Nekaj navodil za zmanjšanje konfliktov in povečanje povezave
Nekateri vztrajajo, da je treba vsak občutek, ki ga opazijo, izraziti partnerju ali prijateljem. Bojijo se, da se bodo z zadrževanjem zmanjšali ali izgubili samospoštovanje. Trdijo, da s tem, ko nekaj zadržujejo, niso povsem verodostojni, kar bi lahko spodkopalo zaupanje in povezanost.
Drugi ljudje običajno čutijo svoja čustva in želje v sebi, bojijo se, da bi to lahko spodbudilo argumente in distanco, če so izraženi. Strah pred konfliktom ali zavrnitvijo jih spodbudi, da zadržijo svoja resnična čustva, zaradi česar so zaprti v majhnem, osamljenem svetu.
Srednja pot
Potencialna pasta pri izražanju vsakega čustva je, da se lahko začne obrabljati v zvezi, kar postane bolj problematika obdelave kot uživanje v družbi drug drugega. Tudi naš način izražanja lahko škoduje zaupanju, če ga prekrivamo s subtilnimi kritikami in sramoto.
Potencialna pasta tega, da ne izražamo svojih občutkov, je ta, da nabiramo ostanke, ki navsezadnje povežejo povezavo. Intimnost zahteva pristno delitev našega srca, kar vključuje razkrivanje, kako drug na drugega vplivamo, bodisi pozitivno bodisi negativno.
Tako kot budizem govori o srednji poti - poti med samozatajevanjem in popuščanjem sebi, bomo morda morali poiskati srednjo pot med popuščanjem vsakemu občutku, ki ga izražamo, in samo-zatiranjem polnjenja naših občutkov.
Predlog: Preden izrazite svoje občutke, potrebe ali stališča določeni osebi, si vzemite nekaj časa, da se ustavite, da ne boste izpraznili nečesa, kar bi lahko bilo uničujoče in škodljivo - in česar bi lahko kasneje obžalovali. Pojdite vase in opazite, katere signale vam daje vaše telo o tem, ali se vam zdi "prav" ali pametno nekaj deliti. Ste v reaktivnem načinu? Ali pa lahko govorite iz globokega, verodostojnega in nežnega kraja? Se počutite dovolj varne, da jo delite? Se vam zdi "prav" tvegati?
Z izrazom »prav« ne mislim pravilno v primerjavi z narobe, temveč res odmeva, se prilega ali resnično zvoni, da bi kaj rekel? Fokusiranje, pristop, ki ga je razvil Eugene Gendlin, je koristen način, da se prilagodimo sebi in se naučimo, kako poslušati in zaupati svojemu notranjemu občutku pomembnih skrbi.
Nekaj premislekov: Ali od partnerja nekaj potrebujete, preden tvegate, da delite svoja čustva ali želje? Morda vas je treba slišati brez presoje ali da vas ne motijo (vendar ne nadaljujte predolgo! Vsi imamo omejen obseg pozornosti).
Ali se nameravate povezati ali biti škodljiv? Ali želite raziskati, kaj je resnično ali se oklepate, da imate prav? Prihajate iz kraja strahu ali iskrene skrbi? Če opazite strah ali bolečino, si vzemite nekaj časa, da boste z njim nežni in pustite, da se umiri, preden spregovorite.
Strah, prizadetost in sram so pogosto sprožilci jeze in krivde. Razmislite o tem, da bi delili te bolj primarne občutke, na primer predgovor svojih besed z besedami: "To je strašljivo zame," ali "Počutim se nekoliko ranljivo, če to rečem."
Če se prilagodite svojim najglobljim občutkom in željam, ste lahko zvesti sebi, tako da delite svoje pristne izkušnje, vendar na način, ki bo bolj verjetno ustvaril povezavo, ne pa spodbudil konflikta in stopnjeval napetosti.
Vsak par se mora odločiti, kaj mu ustreza. Morda pa ni treba obravnavati vseh občutkov ali skrbi. Včasih je bolj preudarno, da se pomirite, kot da bi sprožili morebitno nestanovitno težavo. Če na primer opazite, da vaš partner gleda drugega moškega ali žensko, se lahko vprašate: »Je to res velika stvar? Ali je to vredno povedati ali morda vnese kislo noto v naš čudovit sprehod po parku? Ali lahko to preprosto pustim ali pustim? "
Če se občutek ali zaskrbljenost ponavljata, potem je morda pametno, da jih delite, namesto da bi vas požrl notranji dialog, ki vam ves čas vrti kolesa in se v odnosu počutite oddaljene.
Potrebna je pozornost in modrost, da se vprašanja lotijo zgodaj in jih spretno rešijo, da se lahko naši odnosi premaknejo proti njihovim polnim potencialom. Psihoterapija in svetovanje parom so dobra mesta za raziskovanje vzorcev in odtenkov, ki bi lahko ovirali razcvet ljubezni in intime.
