Spoštovanje naših potreb ne pomeni, da smo potrebni
Če vas obvestimo, da smo "potrebni", je to lahko moteča obtožba. Če se gledamo na revne, je lahko samoobsojanje, ki povzroča tresenje sramu.
Si res zaslužimo to sramotno oznako ali preprosto imamo osnovne človeške potrebe?
Beseda "potrebnost" se lahko nanaša na tisto, kar budizem imenuje oklepanje in hrepenenje. Trpljenje ohranjamo z obupno hrepenenjem po stvareh zunaj sebe. Temelji te težnje je občutek praznine in pomanjkanje virov za samogojitev. Vendar se mnogi ljudje tako bojijo, da se vidijo v stiski, da poskušajo zavreči svojo neizogibno človeško potrebo po ljubeznivih povezavah.
Odraščamo v družbi, ki časti neodvisnost. Imeti potrebe po nečem zunaj sebe pogosto gledamo kot na slabost. Sporočilo, da bi morali biti »močni«, ponotranjimo, kar si razlagamo tako, da stojimo na nogah, ne da bi potrebovali podporo drugih.
Na žalost nas ta egocentrični pogled vodi v izolacijski zapor. Postopoma se lahko naši ljubezenski receptorji zamašijo in atrofirajo; naše življenje izgubi živahnost in smo bolj podvrženi depresiji in obupu.
Znanost o teoriji navezanosti razkriva, da smo ožičeni za povezavo. To ne velja samo za otroke. Odrasli potrebujejo tudi močne vezi za ohranjanje čustvenega čustvenega in fizičnega zdravja. Skratka, drug drugega potrebujeva, da bi bila srečna in izpolnjena.
Večina od nas bi se strinjala s konceptom, da potrebujemo ljubezen in povezanost, da bi uspevali. Toda praktično gledano morda težko prosimo za to, kar želimo. Namesto da bi prosili za pomoč ali iskali naklonjenost in intimnost, po kateri hrepenimo, se zauzdamo. Sveta hrepenenja ohranjamo dobro skrita.
Naš samogovor lahko gre nekako takole: »Preveč si potreben. Presodili vas bodo kot šibke. Ne potiskajte ljudi s svojo potrebo. Zanesete se lahko samo nase. Ne tvegajte, da se obrnete na podporo - samo sramotili se boste. "
Ta strupeni notranji dialog nas drži zaprte in ločene.
V strahu pred zavrnitvijo ali sramoto kot potrebnim redko lahko pokažemo svoje potrebe ali si jih celo priznamo. Morda pa je tisto, kar ocenjujemo kot "nujnost", zgolj legitimna potreba po stiku. Če lahko prepoznamo sram, ki nam preprečuje, da bi imeli potrebe (in ga nehamo zamenjevati s potrebo), si lahko dovolimo spoštovati svoje želje, želje in želje ter jih pogumno izraziti, kadar je to primerno.
Ko prelijemo škrlatno črko, ki nas označuje za »uboge«, lahko verodostojno delimo svojo človečnost med seboj. To je lahko nežno, duševno in ranljivo. Zahteva resnično moč, da si tako ranljiv.
Namesto da bi iskali stik z mestom upravičenosti, manipulacije ali pritiska, se lahko razširimo z ranljivo ponižnostjo in smo pripravljeni za odgovor sprejeti "ne". Doseganje nobenih jamstev zahteva izjemen pogum. Postane manj strašljivo, ko se naučimo nežno upoštevati občutke zavrnitve in prizadetosti, ki so del človeka.
Ponovna opredelitev, kaj pomeni biti močan, je osrednji del kulturne preobrazbe, ki se postopoma odvija. Stari pogled na moč v moči je osredotočen na ego, kar vodi v uničujoče odnose in svetovne konflikte. Ko se mirimo s tem, kdo v resnici smo, kako smo povezani in kaj prinaša notranji mir in izpolnitev, si prizadevamo ustvariti harmonične odnose in gojiti mir v našem svetu.
Slika Flickr Prarie Kitten
