeru si ne vzemite pasti, da se izogibate strupenemu vedenju. Če se nadaljuje kljub vašim prizadevanjem, da ga omilite, bodite pripravljeni vsaj za trenutek oditi.
Ne pozabite: vedenja druge osebe ne moremo spremeniti; spremenimo lahko samo svojega.
[1] Poročni sestanki za trajno ljubezen: 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli, vključuje sedem ključnih komunikacijskih veščin za ohranjanje uspešnega razmerja med zmenki in po poroki.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
