Ali moji starši preveč nadzorujejo?

Že kot mlado dekle sem ubogala starše in jim le redko povzročala težave. Ko sem bil drugi letnik srednje šole, sem začel omejevati vnos hrane in pozneje so mi diagnosticirali anoreksijo. Kot mnogi ljudje z anoreksijo sem tudi jaz izredno perfekcionist in poskušam ugajati tistim okoli sebe. V srednji šoli in do konca prvega letnika šolanja sem dosegla visoke ocene, redko pila alkohol in vsak dan govorila z mamo.

Oktobra na višjih letnikih kolidža sem spoznal svojega sedanjega fanta, ki sem mu kasneje v zvezi izgubil nedolžnost. Čeprav je bila moja mama do poroke devica, sem se počutil, da se moram sam odločiti ... terapevt, ki mi je pomagal pri anoreksiji, mi je pomagal tudi razumeti, da se navadno ne odločam sam in poslušam starše. S svojo odločitvijo sem 100% zadovoljen in navdušen, da sem se odločil sam. Mami sem rekel, ker sva si bila včasih zelo blizu in iskreno nisem mislila, da bo vznemirjena. Vendar je bila globoko razburjena in zelo prizadeta zaradi dejstva, da sem se odločil za seks.

Moj bf je med božičnimi počitnicami obiskal dom mojih staršev. Očetu je bil res všeč in rekel je, da se zdi pametna, zvesta oseba, vendar je rekel, da morda ni pravi zame. Všeč mi je bil tudi moji mami, ki pa je menila, da "lahko grem bolje". Medtem ko sem cenil njihova mnenja, sem tudi menil, da bi moral še naprej hoditi z njim, ker sem si želel ustvariti svoje mnenje o njem. Ko sem januarja odšel na obisk k njegovi družini, sta bila mama in oče jezna, da še vedno hodim z njim, in me vprašala, zakaj bi šla na obisk k njemu in njegovi družini. Ko so starši jasno povedali, da ne želijo več, da hodim z njim, mi je postalo neprijetno, ko sem se pogovarjal z mamo ali očetom o najini zvezi.

Ko so meseci trajali, so me starši še naprej pritiskali, naj končam zvezo. Kmalu so mi začeli groziti, da moram izbirati med njimi in svojim fantom. Rekli so mi, da "niso mogli verjeti, da bom še vedno hodil z nekom, ki mi ga ne odobrava".

Razumem, da moja mama in oče ne čutita ravno, da je on zame "popolna" oseba, vendar tako dobro ravna z mano in sva zelo združljiva. Razume mojo prehranjevalno motnjo, ljubi me več kot samo videti, je zvest in ponavadi sem sramežljiv, vendar sem nekako sposoben biti povsem sam z njim. Pravzaprav ne razumem, kako so moji starši lahko tako intenzivno presojali o njem po eni večerji (midva z njim sva šla na enodnevne izlete, medtem ko je on ostal pri meni, tako da naju ni bilo veliko doma). Če se v resnici zmotim z njim, se moram tega zavedati sama. Stara sem 21 let!

V zadnjem času so moji starši povečali grožnje in odpeljali avto, ki so mi ga podarili pri šestnajstih letih, tako da ga ne morem obiskati (živi približno 500 kilometrov stran). Pred tremi tedni mi je oče rekel, da se moram v tednu dni izseliti iz hiše, če se odločim ostati pri moji družbi. Odločil sem se, da bom ostal z njim, zato sem spakiral stvari in zapustil hišo. Oče je moral razumeti, da bom dejansko odšel, zato sta mi z mamo rekla, da lahko ostanem v njihovem domu, vendar nikoli ne morem govoriti o svojem fantu.

Moram dodati, da so tudi moji starši perfekcionisti in velik del svojega osebnega uspeha temeljijo na uspehih mojega brata in mene. Ni nujno, da so starši ponosni na svoje otroke in njihove dosežke, toda zdi se mi, da če jih »ne ubogam«, gredo v skrajnost.

