Kako ravnati s svojo zaščitno družino?
Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker, 19. 2. 2020Imam 23 let in nedavno sem končal fakulteto. Dobil sem odlično službo in se končno odselil sam, toda vsakič, ko rečem družini, da imam načrte s prijatelji, me vedno pretirano reagirajo in me preganjajo, zaradi česar lažem, čeprav sem polnoleten.
Na primer, ta konec tedna greva s punco in eno od njenih prijateljic za vikend v DC. Sploh ne vedo, da sem panseksualec, ker bi se verjetno odrekli in me verbalno zlorabili zaradi tega. Rekel sem jim, da grem s prijatelji s fakultete. Živim cca. 45 minut od DC-ja in mi praktično preberejo to, da grem. Vse od tega, da ne bi želel, da bi se sam vozil po avtocesti (vedno domnevajo, da se sam ne morem spoprijeti), pa tudi do tega, da vprašam za številke in naslove svojih prijateljev. Vsak dan me vedno pokličejo ure in nenehno sprašujejo, kje sem ali kam grem. Potem me poskušajo obtožiti krivde, ker prijateljev nisem nikoli pripeljal domov.
Ali pretiravam, ker se mi zdi to predaleč in pomeni kršitev moje zasebnosti?
A.
Ne. Ne odzivate se preveč. Imate 23. Naredili ste pomembne korake v odrasli dobi, ko ste končali fakulteto, našli dobro službo in se sami odselili. Zdi se, da imajo starši ogromne težave z mislijo, da nisi več njihova punčka in da si v resnici polnoletna. To pomeni, da se lahko prosto odločite sami; da imate pravico do zasebnosti; in celo svobodno lahko delate lastne napake in se iz njih učite.
Nisi mi delil ugibanj o tem, zakaj so tvoji ljudje tako zaščitniški. Ali razumete, da pretirana zaščita običajno temelji na strahu. Novice morate le prebrati, da boste razumeli, zakaj se nekateri starši bojijo svojih otrok spustiti izpred oči. Potem pa so tu še starši, ki so na splošno izredno zaskrbljeni ljudje, ki se počutijo nevarno na svetu. Nekateri imajo osebno zgodovino, da so jih drugi prizadeli, zaradi česar je njihova previdnost nekako smiselna. In včasih so strahovi staršev odziv na napake, ki so jih njihovi otroci storili v preteklosti, zaradi česar niso bili prepričani v presojo svojega otroka.
Potem pa so se nekateri starši tako ukvarjali s svojimi otroki, da nimajo več svojega življenja. Zato se starševstva močno držijo, kadar bi morali izkoristiti priložnost za zasledovanje lastnih interesov. Ali kateri od teh možnih razlogov velja za vaše ljudi?
Predlagam, da se odločite za sočutno pot in poskusite razumeti, kaj je osnova njihove pretirane zaskrbljenosti. Če lahko, se obrnite neposredno na to. To ne bo delovalo, če bodo njihove skrbi popolnoma nerazumne. Prepiranje zaradi neracionalnih vprašanj bo problem le še povečalo. Toda če so njihovi pomisleki celo nekoliko upravičeni, jim bo morda pomagalo to priznati in jih prepričati, da lahko zdaj obvladate, kar koli že je.
Karkoli počnete, se ne prepirajte glede svoje pravice do lastnega življenja. Boji vas vpletejo v negativni način. Namesto tega izberite čas in kraj, ko je napetost minimalna, za odrasle razprave o tem, kako vam lahko pomagajo biti odrasli.
Poudarite, kako zelo jih imate radi, in cenite njihovo nenehno skrb in ljubezen. Prepričajte jih, da so vas dobro vzgojili in zdaj morate kar najbolje izkoristiti ta dober trening. Pojasnite, da vas je zdaj rad ljubiti tako, da imate nekaj zaupanja v njihovo dobro starševstvo.
Prav je, da potegnete nekaj meja okoli tega, koliko vas kličejo. Povejte jim, da njihovi nenehni klici niso glasovanje o zaupanju, ampak želite, da z njimi delite dogajanje v svojem življenju. Naredite si medsebojno prijeten čas za tedenski prijazen klepet. Pojasnite, da ni potrebno ali primerno, da pokličejo vaše prijatelje. Prepričajte se, da imate v denarnici kontaktne številke za klic v sili, da bodo obveščeni, če se boste znašli v nesreči.
Naj bodo zasebna vprašanja, ki jih bodo samo vznemirjala. Bolj bodo pripravljeni slišati o odločitvah, ki jim ne bodo všeč, ko se bodo navadili na to, da se boste lahko varovali.
Če se zdi, da nič ne deluje, razmislite o obisku družinskega terapevta. Družinski terapevt lahko sliši celotno tvojo zgodbo in ti pomaga veliko bolje kot jaz.
Želim ti dobro,
Dr. Marie
