Tašča ne more odpustiti

Zdravo! Stara sem 24 let in z možem (partnerjem, res; brez poroke še, čeprav je v pripravi) že več kot 4 leta. Do začetka tega leta sem bil z njegovo mamo v precej dobrem odnosu.

Na samem začetku leta sem izpolnil prijave na pravni fakulteti, zelo dolgočasen postopek! Poklical sem jo, da ji sporočim, da sem jih dokončal, saj sem bil zelo navdušen. Od lastnih staršev sem se oddaljil, kot se zaveda, in po telefonu sem ji rekel, da je mami najbližje, zato sem si želel, da bi to vedela prva.

Potem smo šli z njo na dopust. (To je bilo samo po sebi slaba ideja; plačala je zanjo, vendar je bilo jasno, da to počne le zato, da bo dobila pohvalo, kako čudovita je bila.) Dva tedna kasneje je prišla k nam, ko sem bila v službi, in je imel kosilo z DH. Ni mi povedal, zakaj je prišla, dokler nekaj tednov kasneje stvari niso prišle do oboževalca - prišla je k njemu in mu rekla, naj me prepriča, naj ne hodim na pravno fakulteto.

Ignoriral jo je, ker me podpira in ve, da so bile moje sanje že od srednješolske šole. Zelo natančno se spominjam, da sem se prvič srečal z njo o tem; zanjo ni novo in tudi če bi bilo, ni njeno mesto, da mi načrtuje zame. Delal sem v majhni odvetniški pisarni in se dobro zavedam, da vsi odvetniki ne vozijo modnih avtomobilov in živijo v dvorcih.

No, ko njen prvi poskus ni prejel odgovora, je poskusila znova. Najprej je DH poslala članek o ekonomiji pravne fakultete. Pogledal jo je, oba sva jo skomignila. Nato je svojega brata, ZELO uspešnega odvetnika, DH poslal e-poštno sporočilo z dvema stranema, v katerem je bilo povzeto, da naj ne hodim na pravno fakulteto, ker v njej ni denarja in da če vem, kaj delajo odvetniki Vseeno ne bi hotel iti (takrat sem bil dve leti pravni pomočnik) in če bi se za to odločil, bi se moral z njim ločiti, ker nikoli ne bi mogel najti službo v moji bližini (on je medicinska sestra).

Poklical je mamo in zavpil nanjo ter jo opozoril, da je edina starševska figura, ki jo imam, in da ni njeno mesto, da bi mi zatrla sanje.

Nekaj ​​dni kasneje sem prejel šibko e-poštno sporočilo z besedami: "Moral bi ga že preboleti", na katerega sem odgovoril, da me neverjetno boli dejstvo, da mi je šla za hrbet in nisem mogel t 'samo preboli,' in prosil, naj mi nikoli več ne gre za hrbet. Njen odgovor na to je bil, da moram prenehati postavljati DH na sredino. Prepričan sem, da mi ni treba poudarjati ironije te izjave. Nekaj ​​mesecev kasneje je šla za mojim hrbtom in vprašala DH o stanju mojih prošenj. Ko sem vstopil, mi je šla za hrbet in povedala DH-ju, kaj naj mi pove, da se vozim med šolo in njegovim delom (5 ur), čeprav je bilo njegovo potovanje bolj smiselno.

Minilo je približno 10 mesecev, odkar se je vse to zgodilo; Ne morem ji zaupati. Zdi se mi, da vsak drugi teden počne kaj drugega, zaradi česar si želim držati distanco, in to ni novo. Ko sva z njim prvič začela hoditi, je rutinsko poklicala ob 22. uri, da bi se z njim pogovorila o nesmiselnih stvareh (med drugim tudi gobice za posodo). Potem bi nas povabila k sebi "samo na večerjo", vendar bi pripravila dolg seznam projektov za izboljšanje stanovanja, ki bi nas zadrževal ure in ure po večerji, da bi lahko naredil stvari, ki jih je zmogla sama. Za družinske počitniške večerje zahteva, da prinesemo hrano, ki ne upošteva naše prehranske etike (DH ji je rekel ne). Pokliče, ko ve, da spi, igra neumno, nato pa reče "no, saj ste budni ..." Zdaj želi, da čas počitnic izkoristi, da ga lahko poleti (njen poklic ji omogoča zelo, zelo prilagodljiv urnik; prav tako lahko obiskala, ko že ima odmor).

Kaj naj naredim? Ne zaupam ji. Moji starši so bili čustveno in besedno žaljivi in ​​avtoritetam ne zaupam zlahka. Že zdaj se mi zdi velika napaka, ko sem ji dal vedeti toliko svojega življenja. Da bi situacijo še bolj zapletla, ima mlajšo sestro, ki ji vse pove. Ne maram vedeti, da o vsem, kar ji rečem, razpravljamo s sestro in petimi najbližjimi prijatelji, ali pa bi morda poskusil z njo spet govoriti. Vsekakor ne počnem enako (zato sem na spletnem mestu anonimnega terapevta!).

