Zmeda glede tega, kdo sem

Če sem iskren, nisem povsem prepričan, v čem je moja težava. Začel bom s kratkim ozadjem (stranski komentar, ko sedim tukaj, se mi vedno znova pojavljajo rafali "to je smešno, nimam resničnih težav".)

V srednji šoli nisem bil ravno najbolj priljubljen otrok. Nenavadno je bilo, da sem se s tem strinjal. Ponosen sem bil na svoj status piflarja, jaz in moji prijatelji piflarji pa smo si uredili svoja majhna življenja. Bili smo zadovoljni s tem, kdo smo. Bil sem "vodja" skupine in tisti, ki so ga vsi gledali. Ne vem, zakaj, morda sem imel samo neko zaupanje vase in gledal nazaj. Moja najboljša prijateljica mi je enkrat rekla: "Ljudje se preprosto govorijo s tabo drugače." Sklicujoč se na ljudi, ki jih na splošno poznam, pa tudi na enega od naših skupnih boljših prijateljev, ki je zelo samozavesten, a me je iz neznanega razloga precej spoštoval. Kakorkoli že, to je bilo moje življenje.

Proti koncu srednje šole sva se z najboljšo prijateljico zaposlila v isti prodajalni. Na polovici poti sva oba spoznala dekle, ki je bila neverjetno prijetna in neverjetno lepa. Še vedno se spominjam, da sem jo videl v orientacijski skupini in si nato mislil: "Nikoli ne bo govorila z mano." Čudno pa je, da je. Bila je super odprta z mano takoj, kar je bilo prvo v mojem življenju. Nisem se bal, da bi se z njo pogovarjal in razmeroma hitro sva postala prijatelja. Seveda sem do nje razvil nekaj zelo močnih občutkov, saj NIKOLI nisem bil v zvezi (do takrat sem bil videti polovičarsko.) Ti občutki, ki sem jih imel, so bili močni. Dobil sem ogromen vzpon motivacije in vsakič, ko sem pomislil nanjo, bi se samo nasmehnil. In s temi informacijami sem pustil svojega najboljšega prijatelja. No, seveda, tudi do nje je razvil občutke. In potem, kljub temu, da sem vedel, da sem samo izven sebe, ko je šlo zanjo, jo je prosil za mojim hrbtom. Sploh ne znam opisati, kako zelo me je prizadelo; Jokala sem, dokler nisem mogla več jokati. KONČNO sem imel priložnost biti srečen in mi je bil odvzet. To, poleg tega, da sem v preteklosti s to prijateljico delil svoje frustracije v zvezi. Bil je v več, pravzaprav se je pred kratkim rešil. Skratka, na koncu je šel z njo ven in še vedno so. Že dolgo sem prebolel jezo na svojega prijatelja, vendar sem se moral pri tem uničiti. Veliko duševnega trpljenja je bilo potrebno, da sem se spravil pod nadzor. Ampak jaz sem to storil v dobrem ali slabem. To je bil začetek mojih težav. Nikoli nisem opustil upanja, da bi jo morda nekako lahko vzljubil ali ljubil. Zdaj so minila skoraj tri leta in čeprav sem že veliko napredoval, se mi zdi, da še vedno ne grem povsem naprej. Kolikokrat sem se odločil, da zapravljam čas, da sem obseden z njo, dvomestno. Odločil bi se, vendar bi se vedno vrnil. Kot da nisem in nimam volje, da bi bil dosleden in se spomnil, kaj sem se odločil. Še bolj otežuje to, da smo vsi trije zelo dobri prijatelji. Pred kratkim sem ji rekel, da mi je bila všeč, kar naj bi mi predstavljalo veliko olajšanje, a ko sem iz nje dobil nereagiranje, nisem vedel, kaj naj si mislim. Bil sem se pripravljen z njo pogovoriti o tem in ga izpustiti in končati tam, a se ni. Ni vedno zelo odprta, kar je verjetno razlog, da se je zgodilo.

