Kako naj mami povem, da se želim odseliti?
Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018Iz ZDA: stara sem 22 let in sem pripravljena na izselitev, vendar nisem prepričana, kako naj to sporočim mami ... Mama je finančno odvisna od mene in je že približno štiri leta. Ima službo, vendar ni zelo odgovorna z denarjem in zaradi tega njen kredit trpi / trpi. Poskušal sem ji pomagati z njenim dolgom, šel sem celo tako daleč, da sem ji ponudil plačilo za stečaj. Pomoč je zavrnila in večkrat lagala o svojih načrtih, da bi si finančno pomagala. Ko razkrijem njen denarni položaj, postane nejasna ali prepirljiva.
Skoraj pet let delam ljubko službo, v kateri uživam in jo dostojno plačujem. Torej, že nekaj časa se lahko finančno preživljam. Edini razlog, da smo po odhodu iz hiše, v kateri sem odraščal pred enim letom, lahko dobili svoje sedanje stanovanje. Plačam več kot polovico računov in ji dovolim, da vozi moj avto. V svojem sedanjem stanovanju imam večino pohištva, saj smo po selitvi iz mojega otroškega doma potrebovali novo pohištvo.
V preteklosti sem že opozoril na dejstvo, da sem se hotel večkrat izseliti in od mame vedno dobiti enake reakcije. Postane jezna in čustveno žaljiva tako zase kot zase. Govori zelo škodljive stvari in poskuša, da se počutim kot grozna oseba, ker se želim osamosvojiti. Preprosto ne vem, kaj naj storim, vem, da bo selitev odlična izkušnja in učna lekcija, ki se je želim začeti. Ne vem pa, kako naj jo razume in ohrani naš odnos nedotaknjen.
A.
Kako sem se spraševal, ko sem to prebral, ali je situacija prišla do tega, da hči skrbi za mater, namesto da bi bilo obratno? Niste omenili, ali je vaša mati duševno bolna, nezmožna ali uživa substanco. Niste navedli, ali so se slabe odločitve glede finančnih zadev zgodile pred nekaj leti ali so življenjski vzorec. In niste navedli, ali obstajajo drugi družinski člani, ki so vam lahko v pomoč. Brez teh informacij obstaja nekaj, kar lahko predlagam, razen tega:
Pri 22 letih je primerno in normalno, da mlada oseba zapusti dom. Za to se vam ni treba počutiti opravičujoče. Glede na to, kar ste delili, zelo dvomim, da jo lahko "razumete". Nima razloga, da bi "razumela", če razumevanje pomeni, da se bo morala obnašati kot odrasla oseba, kakršna je. Če ima igro besa in vas odrine, je na njej, ne na vas. Zdi se mi, da je »odnos«, ki ga imate, zelo enostranski. Če želite imeti pravi odnos z njo, ki temelji na ljubezni in spoštovanju, ne na krivdi in manipulacijah, zahteva velik premik v odnosih med vami.
Vse to temelji na predpostavki, da je vaša mati fizično in duševno sposobna. Če ne, je čas, da poiščete pomoč. Morda jo bo treba oceniti, ali je upravičena do državnih služb in zdravljenja za vse, kar je narobe. Če so v vaši družini tudi drugi odrasli člani, jih je pomembno tudi obvestiti o obsegu odvisnosti vaše matere in prositi za njihovo pomoč, da vas reši iz njenega primarnega ponudnika. Nobene razširjene družine? Nato se obrnite na vire v skupnosti. Pomoč boste na primer našli v lokalnem centru za starejše.
Imate vso pravico biti zelo ponosen na vse, kar ste dosegli tako zgodaj v življenju. Že v najstniških letih ste bili mami sočutna in koristna podpora. Ne boste mogli oditi, če se vam bo zdelo, da zapuščate mamo. Toda z nekaj premišljenega načrtovanja in s pomočjo družinskih virov in pomoči skupnosti lahko nadaljujete s svojim življenjem. Po vsem, kar ste že storili, vam tega ne bo nihče očital.
Želim ti dobro.
Dr. Marie