Strokovne strategije za ukrotitev napadov vašega malčka

Kot starš malčka dobro poznate besede. So del pokrajine vašega dneva. Mogoče se zgodijo vsak dan ob istem času. Mogoče se počutijo naključno. Mogoče gre za oboje.

Kakorkoli že, motijo ​​in izčrpavajo.

In prav tako lahko vznemirjajo - zahvaljujoč na videz neskončnemu jokanju in krikanju vašega malčka. Kar vas seveda še bolj poudari.

Tantrume je pravzaprav težko opredeliti.

Po besedah ​​dr. Rebecce Schrag Hershberg, klinični psiholog in ustanovitelj Little House Calls Psychological Services, "Tako kot nobena otroka nista povsem enaka, tudi nobena besenca nista."

Na svoji praksi se je hitro naučila, da se mora starši, ko so vzgajali otroke v "napadih", poglobiti globlje.

"Namesto da besedo" tantrum "vzamem za nominalno, vedno vprašam: Kako je videti, ko ima Frances tantrum? Če bi bil tam, kaj bi videl? Kaj bi slišal? "

Na splošno Hershberg tantrum opredeli kot "vedenjski odziv na to, da ne vemo, kako upravljati ali izraziti izjemno čustveno izkušnjo."

Mnogi od nas domnevajo, da je ta izjemna čustvena izkušnja vedno jeza. Vendar je to dejansko največja napačna predstava o napadeh, je dejala. Čeprav se malčki res jezijo, se lahko počutijo tudi "žalostni, razočarani, prestrašeni ... seznam se nadaljuje."

Drug velik mit je, da so napadi otročji in nezreli. Ravno nasprotno, Hershberg je opozoril, da so napadi bebe normalno in naraven odziv pri majhnih otrocih. "Možgani majhnih otrok so ožičeni tako, da so napadi povsem smiselni in so pravzaprav znak normalnega razvoja."

Kot piše Hershberg v svoji obsežni, sočutni, praktični in modri novi knjigi Vodnik za preživetje v tantrumu, "Malčki ali predšolski otroci, ki se vržejo v igro, se učijo izražati svoja čustva, uveljavljati svojo neodvisnost, si ustvariti prostor za svoje potrebe in želje v tem, kar je lahko zmeden in prevladujoč svet."

In ti napadi se zmanjšujejo, ko se otroci starajo in postanejo bolj usposobljeni za komuniciranje in uravnavanje svojih čustev, je dejala.

Ker pa vašega otroka še ni, je spodaj Hershberg delil različne neprecenljive nasvete za ukrotitev otrokovih napadov.

Otrokove občutke jemljite resno - ja, tudi na videz smešne, iracionalne reakcije. Ko se bo vaš otrok kmalu stopil ali je v načinu popolnega taljenja, ker ste pozabili odrezati skorjo s sendviča ali če je hotel drugačno sippy skodelico, je razumljivo, če je vaša reakcija trzanja v kolenu: »Resno? Postali ste smešni, "" Ni popolnoma nobenega razloga, da bi se to vznemirjalo, "" Ali se hecate? " ali »Pomirite se! Popolnoma je v redu. "

Ko pa se odzovemo na ta način, izničimo občutke svojega malčka in stvari samo še poslabšamo, je dejal Hershberg. Namesto tega starše spodbuja, naj otrokove reakcije in izkušnje jemljejo resno - ne glede na to, kako majhni ali neumni so ti odzivi.

"[Pomembno je, da si zapomnimo, da se mora vaš otrok bolj kot kar koli drugega počutiti slišanega in razumljenega."

Vendar to ne pomeni, da se upognete nazaj, da iz babičine hiše vzamete dobro skodelico ali posebno žlico iz pomivalnega stroja. Ker so meje kritične.

Po Hershbergovih besedah ​​bi lahko namesto tega stisnili otrokovo roko in rekli: "Vem, da si zdaj tako močno želiš posebno žlico, vendar je umazana." "Potem se po najboljših močeh preusmerite."

Ključno je modeliranje vadbe empatije in nadaljevanje. Čeprav kečap, ki se dotika krompirčka, ni tragedija, pa tudi za vašega otroka ni nepomemben, je dejala.

"Ko se otroci počutijo potrjene v svojih čustvenih reakcijah in vidijo tudi zdrave sposobnosti spoprijemanja, ki jih oblikujejo njihovi odrasli negovalci, ponotranjijo sposobnost, da obe stvari storijo zase."