Med vsem tem sem naredil nekaj introspekcije in se zelo zanimal za MBTI. Odkril sem, da sem "bil" INFP, in neusmiljeno uničil svojo staro osebnost v iskanju idealnega "jaz". Kar je neumno, če pogledam nazaj, a se je zgodilo. Vzeli so mi meseci, da sem ugotovil, da se je to zgodilo, vendar sem s tem oslabil svoja najbližja prijateljstva. Še vedno niso to, kar so bili. Že celo leto ali dve po tem ni nič resnično. Eksperimentiral sem z radodarnostjo in vsem dal vse, kar sem mogel. Poskušal sem biti najboljši človek, kar sem lahko, toda to je prišlo z galono depresije, zato ni bilo resnično. Bilo je kot, da tudi sam nimam več upanja, zato bom zapravil vse, kar sem lahko, in poskušal zagotoviti drugim. Moji prijatelji so se razboleli in to je škodovalo najinemu odnosu. Povrhu vsega pa sem se soočila z neizogibno resnico, da sem za vse kriva jaz. Kar je, če sem iskren, res, vendar mi ni pomagalo, da bi si hitreje opomogel.

Torej. Tukaj sem, delček mojega nekdanjega jaza. Sem se rešil, ko poskušam vse podariti vsem in osrečiti vse okoli sebe. Še ena opomba: iz tega se nekaj mesecev svojega življenja ne spomnim veliko. Opravičil bi se za VSE in vedno poskušal razjasniti vse, kar se mi je zdelo mogoče razlagati NAJBLJŠI način. In zdaj se tega slabo spominjam. Skoraj kot da so bile sanje.

Od takrat se trudim, da se vrnem k svojemu nekdanjemu jazu. Prihaja in gre; nekaj dni se bom počutil kot jaz, druge pa ne bom več. To je frustrirajoče in duševno obdavčuje. Moj um teče z milijonom kilometrov na uro, ko nisem moj "stari jaz", ne vidim veliko svojega okolja, ker sem nenehno v glavi. Tudi če poskušam poudariti, da opazim stvari, je to kot poskusiti prebrati knjigo, v katero niste tako vloženi. Vidite, ne vidite. Potem pa bom dobil bliskavice svojega nekdanjega jaza. Če lahko miselno obdelujem ogromno verigo misli, včasih lahko spet pridem tja. Takoj, ko me nekaj spomni na mojo "sivo", je to kot verižna reakcija in spet zdrsnem noter. Včasih preprosto želim odnehati. Občasno sem razmišljal o samomoru kot načinu za pobeg, toda vedno sem imel dovolj upanja, da ga lahko KAKO prebrem in se spet vrnem k svojemu normalnemu jazu. Potrebujem le nasvet. Nikoli, nikoli se ne bom ubil samo zato, ker življenje preveč cenim. Ne znam pa si predstavljati, da bi tako živela do konca življenja. Nič ni resnično in stvari nimajo čustvenega vpliva name, kot bi morale. Vse to filtrirajo in analizirajo ter ovirajo moje misli. Želim si, da bi lahko le BIL, kot včasih. Samo izkušnje. Samo spustite ga in spustite. Takrat sem bila najbolj animirana in živa oseba. In zdaj, ko to poskušam dobiti nazaj, se mi zdi lažno. Ampak vse se počuti ponarejeno.

Predvidevam, da sem se zakopal v ogromno luknjo, ko sem se dolga leta pretepel. Pri tem sem uničil svojo staro osebnost in poskušal ustvariti novo, ker moja stara ni bila dovolj dobra. To mi je uspelo, zakaj se je tako težko vrniti tja, kjer sem bil? In zakaj imam povratne informacije starega sebe? Včasih grem celo spat, da se počutim odlično, kot da samo jemljem svet, in se zbudim, razmišljam o drugih ljudeh in sem spet pod stresom. Potrebujem izhod. Rabim metodo, ki deluje. Če si rečem nekaj, je drugače kot verjeti.

Nedavna težava, povezana s tem, je novo dekle, za katero sem ugotovila, da me občasno bolj privlači kot staro, ki sem si ga želela toliko svojega življenja. Ona ceni veliko istih stvari, ki jih cenim jaz, stara pa ne, je pa zabavna in prijazna in se ne boji sprejeti pomoči, ko jo potrebuje. Vse to so neverjetno redke lastnosti, še posebej v moji generaciji. Vendar se bom nenadzorovano vrnil nazaj v upanje, da me bo stara punčka spet všeč. Ona je moja prijateljica in bo šla skozi spodbude, da bo bolj prijazna do mene, ki me vedno vodijo v napačno smer. Poskušal sem prepoznati vzorec in se ujeti, vendar nisem imel sreče.

