Transgender nebinarni dvojček, ki si opomore od anoreksije in depresije

Moja dvojčica se identificira kot transspolna nebinarka in je biološko ženska. Okrevajo se po anoreksiji (zelo podhranjeni) in telesni dismorfični motnji, pa tudi po depresiji in namigih o bipolarni motnji, vendar delujejo sebično, okrutno, iracionalno, upravičeno. To se dogaja približno dve leti in moji starši so bili zelo transfobični in nadzorovali mojega dvojčka, nenehno so se mučili, da bi jedli več in se obnašali bolj "dekliško", saj želijo svojo fizično podobo in vedenje "vrniti" svojim prvotni biološki spol. Sem njihov dvojček, njun najbližji prijatelj in zaupnik in vemo toliko o drug drugem, kot da si lahko dobesedno dokončamo stavke in si v bistvu beremo misli. Lahko vem, kdaj so vznemirjeni, tudi če se izraz njihovega obraza spremeni. To je težava - naša bližina.

V zadnjem času se moj dvojček obnaša vse bolj sebično, ostro, surovo, iracionalno in še bolj upravičeno ravnati na tak način. Ne predstavljam si, kako grozno bi me razočaralo, če bi svojo identiteto natlačil globoko vase, kot je prisiljen dvojček v transfobičnem gospodinjstvu. Te teme, nimam se česa dotakniti. Kadar pa jih mama prosi, naj jedo, ali vpraša, ali bi dvojček rad jedel, njihov obraz postane zelo temen in jezen in z mojo mamo ne govorijo ure in ure. Če moja mama poje manj ali poje "zdrav" obrok, se moj dvojček razjezi - vem, da zato, ker verjame, da je "krivično, da moja mama poje manj, vendar ne." To je del problema njihove anoreksije. Moja mama ima skoraj 45 let in hrano spremlja zaradi zdravstvenih težav, kot sta holesterol in krvni tlak. Moj dvojček to ve, a noče poslušati. Zato se mi pritožujejo. Jaz slišim VSE te pritožbe. Večkrat na iste teme - hrana, debelost, moja mama in njene prehranjevalne navade. Mnogi med njimi postajajo čedalje bolj sebični - in se razburjajo tudi zaradi najmanjših stvari, na primer, če bi mama zavrnila jedo sladoled, ko bi jih jedla moja družina. Moj dvojček mi daje tiho zdravljenje, če se na njihove pritožbe ne odzovem pravilno. Moj dvojček pričakuje, da bomo vsi šli po svojih čustvenih vzponih in padcih. In moj dvojček se pogosto obnaša tako upravičeno do svoje sebičnosti, da jih sovražim - dobesedno čakam, da grem na fakulteto, ker sem tako blizu, da se zrušim pod njihovo stalno podlostjo in zlobo.

