Spopadanje z možem Quick Temper

Imam čudovitega moža, za katerega vem, da me ima rad in je v celoti predan meni in našemu novemu sinu. Dokaj dobro sodelujemo 95% časa. Vem, da odnosi zahtevajo nenehno delo in bo prišlo do konfliktov. Upam, da bom našel način za boljše reševanje našega ponavljajočega se konflikta.

Ponavljajoči se vzorec gre nekako takole: mirno bom izrazil svojo razočaranje pri izbiri, ki jo izbere moj mož. Jezen bo name, ker sem ga s tem prizadel. Vedno bolj se razburja zaradi tega, ne glede na to, kako miren ostajam in četudi ga skušam pustiti. Zdi se mi, kot da bi se njegov edini obrambni mehanizem za kakršen koli manjši konflikt zaletel name. Ni treba posebej poudarjati, da se oba na koncu počutita prizadeta. Pogosto se moj mož potrudi, da spremeni vse, kar sem bil sprva vzgojen. Toda raje bi le priznal moja čustva, ne da bi se mi zataknil.

Moja prijateljica mi je na primer prinesla darilo unikatnih čokolad (kar precej) vse iz Evrope in posebno zahvalo za nekaj, kar sem zanjo naredil. Mož je pojedel vso čokolado, še preden sem jo sploh odprl. Rekel sem mu, da bi si resnično želel, da bi lahko užival nekaj darila, ki mi ga je prinesla (ker se zelo zavedam, kako se pogovarjam, ne zveni jezno, ker vem, da to sproži jezno reakcijo tudi pri njem). Takoj mi je začel vpiti, kako si upam, da se jezim nanj in nisem popoln in nikoli ne more izpolniti mojih pričakovanj ... itd. Ta argument je trajal 3 ure in nisem mogel dojeti, kako je jezen na jaz zanj je pojedel vse moje darilo ... Vse, kar sem upal, je bilo, da je rekel "oh oprosti, nisem mislil pojesti vse tvoje posebne čokolade" ... ni me toliko skrbelo za čokolado , samo da se je tako potrudila, da mi jo je priskrbela. Naslednji dan mi je kupil ogromen izbor čokolade (ameriške bedne vrste :)

Še en primer: pred kratkim je v nesreči umrl moj prijatelj. Moj mož ga ni poznal, vendar imamo veliko skupnih prijateljev, ki bodo na pogrebu. Možu sem rekla, da grem na pogreb (z najinim otrokom) in upam, da bo šel z nami. Preteče teden dni, dva dni pred pogrebom (ki je na njegov prost dan, sobota), mi mož reče: "V soboto grem v službo". Moj odziv je: "ne greš z nami na pogreb?" Poskuša reči, da rabimo denar, česar pa ne (in kasneje to prizna). Pravi, da ne čuti potrebe, da bi šel. Povem mu, da sem razočaran, ker sem domneval, da bi hotel iti z nami, da bi bil z nami. Povem mu tudi, da se počutim prizadeto, ker se je odločil za delo, ne da bi se o tem sploh pogovoril z mano. Razburja se, če mi govori, na primer, kako nisem popoln in ne vidim stvari tako, kot on, in kako mu škodujem ... Na koncu bo prišel z mano na pogreb.

Primerov je še veliko, vendar vsi sledijo istemu vzorcu. Ti argumenti se nanašajo na nepomembne zadeve. Ali sploh ne omenjam ničesar, da bi se izognil morebitnemu konfliktu? Ali obstaja način, da še vedno komuniciramo in rešujemo konflikt, pri tem pa se izognemo 3-urni jezi na mene, preden pride do kakršnega koli napredka? Moj mož je pameten, ljubeč in razumen moški. Ne razumem te ponavljajoče se reakcije jeze. Želel bi misliti, da smo dovolj zreli, da lahko o čemer koli razpravljamo in sklenemo kompromise. Želel bi tudi, da bi lahko zgledovali dobro komunikacijo in reševanje konfliktov za naše otroke. Ko se epizoda začne, sledi enakemu vzorcu. Zanima me, ali je to le način za njegovo lajšanje stresa. Menim, da imava sicer močan zakon in sva oba dobra starša. Ne želim ga prizadeti in vem, da noče prizadeti mene. Kako lahko končamo ta ponavljajoči se vzorec?
Hvala vam.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Morda je ljubeč, vendar ni razumen - vsaj kadar se mu zdi, da je na kakršen koli način ujet manj kot čudovit. Verjetno je nekaj v njegovi zgodovini smiselno, a vedeti, da vam trenutno ne bo pomagalo. Prav tako mu ne pomaga, da ga je tako enostavno sprožiti, kadar kdo poudari, da je naredil nekaj narobe ali manj kot občudovanja vreden. To mu bo nedvomno stojalo na profesionalnem in osebnem področju. Torej - ne. Ne smete se sprehajati po jajčnih lupinah, da se mu izognete. Kot prvo v tem ne boste nikoli dovolj dobri. Izogibanje vzorcu ni zdravo za vas ali za njega.

Ker je vaša zakonska zveza tako močna v drugih pogledih, predlagam, da ga prosite, naj se vam pridruži pri terapiji za pare, da bi prišel do dna tega vzorca. Včasih je najboljši čas za svetovanje takrat, ko so stvari večinoma v redu. To vam daje temelj moči za delo, medtem ko se soočate s težkim vidikom vašega odnosa. Ne pozabite mu povedati, da želite izboljšati samo tisto, kar je že močno. Mislim, da bo njegova prva reakcija bolj enaka - obrambnost in prelaganje krivde. Toda ko enkrat zavre, bo morda videl smisel v tem.

Reševanje tega je pomembno zaradi vajine zveze in pozitivnega vzornika za vaše otroke.

Želim ti dobro.
Dr. Marie