Maske travme

Včasih dobim e-pošto znancev, ki sem jih poznal v zgodnjih letih. Običajno začnejo z izražanjem globoke zaskrbljenosti zame in tega, kar sem preživel.

Vsako takšno sporočilo je zdravilno, ker je bilo potrjevanje in skrb za moj položaj nekaj, kar sem v otroštvu nujno potreboval.

Toda naslednja vprašanja so bolj zahtevna. "Bi moral vedeti?" "Kako sem zamudil znake?" Odgovor se mi je vedno izmikal. Res nimam odziva.

Vem, da sem bil zelo zaskrbljen najstnik in mladostnik. Tudi ko so bili moji otroci malčki, se spominjam napadov panike. Kdor bi bil pozoren, bi opazil, da sem zaskrbljen.

Vendar večina ljudi ni pozorna. Zato to delo včasih imenujejo tudi »gradnja zavesti«. Poleg tega je na svetu toliko zaskrbljenih ljudi. In v srednji šoli sem prepričan, da sem se obnašal kot povprečni najstnik.

Ujeli so me nekje med hiperarogiranostjo in disociacijo. Medtem ko sem imel navado preučevati vse vidike sobe in ljudi okoli sebe, me je grožnja - tudi majhna grožnja - lahko poslala kam drugam, skoraj tako, kot da bi sanjaril. Pa vendar tega ni nihče vedel.

Če bi v šoli zamudil celoten pouk, bi se lahko informacij naučil sam doma. Svojo razdvojenost sem lahko prikril, ker imam srečo, da sem knjigarist. Moje ocene kljub moji disociativni naravi nikoli niso popustile. In nihče ni mogel videti, kaj se dogaja v notranjosti. Zanje sem se zdela normalna oseba, čeprav nekoliko pod stresom.

Nenehna analiza okolice je bila moj najvidnejši mehanizem preživetja. Dalo mi je vedeti, da sem razmeroma varen ali ne, pa tudi informacije, ki jih potrebujem za igranje svoje vloge.

Bila sem igralka. V vsakem scenariju sem imel svojo vlogo in svojo vlogo sem običajno lahko ugotovil v nekaj sekundah. Naredil sem vse, kar je bilo potrebno, da sem bil sprejet kot običajen in, kar je še pomembneje, na varnem.

Zdaj se zavedam, da sem si za svoj nastop zaslužil oskarja ... 30-letni nastop, v katerem sem razvil vrsto mask, ki so preslepile ves svet. Postal sem točno takšen, kot si ga je želel vsak človek. In to je bilo za vsako osebo drugačno.

Odgovore na vprašanja sem skrbno sestavil, da sem zagotovil popoln odziv. Moja hiša je bila brez madežev, ker sem se naučil, da je videz najpomembnejši. Ves čas sem se profesionalno oblačila. Nikoli nisem pokazal preveč kože, da ne bi bil videti kot prasica, za katero so mi rekli. Seveda tudi nisem hotel povabiti neželenih predujmov, saj nisem bil prepričan, ali jih smem zavrniti.

Dosegel sem vse pomembne mejnike. Šla sem na fakulteto in v štirih letih končala. Prvo službo sem dobil na fakulteti. Plačilo ni bilo impresivno, vendar sem to zadrževal zase. Poročila sem se s popolnim moškim v popolnih letih in kupila popolno hišo. Zunanjemu opazovalcu se je moje življenje zdelo precej dobro. Toda v notranjosti sem razpadala.

Zdaj, ko sem na okrevanju, je nekaj dni, ko se zdi nemogoče, da bi se vrnili k resničnemu meni. Frustrira me pomanjkanje samorazumevanja. Toda včasih si lahko dam duška. Zavedam se, da sem večino svojega odraslega življenja kot igralec preživel na odru.

Nikoli nisem razočaral. Nikoli nisem nehal preučevati okolice in obrazov tistih, ki me obkrožajo. Izčrpala sem se tako, da svoje vedenje nenehno ocenjujem in prilagajam potrebam okolice.

V primeru, da se to sliši nesebično, ni bilo. Poskušal sem biti le varen. Ko sem pripravljen priznati svoja nenehna prizadevanja, da bi skrival, kdo sem, ni presenetljivo, da ne morem več dostopati do pravega sebe.

Razumem, da večina ljudi do neke mere nosi masko. Vsi odraščamo s sporočili o pričakovanjih družbe. Vsi dobro razumemo, kdo od nas pričakujemo. Vendar je pri mnogih otrocih sporočilo skladno. Vsakodnevno se ne spreminja. Sporočilo je v naši psihi mogoče celo izolirati, ker se je že tolikokrat ponovilo in sčasoma odstranilo masko, ki smo jo nosili, da smo izpolnili pričakovanja drugih.

V mojem primeru se je morala maska ​​nenehno spreminjati. Skoraj vsak dan bi se spreminjal. In maska ​​je prevzela moje celotno bitje. Vodilo mi je življenje. Maska sem bila jaz. Ni bilo prvotnega jaza. Pokopan je bil v letih uničevanja duše. Iskreno, moj prvotni jaz se je zdel za vedno izgubljen.

In tako se še naprej trudim najti sebe. Eno masko odstranim samo zato, da najdem drugo. Vprašam se, kaj hočem, in dobim odgovor, ki se mi ne zdi čisto prav. Živim v svojem logičnem umu, vendar se trudim razumeti, kaj hoče moje srce. Ko se počutim, kot da se približujem resničnemu odgovoru, nastopi zmeda in panika se vrne.

Želim biti spet cela. Želim biti oseba, za katero sem se rodila. Odstraniti želim maske ... vse. Rad bi oživil tisti del sebe, za katerega se je zdelo, da je umrl pred toliko leti. Upam, da še ni prepozno. Upam, da nisem za vedno izgubljena.