Dolžna sem sebi in tej novi deklici, da sem sama in me nenehno privlači. VEM, da sem. VEM, da je tam. Včasih ga preprosto izgubim izpred oči, vendar bi si želel, da bi zdržal.

Prosim pomagaj mi. Potrebujem svoje življenje nazaj. Potrebujem resničnost nazaj in spet se moram počutiti ljubljenega in spoštovanega. Moram se imeti rad in moram resnično videti svet in ga tudi znova ljubiti. In vse to moram delati trajno, ker se s tem začasnim sranjem ne morem spoprijeti. Preveč je stresno, da sem eno minuto zadovoljen, nato pa naslednjič še bolj poudarjen, samo zato, ker se mi zdi, da nisem dosleden sam sebi. Mislim, da ni DID in mislim, da nisem bipolarna. Preprosto ne vem, kaj je to.

Hvala za vašo skrb in upam, da mi boste lahko pomagali. V tem času bom nadaljeval z delom.

Odgovorila dr. Marie Hartwell-Walker dne 2019-06-2

A.

Napisali ste močno pismo. Nisem prepričan, da lahko odgovor v stolpcu pravično pravi, vendar vam bom poskušal vsaj dati nekaj vtisov, ki bi vam lahko koristili.

Bili ste v precej odisejadi samoodkrivanja in samoraziskovanja. Na žalost vas je izkušnja z deklico prizadela v času, ko ste bili še posebej ranljivi. Ko ste odvrgli nekaj svoje "stare kože", niste razvili dovolj nove, da bi obvladali čustveno bolečino zavrnitve. Torej ste se zataknili. V prizadevanju, da bi se zaščitili pred večjo škodo, ste obsedeni nad dekletom, ki si je izbralo prijatelja, namesto da bi se odpravili poskusiti z drugimi dekleti, ki bi se vam morda odzvala. Delali ste na vseh vidikih sebe, razen na delu, ki je najbolj bolel, delu, ki si je tako želel, da bi se ta odnos izšel, da niste mogli mimo drugih možnosti.

Skrbi me dejstvo, da se poskušate vrniti k svojemu nekdanjemu jazu. Vaš nekdanji jaz je let mlajši in manj izkušen. Mogoče je videti boljši način, ker je zamegljen z nostalgijo, toda dejstvo je, da vas je ta slog pripravil tudi do razočaranja, ki je bilo tako veliko, da ga niste mogli preseči. Če bi bili v moji pisarni, bi vas vprašal, kaj je narobe z osebo, v katero ste postali? Oblikovale so vas nekatere izkušnje. Veliko ste se naučili o sebi in drugih. Zrasli ste in dozoreli. Imate večji pogled na življenje. Poleg tega je oseba, ki ste jo postali, tista, ki jo zanima to novo dekle. Ne hrepeni po vašem starem srednješolskem jazu. Všeč ji je oseba, ki jo je spoznala v sedanjosti.

Moje najboljše ugibanje je, da se bojite čustveno tvegati, da bi se zbližali. Zakaj ne bi bil? Ni sramota biti podoben milijonom ljudi na svetu, ki se bojijo, ko srečajo nekoga, ki šteje. To je izjava o potencialu, ki ga vidite, da se vrnete v svoj stari zaščitni mehanizem. Pomembno je, kaj narediš naprej. Če začnete obsedeti s preteklostjo, vam grozi, da se zaščitite takoj iz sedanjosti. Namesto tega bo potreben pogum in predanost.

Morda ste že dosegli mejo svojih zmožnosti, da bi bili sami svoj terapevt. Čeprav ste doslej res dobro opravili svoje delo, bi bilo v tem trenutku morda bolj koristno, če bi se pogovoril z nekom, ki je bolj objektiven in vam lahko ponudi druge možnosti. Strinjam se s tabo. Mislim, da niste bipolarni ali da ste DID. Mislim, da si zaljubljen. Ko boste dobili nekaj novih idej za sodelovanje, bo oseba z vašo inteligenco in občutljivostjo tekla z njimi. Daj mu priložnost.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 28. avgusta 2010.