Kako naj izboljšam svoj odnos s svojim 13-letnim sinom?

Moj zakon je propadel, mož mi je leta, ko je odhajal, rekel, naj si "naredim načrt". Kolikor vem, moj 13-letni sin ni slišal naših pogosto "vročih" razprav, je pa morda. Mož me je poniževal, drugih medsebojnih odnosov ni imel, saj je zelo jezen, jezen na svojo družino (mamo in brate), jezen name zaradi vsega, vse je bila MOJA krivda in to sem slišal že leta .

Odločila sem se, da moram zapustiti to zvezo, saj sem začela veliko piti ponoči, sama, veliko jokati, veliko skrbeti itd. Z možem sva bila tri leta v ločenih spalnicah, ljubezni nisem čutila tam. Torej, rekel sem mu, da odhajam, on je prestrašil, prosil itd., Odločil se je oditi, ker mi je prihajala družina, ki mi je pomagala, da se preselim in se ni hotel soočiti z njimi .. odšel je. letnega sina. Pogovarjali smo se o tem, da se z mojim sinom ločujemo, in mu rekli, da se lahko odloči, pri kom naj ostane (to je bilo preden je njegov oče v paniki odšel). Sin se je odločil, da bo ostal z mano, in rekel sem mu, da mi je tako bolj všeč, saj sva si bila precej blizu. Preselili smo se v drugo državo (kjer je moja družina).

Nato je njegov oče, ne vedoč, kaj storiti ali kam se obrniti, odšel živeti k materi, ki je bila v istem mestu, kamor sem se preselil. Potem se je njegov oče začel sestajati z mano, poskušati se spet združiti itd., Kar sem sicer srečal z njim, vendar tega ni hotel in še vedno ne želi. Moj sin je nato odšel k očetu čez vikend in se odločil, da želi ostati z njim, in, kot smo že rekli, mu bomo dovolili, da se odloči, kje želi ostati, sem se zavezala in odšel je živeti s svojim oče (in babica) tik čez mesto. V tem mestu sem ostal nekaj mesecev, nato pa sem se oddaljil približno 45 minut stran, blizu dekleta in bližje staršem.

Sin se je kmalu zelo razjezil na vso mojo družino (njegove stare starše - moje starše, sestro itd.), Kot bi jih poklical moj mož, v upanju na neko podporo, za katero verjamem, in oni, seveda, ne želijo sodelovati v situaciji, ni odgovoril na njegove klice. Rekel je, da ne razume, zakaj ga je imela vsaka očetova družina (očeta) eno minuto, v naslednji pa mu obrnila hrbet. To je vzel povsem osebno in pravi, da meni, da ga tudi ne ljubijo, "če ne ljubijo mojega očeta, me ne ljubijo". V tem času (zdaj približno 6 mesecev) sem poklical svojega sina in vsakič je do mene bolj jezen in bolj sovražen kot zadnji. Krivi me, da sem mu "uničil življenje". Do mene postane zelo nespoštljiv in prizanesljiv (tako kot že več let njegov oče). Po vsakem pogovoru z njim ali karkoli, ko ga odpeljem na večerjo, postanem zelo obupan in v solzah razbijem, da se tako počuti do mene.

V najinem zadnjem pogovoru mi je rekel, da "ko bo odrasel in se poročil, če se bo kdaj, bo imel družino in da se bo držal in bo delal, in ne bo propadel kot jaz". Nisem in sem mu rekla, da se ne bom pogovarjala o vprašanjih svojega odnosa z njegovim očetom, saj se mi zdi, da jih trenutno ne mora poznati. Nočem mu povedati vseh odkrito UGODNIH, kar mi je rekel njegov oče, saj mu ne želim uničiti podobe očeta, samo rečem, želim biti srečen in zato, da to, ne morem več živeti z vašim očetom. Povem mu, da ga imam rada. V smehu reče: "ja, kajne". To boli - slabo.