Ne kaznujte napadov napadov. Običajno imajo starši negativne posledice - na primer časovne omejitve - za napadi. Vendar je Hershberg poudaril, da "nikoli ne smemo kaznovati svojih otrok za njihova čustva - ne glede na to, kako glasni, neurejeni ali smrkavi so lahko."

Zakaj ne? Negativne posledice, kot so časovne omejitve, so dejansko sramotne, je dejala. Časovni odmiki so izredno neučinkoviti, ker "nenehni napadi trajajo, nediskretni izrazi čustev, odzivi na situacije ali občutja, ki jih otroci na nek način prevzamejo."

Poleg tega lahko zaradi uvedbe negativnih posledic vaš otrok pomisli, da ne bi smel izražati svojih čustev - ali pa jih sploh imeti. Pošilja sporočilo, da so težka čustva slaba in jih je treba prikriti. In pošlje sporočilo, da občutki vašega otroka niso pomembni.

Strateško ignorirajte vedenje. Namesto da bi kaznoval vašega otroka zaradi napadov bega, je Hershberg svetoval, da odstranite vašo pozornost."Neupoštevanje vedenja - kot so napadi -, ki ga želite odvračati, je dejansko lahko tako učinkovito kot posvečanje pozornosti vedenju, ki ga želite spodbuditi."

Pojasnila je, da ne gre za ignoriranje vašega otroka na pasivno-agresiven način. Ključno je, da ostanete mirni, potrdite njihovo razočaranje - »Vidim, da ste zelo vznemirjeni« - in naredite nekaj drugega, na primer odpiranje pošte, razkladanje pomivalnega stroja ali zlaganje perila.

Vzpostaviti strukturo. Če ste dosledni, vam lahko pomagajo zmanjšati napadi. "Otroci potrebujejo strukturo in rutino, da se počutijo varne," je dejal Hershberg. Delila je ta primer: če vaš otrok ve, da sme po večerji gledati natanko dve polurni risanki, bo imel manj napadov, kot če bi lahko nekatere noči gledali štiri oddaje, eno oddajo druge noči oz. sploh brez televizorja.

(Drugi vzroki za napadi so lačni, utrujeni ali prehodni, na primer sprememba v vrtcu ali nov brat ali sestra. Ko ugotovite vzrok, lahko učinkovito ukrepate.)

Povečajte pozitivno pozornost. Hershberg je poudaril, kako pomembno je, da si določite čas - celo 10 minut -, da boste svojemu otroku v celoti in nerazdružljivo posvetili pozornost "ponastavitvi in ​​ponovni povezavi".

"Mislite na svojo pozornost kot na pico - vaš otrok bo to pico pojedel ne glede na vse, zato, če jih napolnite s pozitivno pozornostjo, bodo preveč" polne "za napade."

Močan nasvet, ki ga strankam redno priporoča, je, da ob koncu dneva naredijo nekaj, kar želi njihov otrok - naj bo to plesna zabava, igranje z Legosom ali metanje blazin po kavču po sobi.

Vključi premor. Hershberg pomaga staršem, da ustvarijo premor med bližajočim se ali trenutnim taljenjem njihovega otroka in odziv staršev. In ta premor preprosto vzame sapo. To "pred odzivom pomaga staršem, da se počutijo pod nadzorom in bolje obvladajo situacijo tako, da se vsi pomirijo in ponovno povežejo."

Seveda nihče od nas ni popoln. In čeprav natančno veste, kaj storiti, boste v nekaterih dneh morda preveč izbrisani ali sitni, da bi to storili. In to je v redu. Kot je dejal Hershberg, "bodo časi, ko boste popustili in pustili, da bo vaš otrok binge gledal" Paw Patrol "ali pa bo imel vaš telefon na videz neskončno blagajno ..."

»Najprej se sprosti. Res. Pravzaprav ni takega, kot bi bil "pravi" čas in "napačen" čas, da bi popustili. Hribi in doline bodo. "

Splošni cilj, je dejal Hershberg, je "pozitiven trend".

In v dneh, ko ste preizkusili vsako posamezno strategijo in ima vaš otrok še vedno epski zlom v Walmartu, ne pozabite, da je tudi to v redu, in bodite nežni do sebe. Oba verjetno dajeta vse od sebe.