Kako se odzvati potrebnim prijateljem

Če bomo živeli dovolj dolgo in bomo ustvarili in obdržali dovolj prijateljev, bomo naleteli na potrebe. Toda čeprav je verjetno, da bomo prepoznali, kdo je še kdo v stiski, je pomembno, da prepoznamo, da vsi - tudi mi - v določeni točki življenja doživijo trenutke globlje potrebe.

Lahko gremo na primer skozi stresen scenarij - prehod na službo, izguba ljubljene osebe, ločitev, delovni konflikt - zaradi česar potrebujemo nekaj časa dodatno podporo. In načini, kako v najhujših trenutkih pridemo do ljudi, se včasih izkažejo kot potrebni. S tem v mislih je pomembno, da poskušamo podpreti svoje prijatelje, ko preživijo podobne življenjske faze, saj vemo, da bomo morda sčasoma morali biti deležni njihove podpore.

$config[ads_text1] not found

Obstajajo pa prijatelji, katerih stiska ni omejena na nekaj življenjskih stopenj. Njihov pristop k prijateljstvu je lahko vedno zahteven in izčrpavajoč. Ti prijatelji ne zadenejo krize le občasno; vedno verjamejo, da so v krizi.

Prijatelji v tej kategoriji nam lahko večkrat zapored pošljejo sporočila, nas pokličejo, pošljejo po e-pošti ali nam pošljejo sporočila večkrat zapored ali čezmerno število na dan. Ko komunicirajo, lahko pogovor povlečejo dlje, kot je potrebno, ali pošljejo nenavadno dolga e-poštna sporočila s podrobnimi podatki o svojih potrebah in skrbi. Lahko večkrat pridejo do nas brez obvestila. Lahko se nenehno sprašujejo, kaj počnemo ali o tem, s kom se preživljamo. In morda nas bodo potisnili k druženju cel dan in vso noč, namesto da bi po nekaj urah zavili stvari, kot bi to storila večina ljudi.

Čeprav nekateri morda priporočajo popolno prekinitev vezi s temi potrebnimi posamezniki, je v večini primerov običajno mogoče, da ohranimo prijateljstva, medtem ko prilagajamo način interakcije.

Spodaj je nekaj predlogov za ustvarjanje zdravih meja ob ohranjanju prijateljstva:

$config[ads_text2] not found

Predlagajte druge možnosti podpore

Ko naletimo na ljudi, ki nas vidijo kot zaupnike ali dajalce nasvetov, je naš prvi nagon morda laskav. Če pa se bodo morali nenehno podrobno odzvati in opraviti ure analize svojih skrbi, bo to lahko hitro izčrpavajoče.

Ko prijatelji razvijejo to težnjo, je najbolje, da izrazijo podporo in jih hkrati povežejo z drugimi viri za pomoč. Na primer, lahko bi rekli: »Sovražim, ko vidiš, da greš skozi to, vendar se mi zdi, da sem dosegel mejo svojega strokovnega znanja. Ste kdaj pomislili, da bi se obrnili na svetovalca, obiskali podporno skupino ali se pogovorili s kadrovsko službo? " Če jim pomagamo najti knjigo ali osebo, ki lahko zagotovi nekatere informacije, ki jih potrebujejo, nam lahko pomagamo, ne da bi bili zanje odgovorni.

Bodite namerni glede časa, preživetega skupaj

Čeprav se bomo včasih neizogibno družili in pogovarjali, je morda koristno, če vmešamo dejavnosti, ki osredotočajo samo na pogovor. Pojdite na koncert, si privoščite noč odprtega mikrofona, si oglejte film, skledo ali se skupaj razgibajte. Vsaka od teh dejavnosti nas zavzema zasedenih in interaktivnih, vendar običajno prekine dolge, zavlečene razprave.

Lahko tudi določimo, preden se zberemo, koliko časa imamo za druženje. »Komaj čakam, da grem na kegljanje. Samo FYI, nocoj sem lahko zunaj do 8.00, ker moram še nekaj opraviti. " Lahko se tudi odločimo, da je lažje postaviti meje, če vozimo ločeno in se nekje srečamo, namesto da bi se vozili skupaj, kamor koli gremo.

$config[ads_text3] not found

Odločite se tudi za interakcijo v spletu ali po telefonu na zdrave načine

Če si pred časom zastavimo nekatere smernice, bomo lahko bolj naravno upravljali svoje interakcije s temi prijatelji v stiski. Na primer, lahko se odločimo, da ne bomo odgovorili na besedila po večerji, ko bomo preživeli čas z družino. To lahko pomeni, da moramo razložiti: »Hej, oprosti za zamudo pri odzivu. Sinoči sem poskušal preživeti čas z otroki po večerji. "

Lahko se tudi odločimo, da omejimo čas ali število pogovorov po telefonu. Določitev 20-minutne omejitve je na primer lahko koristna, še posebej, če ponudimo razlago, ki našim potrebnim prijateljem pomaga razumeti, da naš izhod ni oseben. "O moj bog. Ne morem verjeti, kako čas beži. Minilo je že 20 minut in nocoj moram opraviti še 87 stvari. Nadaljujmo kasneje. "

Čeprav se ob prvem postavljanju omejitev morda počutimo slabo, je pomembno, da svoja dejanja preoblikujemo v odločitve, ki jih sprejemamo v korist obeh. Če rečemo ne ali postavljamo omejitve, pravzaprav ščitimo svoje prijateljstvo in ga ne zmanjšujemo. Konec koncev, če bomo še naprej izčrpani in izčrpani, bo to sčasoma uničilo prijateljstvo in se razjezilo nad prijateljem.

Če smo namerni glede svojih meja, smo lahko iskreni glede lastnih potreb, kar je bolj ljubeče kot druga možnost - neiskreno se pretvarjamo, da nam je všeč, kako poteka naše prijateljstvo, če tega ne počnemo. Prijatelji potrebujejo prostor za rast, zato nam bo vstavljanje ravnovesja na koncu pomagalo do srečnejšega in trajnejšega prijateljstva.