Torej, odkar je šel naš zadnji pogovor tako narobe, nisem poklical - zdaj je minilo že 6 tednov. Ni me poklical niti jaz njega. Počutim se grozno. Mož pa me je poklical in pustil sporočilo z nekaj zelo grdimi stvarmi o tem, da nisem poklical, in mislim grdo - rad uporablja krivdo in jezo, da me "izigra", na kar se ne bom odzval več. Torej tudi njegovega klica nisem vrnil. Zdaj ne vem, kaj naj storim. Toliko časa se je izteklo, če pokličem zdaj, vem, kaj bo, "tebi je vseeno za nas, zato nisi poklical". Po branju nekaterih člankov na tej strani se mi je potrdilo, da ne morem kar tako zapustiti ... ne morem. Moram mu pokazati, da ga imam rada, vendar se zdi, da me tako sovraži, da ne vem, kaj naj rečem, da bi se spet popravil z njim. Vem, da živi v situaciji, ko sta tako oče kot babica zelo negativna človeka, zelo negativna in to se mu briše, pravi, da vse sovraži.

Da bi težavo še bolj zakomplicirala, sem medtem našla človeka, ki je zelo skrben, ljubeč, pozoren na moje potrebe itd. Pred kratkim smo se preselili skupaj in tako čudovito se počutim z njim. Pomagal mi je, da sem nehal toliko piti in dejansko prvič po dolgem času užival življenje. Zelo ga podpira in skrbi. Seveda to vesta ne moj mož ne sin. Bojim se, če me bo sin še bolj sovražil, mi morda nikoli ne bo odpustil, kot je rekel v enem od najinih pogovorov, "kaj pa, če začneš hoditi ali če oče, bi bilo to najhujše, se mi lahko kdaj zgodi ". Nameravam vložiti zahtevo za ločitev in sem to povedala svojemu možu, vendar on ne verjame ali pa noče. Samo še en drobec o mojem možu, tako da lahko upate, da popolnoma razumete situacijo, on ne ohranja služb, se na nekaj jezi in na koncu neha. Že leta in leta sem glavni zagovornik družine. Zato še vedno živijo z babico, kar je očitno bolj stresna situacija, kot če bi imeli svoje bivališče. Vsak teden pošiljam denar za pomoč pri stroških svojega sina, seveda pa moj mož pravi, da to "ni dovolj za NJIHOV obstoj". Menim, da se mora moj mož pobrati in biti moški, seveda podpirati sebe in svojega sina z mojo pomočjo) in prenehal kriviti druge za svoje pomanjkljivosti. Še enkrat tega ne morem reči svojemu sinu .. lahko? Moram sporočiti svojemu sinu, da ga ljubim ... Želim preživeti čas z njim, vendar je zame tako škodljiv, pustim mu, da svoje občutke izmeri name, in mu ga iz nekega razloga ne prepreči pri tem (spet, tako kot njegov oče, le da mu tega ne dovolim več ali pa vseeno poskusim) ne glede na to, kako škodljiv postane. Kako naj se pogovarjam z njim in ga razglabljam, ne da bi ga bolj poškodoval (in mene). Predolgo, šest tednov, odkar sem se pogovarjal s sinom, se v sebi počutim grozno. Kaj lahko storim, da popravim to zvezo s sinom? Prosim, vaš nasvet je zelo dobrodošel, zelo…

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 2019-05-3

A.

Vem, da ste s poroko preživeli stresno obdobje, vendar ne morem podpreti odločitev, ki ste jih sprejeli. Vaš mož je prosil, da ostane z vami, in to me napeljuje k prepričanju, da bi bil pripravljen na svetovanje. S svetovanjem si morda izboljšal zakon ali vsaj olajšal življenje. Če bi bilo tako, bi lahko sinu zagotovili stabilno domače okolje, dokler ni dopolnil 18 let. Ne bi smeli dati skrbništva nad njegovim očetom in se ne bi smeli odseliti. Morali bi biti blizu svojega sina, imeti si vsaj skrbništvo in ga obiskati vsaj 3 do 4-krat na teden. Vaš sin se počuti, kot da ste ga opustili, in zdi se, kot da ste to storili. Izgubil je dom, prijatelje, šolo in sosesko. Če bi bila moja stranka, bi se po najboljših močeh trudil, da bi vas in vašega moža obdržali skupaj do vašega sina 18 let. Če bi bilo zapuščanje moža nujna potreba, bi morali poskrbeti, da bo imel sin pogost dostop do obeh mati in oče, in ne samo po telefonu. Dobro razumem jezo, zamero vašega sina in občutek, da ni ljubljen. Ni še prepozno za družinsko terapijo in naredite vse, kar je v vaši moči, da obnovite svojo zakonsko zvezo ali vsaj izboljšate življenje svojega sina. Če boste to storili, se boste žrtvovali tako vi kot vaš mož, vendar je to kot starši pravilno.

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 28. marca 2005.