Narcistične družine: odraščanje v vojnem območju

Ko ste vzgojeni v narcistični družini, se vam zdi, da ni pomoči.

Starši, ki so narcisoidni, so pogosto osredotočeni nase. Svoje otroke bodo obravnavali kot "samopomočke", ki jim služijo v podporo in njihovi podobi o sebi.

Naredite nekaj, kar se dobro odraža na njih in nenadoma ste Zlati otrok. Naredite napako, prosite za pomoč ali izrazite svojo ranljivost in ste sami ali še huje, zasmehovani.

Otroci v tej situaciji hitro izvedo, da so njihove potrebe nezaželene.Ker so vzgojeni tako, da ignorirajo, spodkopavajo ali zatrejo svoj naravni občutek, kdo so, se odtujijo svojemu pristnemu jazu. Da bi razkrili ta postopek maskiranja in razkrili resničnega jaza, bo treba veliko dela v terapiji.

Ta krhek in spodkopan resnični jaz je pogosto povezan z močnim sramom.

Starši, ki so narcisoidni, bodo otroka običajno sramovali, če bodo prosili za njeno izpolnitev, ker se jim zdi neprijetno. Ob nepopolnem otroku, ki potrebuje pomoč, lahko narcis spet vzpostavi stik z lastno zanikano ranljivostjo, zaradi sramu pa postane sovražen in sramoten do svojega otroka. To jih začasno reši sramu in ga položi otroku, ki postane priročna dolgoročna posoda za nezavedne projekcije staršev.

Ta postopek sramotenja je zelo uničujoč za majhne otroke - mlajši kot so, bolj škodljiv bo. Narcisoidni starši pogosto ne nudijo pomirjevanja in pomiritve, ki jih otrok potrebuje za obvladovanje izjemnih čustvenih stanj, ki spremljajo te sramotne izkušnje. Otrok bo v tej situaciji razvil lastne mehanizme spoprijemanja, ki običajno vodijo do ločitve travmatičnih spominov okoli zlorabe in včasih do ločitve.

Sram je temeljna šibka točka narcisov.

Zaradi ranljivosti zaradi sramu jih bodo projicirali na druge, vključno s svojimi otroki.

Ker so trdno povezani z navezanostjo, bodo vsi otroci gravitirali k navezanosti, si prizadevali za vzdrževanje odnosov s starši in iskali podporo, pomiritev, hranjenje in potrjevanje. Toda narcistični starš pogosto ne more ali noče zagotoviti čustvene potrditve, ki jo potrebuje odraščajoči otrok. Preveč bodo ujeti v lastne potrebe, da bi jih prilagodili svojemu otroku ali zagotovili občutljive odzive, ki bi otrokom pomagali, da se naučijo razumeti lastna čustva.

V nekaterih primerih bodo ti narcisoidni starši preobremenjeni z lastno zgodovino travme.

Če se soočimo z otrokovimi čustvenimi potrebami, se lahko pojavijo boleči, včasih ločeni spomini na lastno dojenčkovo in otroško dobo. Te izkušnje bodo več kot dovolj, da jim preprečijo, da bi se lahko vživeli v svoje otroke.

Otrok v tem okolju kmalu izve, da so njegova čustva za starša izjemna in bo nezavedno izgubil stik s svojimi resničnimi odzivi in ​​občutki, saj bo razumel, da jih bo verjetno sovražno sprejel.

Narcisoidne družine pogosto delujejo v ozračju zapletenosti in tajnosti, kjer primanjkuje zdravih meja in odprtega dialoga. Komunikacija bo nejasna, morda dotična. Tisti, ki prosijo za to, kar si želijo, bodo kmalu izvedeli, da to ni dobrodošlo. Čustva ne bodo verbalizirana, ampak se bodo včasih odzivala (ali "obnašala") z nasiljem ali besedno zlorabo. Včasih bodo odvisna vedenja uporabljena za prikrivanje bolečine osnovnih občutkov, zaradi česar bo starš še manj na voljo svojim otrokom.

Narcisoidni dom je včasih lahko podoben vojnemu območju s skritimi pasti in eksplodirajočimi čustvi.

Starš, ki ni narcis, se bo obupno trudil, da ne bi sprožil partnerja, v upanju, da bo vse v redu, vendar v resnici nikoli ne bo vedel, kaj bo prišel domov.

Starši, ki niso narcisoidni, pogosto zanikajo lastna čustva in potrebe po odvisnosti, na prstih se vrtijo okrog narcisa v zgrešenem poskusu obvladovanja uničujoče jeze, ki se lahko prevrne v nasilje in zlorabo.

Za majhne otroke sta lahko nepredvidljivost in neizrečena napetost takšnega doma še posebej škodljivi. Večina otrok, ki doživijo ta okolja, bo razvila odziv na travmo, vključno s kompleksnim odzivom na travmo.

Kot odrasli se ti otroci pogosto ne zavedajo travme, ki so jo doživeli. Občutljivi bodo na depresijo, tesnobo in osamljenost. Nekateri bodo z zasvojenostjo našli način, kako obvladati svojo nepriznano bolečino. Drugi se bodo spraševali, zakaj se težko navežejo na druge ali zaupajo.

Šele s psihoterapijo se bodo ti zanemarjeni otroci razumeli in se sčasoma sprijaznili z bolečino svoje preteklosti.