Sem nerazumen, ker ne morem "kar preboleti"? Kaj naj naredim? Vedno se trudim biti vsaj vljuden, a ponavadi se potrudim, da sem prijazen. Naveličal sem se zabijanja noža v hrbet in prehodil sem celo.

Žal mi je za dolgo razlago, vendar se zdi, da je vse tako povezano. HVALA za kakršno koli pomoč! Vesele praznike!

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

To ni nekaj, s čimer bi se preprosto preboleli. Pravzaprav je pri tem treba biti zelo proaktiven - tako s svojo taščo (ki mora biti) kot s svojim partnerjem. Ta odnos bo tam, kjer lahko rasteta intima in povezanost. Bodite povezani z njim glede svojih občutkov, priznajte njegovo podporo in bodite veliko bolj razsodni glede tega, kaj in koliko delite s taščo.

Iz vašega opisa se tašča ne sliši tako, kot da bi vedela ali ji je mar, da ima ta vpliv na vas. Za odpenjanje od nje boste potrebovali več orodij. Glavna značilnost je, da ji ne dovolite, da aktivira vašo obrambnost. Z drugimi besedami, delo tukaj je, da se "ločimo z ljubeznijo", kot bi lahko rekli programi Al-Anon, in ne vzamemo nobene njene vabe.

V teh situacijah delujejo tri strategije, ki imajo različno stopnjo vzvoda. Vsem trem je skupna ena stvar, in sicer, da nelagodje pustite bolj pri njej kot pri vas. To ni antagonistično, ampak problem pusti pri njenem izvoru. S partnerjem ste to že začeli, ker se ne odzivate na njene manipulacije.

V svoji klasični knjigi Zen in umetnost vzdrževanja motornih koles, Robert Pirsig se je skliceval na dejstvo, da imajo Japonci na začetku navodil o tem, kako sestaviti novo kupljeni predmet. V obvestilu piše (parafraziram): "Za začetek mora biti monter v pravem umu." Tu začnete s svojim srečanjem z njo. Začnite v pravem umu, to je: To je njeno vprašanje - ne dovolite, da postane vaše.

Ko reče neprijazen komentar ali kritiko, ji ponudite preprosto opisno izjavo o tem, kar je povedala: "Sliši se, kot da ste nezadovoljni z dejstvom, da želim na pravno fakulteto." Ali pa: "Zdi se, da ste razočarani nad našimi odločitvami." Z drugimi besedami, naj bodo njene kritike in preganjanja, ne jemljite vabe in čutite, da se je treba braniti. Opisna izjava vam omogoča, da ostanete prisotni, vendar vas ne prevzame njena manipulacija.

Druga metoda spopadanja je odgovor z izjavo, ki neposredno opredeljuje dejstvo, da je težava njena. "Težko se boste tako pogosto razočarali," ali "Zdi se, kot da ste nezadovoljni z mano."

Tretje srečanje ima edinstvenost, ker je dvojno. Vprašanje uporablja kot način za odpravo škodljivosti, ki stoji za njo prizanesljivo ali preganjajoče. Deluje nekako takole: ko je rekla nekaj škodljivega, vprašate: "Ko govoriš take stvari, se kdaj vprašaš, kako bi bilo, če bi slišal?"

Drugi del tega je odvisen od vas in kaj se vam zdi primerno. Stališče je enako. NE VZMENITE VABE. Ko odgovori na vprašanje, lahko uporabite druge strategije, da ostanete z njo zaročeni, ne da bi se branili. Običajno je nekdo, kot je tašča, spreten, da ne prevzame odgovornosti za svojo pasivno-agresivno škodljivost, zato je neposreden obračun običajno neproduktiven. Toda v tem drugem delu bi bilo lahko v pomoč nekaj povratnih informacij z zelo malo pričakovanji ali brez njih. Po njenem odzivu na prvi del nekaj takega: "... ker ko govoriš take stvari, mi je težko biti ob tebi." Ne čutite potrebe po razlagi ali branitvi. S tem boste prišli nikamor, ampak bolj razočarani. Samo povejte, kaj se vam zdi dejansko, nato pa se vrnite k drugim strategijam, ne da bi se poskušali zagovarjati ali kritizirati. Vaša naloga je, da se zaščitite pred preobremenjenostjo. Z nekaj vaje bo tašča izvedela, da ne vznemirja vas in vašega partnerja, ampak da njene manipulacije pristanejo pred njenim pragom.

Vso srečo s tem - in s pravno fakulteto. Potrebovali boste nekaj časa, da se boste dobro odzvali, vendar z besedami velike Eleanor Roosevelt: "Nihče se ne more počutiti manjvredno brez vašega soglasja."

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @