Kako pozorno življenje ustvarja trajno intimnost
Biti prisoten pomeni opaziti, kaj v resnici doživljamo znotraj. V svoji priljubljeni knjigi Kamor koli greš, tam si Jon Kabat-Zinn pravi: »Praksa pozornosti pomeni, da se v vsakem trenutku v celoti zavežemo, da bomo prisotni; vabimo se, da se v celoti zavedamo tega trenutka. "
Zavedanje dogajanja v tem trenutku ustvarja ozračje za intimnost, ki se nam pogosto izmika. Ljubezni in povezanosti ni mogoče prisiliti ali manipulirati; ni mogoče ponarediti z voljnim dejanjem. Edina moč, ki jo imamo, je ustvariti ozračje, kjer bo verjetnost, da se bosta pojavila ljubezen in intimnost. Takšno klimo spodbujamo prisotnost v tem, kar doživljamo v sebi, in pogumno, inteligentno tveganje, da delimo te izkušnje z ljudmi, s katerimi želimo biti blizu.
Ljubezen in intimnost sta stranski produkt bivanja z drugo osebo v sedanjem trenutku. Povezave z drugimi tečejo lažje, ko ostajamo povezani sami s seboj - prisotni smo v celotni paleti človeških čustev in želja, ki se pojavijo kot rezultat življenja. Kot pravijo, "valov ne moremo ustaviti, lahko pa se naučimo deskati." Ustvarimo lahko prostor za svoj strah, ranjenost, sram in jezo - pa tudi svoje veselje in hvaležnost - in te občutke razkrijemo, ko opazimo, da se porajajo v nas.
Gojenje takšne pozornosti nam omogoča, da se počutimo bližje tistim, ki jih imamo radi.
Emocionalno usmerjena terapija za pare (EFT), ki jo je razvila predvsem dr. Sue Johnson, je ena takih poti k razkrivanju in razkrivanju naših pristnih, primarnih občutkov. Globlje povezave se zgodijo, ko se pari upočasnijo in si dovolijo začutiti, kaj je bolj ranljivo v njih.
Pogosto je naše hrepenenje po ljubezni tako razočarano, da se zatečemo k sramoti partnerja ali k napadalcem. Morda smo jezni, da naše potrebe niso izpolnjene, vendar ne vemo, kako najbolje sporočiti, kaj si v resnici želimo (običajno gre za nekaj bolj ranljivega). Namen tega »protesta navezanosti« je, da našega partnerja potegne k sebi, vendar ima običajno obratni učinek, ko jih potisnemo stran, zaradi česar se oba počutimo razočarani, jezni ali brezupni.
Izmuzljiva intimnost, ki jo iščemo, se ne strdi skozi reakcijo trzanja v kolenu, ko kritiziramo in napadamo svoje ljubljene. Sledi, ko se ustavimo, spustimo v svoje telo in smo pozorno prisotni z neprijetnimi in neprijetnimi čustvi, ki se premetavajo v naši notranjosti.
Raziskava Eugena Gendlina z univerze v Chicagu je pokazala, da tisti, ki so napredovali v psihoterapiji, upočasnjujejo govor in se povezujejo s svojim telesnim občutkom, kar se dogaja v njihovem življenju. Te naravno nadarjene stranke se niso zatikale v glavo, da bi analizirale sebe ali druge. V tem trenutku so bili pozorno prisotni - odprli so se nenehno spreminjajočim se občutkom, ki so krožili po njih.
Podobno se zgodi, da se tesneje povežemo z drugimi, ko ostajamo v sedanjem trenutku s svojo pristno izkušnjo in najdemo notranje vire, da to izkušnjo delimo z drugimi, ki jim zaupamo. Razkrivanje naših nežnih in ranljivih občutkov in hrepenenja jim omogoča, da nas vidijo in razumejo, kar jih bo morda spodbudilo, da se bodo odzvali bolj empatično. Ljudje nas lahko bolj čutijo, ko tvegamo, da jim pokažemo, kako vplivajo na nas in se dotaknejo življenja.
Interaktivna pozornost ustvarja temelje za bolj oprijemljivo čutenje. Na primer, opazim, da čutim žalost, strah ali hrepenenje po več časa skupaj. Te občutke izrazim do vas. Nato se ustavite, vstopite noter in opazite, kako moja izkušnja vpliva na vas. Ali se dotakne podobnega hrepenenja? Ali morda je v tebi žalost, če slišiš mojo bolečino. Ali morda občutek sramu, ker niste dober partner, kar bi lahko bil sprožilec za jezo in obrambo, namesto da bi slišali moja čustva.
Življenje bolj premišljeno nima le zdravja in duhovnosti. Lahko je tudi skrita pot do zadovoljivih povezav, ki jih iščemo. Potrebno je veliko poguma, da si damo dovoljenje, da čutimo vse, kar se zgodi, ne da bi obsojali sami sebe. In še več poguma zahteva, da si dovolimo biti ranljivo pregleden z drugimi.
Takšna tveganja prinašajo dividende, kadar se drugi odzovejo pozitivno. Če pa ne, se lahko počutimo dobro, saj vemo, da smo našli moč in integriteto, da tvegamo, da smo pristni.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
