Določanje meja z družinsko neurejenimi družinskimi člani

Iz ZDA: Ali lahko ponudite smernice, kako zagotoviti omejeno pomoč in postaviti ustrezne meje s potrebnimi, osebnostno neurejenimi družinskimi člani?

Z zakoncem sva stabilen par, ki poskuša vzgajati lastne otroke. Naša ožja družina je srečna in zdrava.

Imamo enega starejšega družinskega člana z BPD (dolga zgodovina, ki jo nekoliko obvladujemo s terapijo).

Pred kratkim sem se posvetoval s psihiatrom o še enem tesnem sorodstvu. Predlagal je, da so njeni vzorci skladni z nečim iz "spektra" osebnostnih motenj (nestabilni odnosi, narcistične poškodbe / bes, duševna miselnost žrtev). Terapevt, s katerim smo se pogovarjali, je bil odkrit in hladen, predlagal je, da bo terapija (če jo kdaj poišče) zanjo vse življenje, in me spodbudil k optimizmu glede moje prihodnosti z njo na obrobju.

V preteklosti smo skušali biti koristni in sodelovati s temi težavnimi družinskimi člani z mešanimi rezultati. Bil sem tudi ranjen (zdi se, da ti ljudje nimajo spretnosti obvladovanja jeze, nimajo filtra). Ko se oba staramo in naraščajo njihove potrebe, se soočam z vse težjimi odločitvami. Psiholog nas je spodbudil, naj v svojem življenju ohranimo osebnostno neurejene ljudi, vendar obrobne in omejene. Ne vem, kako naj to naredim z ljudmi, ki se starajo in so sicer sami. Ko sem izrazil krivdo, mi je rekla, da prevzemam preveč odgovornosti.

Moj dom je središče družinskih srečanj, kjer lahko ti ljudje občasno najdejo povezave. To smo nekoliko potegnili nazaj. Priznal bom, da moje srce vedno bolj ni v njem. Grem skozi predloge in odkljukam polje v glavi, ki pravi: "nekaj naredil."

Meje so abstraktno tako preproste in v praksi težke. Vključeni so člani razširjene družine, ki malo vedo in veliko menijo. Nekateri med njimi hranijo mentaliteto žrtev osebno neurejenih ljudi. Razširjeni družini ne morem razložiti svojih odločitev, ne da bi delil zasebne podatke o motenih osebah, zato ne rečem ničesar. Ne potrebujem potrditve, vendar sodba širše družine nosi pravico.

Počutim se izkoriščeno. Kako naredim "meje" s sočutjem? Zdi se mi, da zmorem narediti tisto, kar moram, le da postanem trd. Želim biti v pomoč, vendar ne morem upati. Ti ljudje me poškodujejo, če jim to dovolim (vem, da si ne morejo pomagati).

Kako hodim po tej cesti?

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Vaši težki sorodniki imajo zares srečo, da imajo v svojem družinskem krogu tako sočutno in skrbno osebo. Zagotovo niste sami, če imate starajoče se ali revne sorodnike, ki so manj kot čudoviti. Toda vedeti, da to ni v veliko pomoč, kajne?

Želim si, da bi imel preprost odgovor na vaše vprašanje, vendar ga ne. Imam sicer nekaj mnenj, vendar upoštevajte, da moram nadaljevati le s kratkim pismom.

Skrbi me sedanji poudarek, ki ga povsod vidim glede pomena "meja". Prepogosto pomeni postavitev stene. Mislim, da je bolj koristno, da ga opredelimo kot postavljanje ščita. Stene preprečujejo ljudi. Ščiti odklanjajo besedo in mnenje, tako da nam odnos ne škodi.

Zato se ne strinjam, da je kdaj koristno, če se "težko". Mislim, da morate najti načine, kako se obnašanje težkih ljudi in besede in mnenja drugih odvrnejo od vas.

Obstaja star rek: "Upoštevajte vir." Ni vam treba sprejeti tega, kar pravijo ti težki ljudje ali neobveščeni. Ni vam treba prepirati. Ničesar vam ni treba opravičevati, opravičevati ali razlagati. V idealnem primeru boste našli način, kako se nasmehniti in prikimati ter reči neškodljive reči, kot je "O tem bom razmislil" ali "Hvala za skupno rabo", in nadaljevali.

Potem - in to je pomemben del - pojdite k ljudem, ki poznajo situacijo in jim je mar za vas za objeme, potrditev in podporo, ki si jo zaslužite. Blagoslovljeni ste, da imate stabilno in srečno družino. Naj občasni obiski z izzivnimi ljudmi tega ne zasenčijo.

Sočutje ni nekaj, kar bi si ljudje morali zaslužiti. Naredimo vse, kar je v naši moči, da olajšamo življenje starejšim in / ali težkim ljudem, ker je to prava stvar. Vendar je enako pomembno, da to storite sami, tako da se za podporo obrnete na svoje omrežje, da ga boste lahko ohranili v perspektivi.

Želim ti dobro.
Dr. Marie