Moč enega: podporni odrasli ima velik vpliv na življenje zlorabljenega otroka

Ena prijaznost.

Ena spremenjena perspektiva.

Eno priznanje bolečine.

Ena ponudba podpore in spodbude.

Tako pri otroškem psihoterapevtu kot osebno kot preživeli zlorabi v otroštvu sem videl, kakšno razliko lahko ti »tisti« naredijo za otroka, ki živi z nasiljem v družini. Otroci so prožni. Po nepredstavljivih travmah lahko preživijo in celo uspevajo. Toda ta odpornost na splošno izhaja iz skrbne odrasle osebe v njihovem življenju, ki jih podpira in jim pomaga razumeti situacijo.

Zame je bila ta moja babica po očetovi strani, srčna, pridna in neumna Novobeležnica, ki se kljub zlorabam mojega dedka ni nikoli pritoževala. Zavetila me je in mi dala orodja, da se izognem njegovi in ​​očetovi jezi. Še pomembneje pa je bila, da je bila prijazna, nežna ženska, ki me je imela brezpogojno rada, me spodbujala in mi pomagala, da sem se počutila varno.

Odzivi otrok na nasilje v družini so različni in nanje vplivajo številni dejavniki. Starost, vrstni red rojstva, temperament, prirojene strategije spopadanja, resnost zlorabe in odnos z nasilnikom lahko vplivajo na otrokovo reakcijo. Nekateri otroci najdejo načine za obvladovanje in morda ne kažejo nobenih zunanjih znakov stiske, drugi lahko kažejo skrajne vedenjske spremembe, spet drugi pa lahko padejo nekje vmes. Umik, oklepanje, napadi beguncev, motnje spanja ter povečan strah in jeza so nekatere reakcije, ki se lahko pojavijo doma ali v šoli. Depresija, tesnoba, težave s koncentracijo in previdnost lahko vplivajo na akademsko in socialno delovanje. Pogosto se pojavijo vseživljenjske zdravstvene težave ali vedenje.

Kot najstarejši otrok sem si naložil odgovornost, da zaščitim ne samo mamo, temveč tudi mlajše brate in sestre. Svojo mlajšo sestro bi peljal v omaro, da bi pobegnil očetu, kar je doživela kot zabavno igro, na srečo pa se ni zavedala mojih resnejših motivacij. Prevzem te skrbniške vloge je običajna strategija spopadanja, zlasti pri najstarejših otrocih. Napaja se z napačno domnevo, da so sami krivi in ​​da lahko z razumevanjem sprožilcev in spreminjanjem njihovega vedenja predvidijo in ublažijo zlorabo.

Druga strategija, ki jo otroci sprejmejo, je, da postanejo "slabi", da odvrnejo pozornost od zlorabljenega starša, da bi jih zaščitili. Spet drugi se poistovetijo z nasilnikom in postanejo nespoštljivi in ​​agresivni do nenasilnega starša. Vsi otroci prejmejo napačna sporočila o odnosih, ki jih je mogoče razlagati na različne načine. Mnogi v poznejših odnosih ponavljajo nasilje v družini bodisi kot nasilnik bodisi zlorabljen, saj menijo, da težave rešujejo bodisi agresija bodisi pasivnost. To so se naučili in nimajo okvira za kaj drugačnega.

Drugi prerastejo v svojo prihodnost, odločeni, da bodo stvari počeli drugače. In ta odločnost in odpornost sta pogosto posledica tega, da je imel v življenju nekoga - starša, stare starše, učitelja ali trenerja -, ki je priznal resničnost njihove situacije, jim pokazal drugačen način in jim pomagal, da se počutijo varne in varne. Moja babica je bila prvotna "tista", ki me je varovala, usmerjala in spodbujala. Sledili bi drugi, ki bi odražali moje moči in krepili semena prožnosti, ki jih je posejala moja babica.

Pri delu z otroki in najstniki sem slišal že veliko podobnih zgodb o ljudeh, ki so jim v otroštvu pomagali. Pogosto je bil to odnos z učiteljem za eno leto ali družinskim članom ali prijateljem za več let. V drugih primerih je bilo tako preprosto kot naključna prijazna beseda ali gesta. Danes se v našem življenju dogajajo številne okoliščine, v katerih se počutimo nemočne, vključno s poskusi spremeniti nasilno vedenje nekaterih odraslih. Kljub temu smo vsi sposobni zaščititi, podpreti in potrditi otroka, ki v svojem življenju potrebuje tistega "Močnega".

* Če vas skrbi, da je prijatelj, družinski član, sodelavec ali kdo drug, ki ga poznate, v nasilju, se obrnite na nacionalno telefonsko linijo za nasilje v družini.