Kako ravnati z mamo, ki nam je zapustila pred 35 leti?

Sem 53 let in eden od petih otrok. Mati je v 80. letih zapustila očeta (nas) zaradi ženske v drugi državi. Sčasoma se je preselila nazaj, vendar je živela nekaj ur stran. Šele zdaj se zavedamo, da je bilo veliko naših preizkušenj v življenju posledica njene zapuščenosti, laži, narcizma in zadržkov, da bi priznala svojo hipohondrijo (ki nas je kot otroke skoraj prestrašila) ali poiskala terapijo za krivdo lastnega preživelega, od kdaj lastno mamo je ubil pijan voznik.

Njenih pet bratov in sester so leta 1933 odpeljali v dom za otroke veteranov, mamo pa sta posvojila teta in njen mož. Bila je bogata, čudežno deklica v najboljših šolah in potovala. Njeni bratje so bili revni, a tesna družina z modrimi ovratniki. Te stvari nam je povedala tik preden nas je odpeljala v posteljo umirajočega rojenega očeta. Ne more se razumeti z ljudmi / policaji / družino in je bila zadnjih 20 let borbena samotnica. V glavnem lahko kriči noro.

Zapustila nas je. Vsi smo poskušali doseči njeno razumnost, čustva in ljubezen, vendar govori z nami, kot da je vedno vse v redu in tudi zdaj se njeni presenetljivi izleti na urgenco nadaljujejo. Ponudili smo ji, da se preseli.

Živela je v katoliškem domu upokojencev.Christian, postala je katoličanka, ko smo končno prepričali očka, da se loči od nje. Vedno se kaznuje. Zgodaj je prišla, ker je lahko igrala na orgle.

Tu je moja težava: vsa ta leta si je želela to minimalno zvezo, vendar s staranjem prihaja do večjega stika. Še vedno nas trza naokoli. Stara je 85 let in čim bolj zdrava.

S tem sem se spoprijel s prazničnimi obiski, pisanjem in klicanjem redko. Zdaj ves čas slišim, kako ljudje govorijo, naj jo pokličejo, ko je še z nami. Ne morem se spoprijeti z njo in zdi se, da je krivda, ker je ne vidim, strašna. Vpliva na mojo težo in raven aktivnosti. Ali si ni pospravila postelje? Tako jo imam rada. Toda začutil sem, da sem sprejel njeno izgubo pred 35 leti in zdaj vem, če jo poskusim znova povezati, me bo tragično razočarala. Kot da je že bila mrtva. Zdaj, ko je stara, jokam za vsem izgubljenim in se bo obnovilo, ko bo tokrat dejansko umrla. Ne vem, ali lahko to ponovim.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Čeprav pravite, da ste izgubo sprejeli pred 35 leti, še vedno čutite krivdo zaradi pomanjkanja povezave in pričakujete novo žalost, ko vaša mati dejansko umre. To mi nakazuje, da trpite zaradi tako imenovane "nepopolne žalosti". Ker je bila izguba posledica zapuščenosti in ne smrti, morda takrat niste dobili podpore, ki ste jo potrebovali. Nisi mogel iti povsem naprej, ker nisi imel dokončnosti smrti. Namesto tega vam je ostalo nekaj utripa upanja, da boste končno dobili mamo, po kateri ste hrepeneli in si jo zaslužili.

Mamo ste izgubili na zelo resničen način, ko ste bili stari le 18 let in ste začeli odraščati. Po mnenju Taranjita (Tare) K. Bhatia, PsyD, kliničnega psihologa, ki je specializiran za odnose, vključno z obveznicami matere in hčere, raziskave običajno spregledajo mlade odrasle, ki izgubijo mame. Ker so že odrasli, ljudje domnevajo, da te hčere ne potrebujejo materinskega vodstva. Izguba mame pa močno vpliva na mlade odrasle hčere. Predstavljam si, da ste bili jezni, zmedeni in žalostni. Morda vas je celo skrbelo, da ste storili kaj narobe, da bi to povzročili. Imeli ste mamo, ki je bila živa na svetu, ki v resnici ni bila živa za vas.

Dobronamerni ljudje predlagajo, da jo pokličete, kar se zdi, da sproži nepopolno žalovanje. Ti ljudje ne poznajo vaše zgodovine. Svoj predlog temeljijo na predpostavki o bolj zdravih odnosih, kot ste jih kdaj imeli. Ne razumejo, da je včasih osebno čustveno zdravje odvisno od ločitve od toksičnega starša.

Ne vidim razloga, da bi spremenili stopnjo stika z njo. Počitniški obiski in občasni klic jo sicer prepoznajo, vendar ohranijo ustrezno mejo. Nobenega razloga ni, da bi mislili, da boste s povečanim stikom dobili mater, ki ste si jo vedno želeli. V tem trenutku se verjetno ne bo spremenila. Verjetno boste le znova izkusili rane, ko ste ostali.

Namesto tega se osredotočite na sprejemanje pozitivnega "materinstva", ki prihaja od vaših prijateljev in drugih, ki vas imajo radi. Pozitivna prijateljstva odraslih vključujejo vzgojne in ljubeče elemente materinstva brez norosti, ki jo ponuja vaša bio mati.

Kar zadeva ljudi, ki vam želijo svetovati: Vljudno se jim zahvalite za zaskrbljenost in pojdite po svoji poti. Verjetno ne bodo razumeli vaše izbire, zato se nima smisla prepirati z njimi. Pojasnila jim ne dolgujete. Vsekakor vam ni treba upoštevati njihovih slabih nasvetov. Preživite svoj čas in energijo z ljudmi, ki štejejo.

Če ste še naprej v stiski, vam priporočam, da obiščete svetovalca, ki vam bo pomagal dokončati žalovanje zaradi biološke matere in poiskati materinstvo, ki ga potrebujete pri drugih.

Želim ti dobro.
Dr. Marie