Uporaba radovednosti za izboljšanje odnosov

Ko sodelujemo s partnerjem, lahko sklepamo, domnevamo in jih presojamo - ne da bi partner celo izgovoril besedo.

Lahko domnevamo, da naši partnerji zamujajo z delom, ker so se lotili drugega projekta - kot običajno. Lahko domnevamo, da so pozabili pripraviti večerjo, ker jim je vseeno.

Lahko jih obsojamo glede določenih navad, odločitev ali vedenja. Ko se na takšen način približamo svojim partnerjem, lahko situacijo zlahka napačno preberemo, poškodujemo njihova čustva in sprožimo boj. V naglici morda nikoli ne bomo ugotovili, da so imeli slab dan, da jim je puščala guma, da so se ustavili, da bi si privoščili večerjo ali da so prejeli pomembne novice.

Bolj koristno je, da z radovednostjo pristopite k svojemu partnerju. Dejansko je radovednost ključnega pomena za romantične odnose in pomaga gojiti intimnost, pravi Ashley Davis Bush, LCSW, psihoterapevtka, specializirana za terapijo parov v južnem New Hampshiru.

Radovednost odpira dialog med partnerji in možnost sprejetja, je dejala. Parom pomaga pri krmarjenju po konfliktih, vzpostavljanju močnejše povezanosti in preprečuje zgoraj navedene pristope, ki vodijo le do užaljenosti, jeze in cele vrste nesporazumov.

Biti radoveden do svojega partnerja pomeni biti radoveden glede njegovega sveta, namesto da bi domneval, da veste, kaj misli, čuti in doživlja. Ker smo domnevali, da smo odrezani od tega, kdo so v resnici naši partnerji, je dejal Bush.

Spodaj je delila štiri načine, kako lahko bralci gojijo radovednost v svojih odnosih.

1. Penny za vaše misli. V 75 navad za srečen zakon Busheva knjiga z možem Danielom Arthurjem Bushom vključuje vajo, imenovano "peni" (kot v "peni za vaše misli"). Kadarkoli partnerju rečete "peni", si delita točno tisto, kar v tistem trenutku razmišljata , ne da bi se cenzurirali.
2. Stanje zveze. To je še ena vaja iz 75 navad, kar vključuje ocenjevanje stanja v vajinem odnosu od enega do 10 (eden je "Sem na robu ločitve" na 10, ki je "medene tedne v nebesih"). Ne glede na oceno partnerja bodite radovedni. (Čeprav je težko, poskusite tega ne jemati osebno in raje ostanite odprti.) Če vaš partner na primer reče »štirje«, vprašajte: »Zakaj je to samo štirje za vas? Zakaj bi bilo večje število? Kako bi lahko stvari izboljšali? "
3. Odprta vprašanja. Odprta vprašanja vabijo k pogovoru, je dejal Bush. Navedla je te primere: Katere tri zanimive stvari so se danes zgodile v službi? Kaj je za vas najtežje pri našem nedavnem prehodu (npr. Pridobitev nove službe, odpuščanje, selitev, novo hišno ljubljenčko, dojenček)? Z drugimi besedami, namesto da bi vprašali: "Vam je bil film všeč?" in vzbudite odgovor z da ali ne, vprašajte svojega partnerja: "Zanima me, kateri so bili po vašem mnenju najboljši in najslabši deli tega filma?"
4. Samorefleksija. Prav tako je koristno, da partnerji sami razmislijo o situaciji. Na primer, lahko pišete o tem, zakaj se je vaša žena razburila, ko ste dali poseben komentar, "da si dovolite razmisliti o različnih možnostih," je dejal Bush. Lahko razmislite, ali se je vaša žena v svojem otroštvu tako počutila že prej ali je slišala to pripombo. Ključno je, da "iščemo plasti zapletenosti in kako preteklost vpliva na sedanjost [[ker] je več, kot je videti na prvi pogled" v kateri koli situaciji. "

Znova je radovednost le "poskušati izkoristiti [partnerjevo] izkušnjo sveta in ne domnevati, da veste, kaj je to," je dejal Bush. S tem boste lažje krmarili po konfliktih in ustvarili svojo vez. Goji intimnost in pomaga vašemu partnerju, da se "počuti ljubljenega, pomembnega in posebnega."

* Bush v tej koristni objavi raziskuje radovednost za vse odnose.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!