Kako biti odločen, ko vas skrbi, da vas bodo kritizirali ali zavrnili

Težko je biti odločen, ko vas res skrbi odziv druge osebe. Morda vas skrbi, da bodo mislili, da ste smešni, in vas zavrnili. Morda vas skrbi, da bodo kritični, in počutili se boste še bolj neprijetno.

To so upravičeni pomisleki.

Mogoče so jih celo utemeljile pretekle izkušnje. Na primer, ko ste poskušali biti samozavestni, ste v interakciji pustili občutek, da ste »napačno razumljeni, se izogibali ali ignorirali«, vprašanje pa je ostalo nerešeno, je dejala Leslie Garcia, LCSW, psihoterapevtka in ustanoviteljica Svetovalnega prostora v New Yorku, ki se osredotoča o duševnem in čustvenem počutju voditeljic in izvršnih direktoric žensk.

Ko se bo naslednjič zgodila podobna situacija, se boste neizogibno spomnili negativne izkušnje in naredili vse, da se ji izognete, je dejala.

Konec koncev je Garcia ugotovil, da smo ljudje »družbena bitja; vzdrževanje socialnih povezav je nujno za naše preživetje in zdravje. "

Morda ste zaskrbljeni, ker imate v preteklosti prijetne ljudi in sovražite zavzemati nasprotno stališče, je dejala Kirsten Brunner, LPC, terapevtka, ki je specializirana za perinatalno duševno zdravje in svetovanje v odnosih v svoji zasebni ordinaciji v Austinu v Teksasu. Ali pa se morda "borite s širokim strahom pred konflikti, zapuščenostjo ali zavrnitvijo."

Kakorkoli, ne glede na posebne razloge je dobra novica, da ste vi lahko zavzemite se zase in izrazite svoje potrebe, vrednote, misli in občutke. Ne pozabite, da lahko počnete strašljive stvari.

Seveda je vprašanje kako?

Spodaj boste našli strokovne predloge za samozavest, ko vas skrbi reakcija.

Prepričajte se, da ste res samozavestni. Včasih mislimo, da smo samozavestni, v resnici pa smo nejasni, pasivni, zanemarljivi ali celo abrazivni. Biti asertiven pomeni biti prijazen, jasen, pozoren in specifičen. Pomeni, da se zavzemate zase, a kljub temu spoštujete pravice drugih, je dejala Maegon S. Miller, LPC, terapevtka in trenerka samooskrbe za poklicne ženske, ki si želijo okrepiti svoje odnose, delovno življenje in vse vmes.

Biti asertiven pomeni tudi biti "miren s svojim tonom, namesto da bi bil agresiven ali jezen," je dejal Brunner, soavtor knjige Navodila za rojstne fante za nove očete: Kako podpreti partnerja z rojstvom, dojenjem in pozneje.

Tako Brunner kot Garcia sta poudarila, kako pomembno je, da drugi osebi daš vedeti, da jo poslušaš s prepoznavanjem in odražanjem njihovega stališča.

Pomembno je tudi, da drugi osebi poveste, da jo cenite in svoj odnos (kjer je to primerno), je dejal Garcia. Delila je ta primer: »Cenim najin odnos, tvojo podporo in tvojo zvestobo. Namen mojega namena je, da nam bo ta pogovor pomagal bolje razumeti naše perspektive in okrepiti naš odnos. "

Brunner je delil te dodatne primere trdnih trditev:

• »Užival sem, ko sem te spoznal na teh nekaj zmenkih. Kot rečeno, ne čutim povezave z vami, ki sem jo upal, zato se sprašujem, ali bi lahko v tem trenutku samo nadaljevali s prijateljstvom. "
• »Vidim, da je vaš dovoz ozek in da nimate veliko prostora za parkiranje. Na žalost moja trava začne umirati, ker nenehno parkiraš na njej. Se lahko pogovorimo o drugih možnostih parkiranja? "
• »Zavedam se, da zadnje čase trdo delate v pisarni, in to cenim. Sporočiti vam moram, da se doma ne spopadam najbolje in resnično potrebujem več pomoči. Ali mi lahko še posebej pomagate pri pomivanju posode in perila? To bi bilo neverjetno koristno. "
• »Vidim, od kod prihajaš, in to se mi zdi smiselno. Naj z vami delim, od kod prihajam. "

Vedite, da je potisk normalno. "Sprememba je težka za vsakogar, zato lahko ljudje, ko začnete stvari spreminjati, ravnajo tako, kot je niste vajeni," je dejal Miller, ki je poudaril, da je potrpežljiv in da se pripravlja na odriv.

Podobno je Brunner predlagal razmišljanje o tem, kako se boste spoprijeli z negativnimi odzivi. Na primer, kako lahko poskrbite zase po kritični pripombi? Predlagala je tudi, da raziščete, zakaj ste morda še posebej občutljivi na kritike in kako lahko med neprijetnimi interakcijami ohranite občutek zase in se umirite.

Ugotovite najslabši možni scenarij. Brunnerjeva spodbuja svoje stranke, naj razmislijo o najslabši stvari, ki se bo zgodila, če se bodo uveljavile. Mogoče je drugi osebi morda “malo neprijetno ali osuplo. Toda na koncu bodo verjetno cenili neposredno komunikacijo in jo [vas] spoštovali. "

In če se vaš najslabši možni scenarij res uresniči, se spomnite zakaj v prvi vrsti ste samozavestni, je dejal Brunner. Navsezadnje se zavzemate za svoje zdravje in dobro počutje.

Tudi včasih nam lahko soočenje z najslabšim scenarijem pomaga ugotoviti težave v našem odnosu, ki jih je treba odpraviti. Torej, lahko se pogovorite z osebo in preverite, ali lahko težavo odpravite.

Vadite. Veliko. Najprej bodite samozavestni v situacijah z manjšim tveganjem pri ljudeh, s katerimi se počutite udobno, je dejal Miller. Bodite iskreni do svojih najdražjih. Povejte jim, da poskušate biti bolj samozavestni, in prosite jih, naj bodo potrpežljivi do vas in spoštljivi do vas, "ko poskušate kaj novega," je dejala. Ne pozabite, bolj kot vadite samozavest, bolj samodejno bo postajalo - ne glede na to, kdo je na sprejemu.

Pojdi stran. V drugih primerih je najboljši način, da se oddaljimo od interakcije, je dejal Garcia. Če vas na primer nekdo nenehno moti, vpije ali je nespoštljiv na druge načine, se odstranite iz situacije. In če to postane vzorec v vaših interakcijah, je čas, da odnos ponovno ocenite, poiščete strokovno pomoč ali končate razmerje.

Ker se lahko samozavestni počutite zelo neprijetno (in nekateri ljudje se lahko odzovejo negativno), boste morda v skušnjavi, da bi molčali. Toda ne pozabite, da vam lahko govorjenje pomaga izboljšati odnos in vam na koncu pomaga, da se spoštujete. In to je res najboljši razlog, da bi bili s komer koli odločni.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!