Glede težave sem se posvetoval s svojo terapevtko, ki meni, da se moram izseliti iz svoje hiše, in pojasnila, da odkar me pozna, verjame, da moji starši nadzorujejo. Tudi moji prijatelji menijo, da je stanje nezaslišano in verjamejo, da so moji starši pretirano reagirali. Vendar se mamin terapevt strinja z njihovo odločitvijo, da me zapustijo dom, če ostanem pri bf. Odkar sem maja diplomiral na fakulteti, si s starši prizadevamo za popravilo najine zveze, a zdi se, da ne greva nikamor. Pred kratkim smo se posvetovali z družinsko terapevtko in se z njo srečali že dvakrat. Po seansih se moji starši zdijo jezni in še nekaj časa se nihče od nas ne pogovarja.

Opravičujem se za besednost tega vprašanja! Vendar bi rad vedel, ali sem dramatičen, ko mislim, da skušajo moji starši nadzorovati moje življenje in moje odločitve. Odkar sem se maja vrnil domov, si poskušam pomagati in ne govorim o mojem bf pred družino. Zdi se, kot da delam prilagoditve in spremembe, vendar moji starši nočejo priznati, da so se zmotili, ali pa sami spreminjajo. Ne glede na to trpi celotna zveza, toda v tem trenutku nisem pripravljena končati odnosa s fantom. Skoraj že hodiva že devet mesecev in sva res srečna.

Najlepša hvala za vašo pomoč in skrb! Imej lep dan! :)

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker 2019-06-1

A.

Kako težka, težka situacija. Navdušen sem nad tem, da se vi in ​​vaši starši tako zelo trudite, da bi prišli do rešitve. Na tej točki imate kar nekaj odbora, ki sodeluje z vami (vaš terapevt, vaši prijatelji, mamin terapevt, družinski terapevt, zdaj jaz).

Osebno se mi ne zdi zelo koristno nekoga označiti. Čeprav lahko vaši ljudje delujejo "nadzorno", to počnejo zaradi številnih zapletenih težav. Verjetno ste jih na primer prestrašili z motnjami hranjenja. To je morda okrepilo njihovo zaščito. Za povrh omenite, da uspeh svojih otrok vidijo kot pokazatelj, da so se dobro odrezali. To kaže na to, da imajo morda težave s samopodobo in potrebujejo vaše uspehe, da bi okrepili svoja čustva do svojega življenja. Medtem poskušate ugotoviti, kako se ločiti od družine, kot to počnejo vsi mladi odrasli, hkrati pa še vedno ohranjajo ljubeč stik, in kako biti z moškim, ki ga imate radi, ko vaša družina tega ne odobri. Joj. O čem veliko razmišljati.

Moj glas je, da se držite družinskega terapevta, da preverite, ali obstaja način, kako ublažiti strahove svojih staršev in ali imate prostor za samostojno odločanje. Vsi boste morda imeli koristi od varnega prostora za pogovor o tem, zakaj obstaja tako različno mnenje o vašem fantu. Starši potrebujejo pomoč, da bodo razumeli, da vas ultimat in grožnje čustveno odženejo od njih, tudi če jih ubogate. Potrebujete pomoč pri učenju uveljavljanja sebe in ohranjanju povezave. Potrebujejo pomoč, ko se zavedajo, da je vaša neodvisnost nekaj, na kar se lahko ponašajo.

Prosimo, povejte družinskemu terapevtu o jeznih padavinah po naslednjih sejah. To bi moralo postati del tega, o čemer se govori. Terapevt lahko opravlja svoje delo le, če ve, kaj se dogaja med sejami. Spodbujam vas, da se tega držite. Če se zdaj potrudite, se res splača, če to pomeni, da lahko ohranite dobre odnose s svojo družino in kljub temu živite svoje življenje za odrasle.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 12. julija 2009.