Moja celotna družina trenutno hodi po lupinah jajc in kolikor sem se trudil biti razumljiv, prijazen, nežen in prepričljiv, sem imel v zadnjih mesecih toliko skrivnih okvar zaradi tuširanja. In potem se moram počistiti pod tušem, ravnati srečno, poslušati njihove pritožbe in še enkrat prenašati njihovo podlost. Tako srhljivo je zame. Moj dvojček se celo pritožuje nad drugimi, preveč analizira njihova dejanja in išče razloge, da jih sovraži. Tudi moj najbližji šestletni prijatelj se mi zaradi dvojčka oddaljuje. Poleg tega me dvojček pogosto krivde spotakne, da sledim njihovi volji. Oba v času odmorov študiramo v knjižnici in ko rečem, da grem do prodajnega avtomata, da kupim vodo ali grem sam na stranišče, se obnašamo in rečemo v skladu z besedami: "No, moram iti . Greš in ne želim biti sam. " in prav to pasivno-agresivno krivdo, ki jo uporabljajo pri meni. Enkrat sem bil doma bolan z vročino in oni so šli v šolo, medtem ko sem ostal doma. Ko so se vrnili, so v zelo pasivno-agresivnem, rahlo grenkem tonu rekli: "V razredu je bilo tako strašljivo sedeti, ker vas ni bilo tam." Pred kratkim sem se čez noč odpravil na fakulteto, da bi se odločil, na katero fakulteto bi želel. Namesto da bi mi zaželeli dobrega potovanja, so se vedno znova pritoževali nad "Če greš, bom obtičal doma z mamo in očetom in bom tako sprožen, potrt in osamljen." Ko sem se vrnil, sem prejel le podobne pritožbe: »Bil sem tako osamljen, ko te ni bilo več. Prehranjevanje z mamo je bilo zanič, ker me je ves čas prosila, naj jem več. Tako sprožilno je bilo. Ves čas, ko te ni bilo, sem bila tako potrta. « In rečeno je bilo na način, ki ni bil otročji pritožbe, ampak bolj podcenjeni pritožbe, ki naj bi se počutili slabo. Najmanjše stvari so najslabše. Če se na njihove pritožbe odzovem na način, ki jim je le malo všeč, me bodo obravnavali tiho. Očitno bom opazil in se razmeroma razburil. In potem bodo uro pozneje prišli do mene in se obnašali, kot da se nič ne bi zgodilo. In če se v tem trenutku obnašam zlobno ali ostro, se obnašam, kot da jih nenadoma napadam / sem z njimi brez razloga. Čeprav so mi očitno že prej dajali tiho zdravljenje.In če resnično odražam njihovo nenadno razpoloženje iz želje, da bi se izognili konfliktom, bom do konca vznemirjen navznoter.

To postaja preveč za obravnavati. Vem, da bi moral biti razumljiv in prepričljiv, prijazen in nežen ter da bi moral odkrito poslušati njihove težave, vendar mi zaradi njihove naraščajoče nestanovitnosti in zlobe ter upravičenosti do tega ravnanja zelo otežujejo. Ko sem imela tesnobo in manjšo depresijo, nisem tako ravnala s svojimi starši ali sorojencem, čeprav je moj oče duševne bolezni označil za "lažne bolezni". Mogoče je sebično in rahlo nevedno, če razmišljam tako, toda zakaj je moj dvojček tako sebičen in krut? Prosim, pomagajte mi. Po dveh letih ukvarjanja s to naraščajočo težavo sem imel preveč okvar in začenjam zameriti svojemu dvojčku - česar pa res ne bi rad. Hvala vam. (starost 18 let, iz ZDA)

Odgovoril Holly Counts, Psy.D. dne 2018-05-8

A.

Žal mi je, da oba preživljata to. To mora biti zelo težko. Vem, da imata dvojčka posebno vez, ki je večina od nas niti približno ne razume, zato cenim vaše stališče. Vendar pa delitev vezi - in celo DNK - ne pomeni, da ste odgovorni za nekoga drugega. Zdi se, da ste poskušali biti razumevajoči in sočutni, toda vaš dvojček to začenja izkoriščati in začenja boleti.

Zdi se, da se vaš dvojček resnično spopada z več težavami v duševnem zdravju, zato je njihova bolečina resnična, vendar vaša naloga ni, da jo odpravite. Biti transseksualno je dovolj težko in vaš dvojček trpi tudi zaradi številnih drugih resnih težav. Vaš dvojček potrebuje strokovno pomoč. Če že obiskujejo terapevta, lahko predlagam, da se udeležite nekaj sej, da boste lahko delili svoje izkušnje z dogajanjem. Poleg tega, tudi če to storite, bi bilo koristno, če bi tudi koga videli sami, še posebej, če bi šli na fakulteto. Soočanje z ločitvijo te narave bi lahko bilo težko za oba. Morda boste potrebovali tudi pomoč pri postavljanju zdravih meja in vedenju, kdaj spregovoriti in kdaj pustiti stvari. Ne bi vam bilo treba jokati pod tušem! Prosimo, poiščite pomoč in ne pozabite, da vas ljubezen ne pomeni, da ste odgovorni zanjo.

Vse najboljše,

Dr. Holly Counts