HUDA DOLGOROČNA OSAMLJENOST

Huda dolgoročna osamljenost

Moje ime je Jessica, 24-letna domača in transseksualka iz San Diega. Danes sem tukaj, da očistim misli, ki so se gradile iz čiste osamljenosti. Nikoli nisem imel družine. Pri dveh letih sta mama in oče vodila 10-letno vojno za skrbništvo nad mano. Moja biološka mati me je fizično zlorabila, prav tako očeta, poleg tega mi "drugačnost" vseeno ni pomagala, a vseeno sem moral najti starša, na katerega bi se lahko zanesel in se nanj zgledoval. Z oblačenjem v zgodnji mladosti se je napetost v moji družini močno povečala in tkanina, ki je držala družino, se je začela hitro razpletati. Mama me je zabodla pri 17 letih, kar je za vedno poškodovalo moj koncept ljubeče matere, oče pa mi je že večkrat zlomil nos, tako da me je udaril vsakič, ko je našel novo "zalogo" samokupljenih ženskih oblačil. Ko me je kaos odgnal od doma, sem se prijavila v vojsko, deloma zato, da sem našla družino, ki bi skrbela zame in me imela za bogastvo, deloma zato, ker sem iskala "zdravilo" za svoje naravno žensko vedenje. Edino dobro me je spomnilo, kdo nisem in kdo ne morem postati. Po odpustu sem se uprla vsem oblikam stvari, povezanih s tem, da sem trans ženska. Nisem vedel, da postavljam "mene" na stran, da dam tisto, kar drugi želijo; na koncu slaba poteza.

V zgodovini 24 let mojega patetičnega obstoja sem hodil s približno tremi osebami, nobena pa ni trajala dlje kot nekaj tednov. Začutil sem čudovito rezino blaženosti, ko me je deklica iz srednje šole poljubila. Počutil sem se ljubljenega in to ljubezen sem še iskal, vendar je bilo moje srce strto (kot vse prve ljubezni). Žal je bil del po tem, ljubezni nisem nikoli našel, a to pomeni, da nisem poskusil. Preprosto se nikoli nisem mogel sprijazniti niti kot moški bodisi kot ženska. Nenehno zavračanje me je počasi zakrivilo v žalostno, depresivno in otopelo osebo, kakršna sem danes.

V zadnjem času se je name obrnilo več ljudi, ki se sprašujem, če se koga vidim, na kar se odzivam zaradi bolečine zaradi osamljenosti. Izgubljam spanje, približno 4-5 ur vsako noč, izgubljam apetit in nekaj dni nisem jedel, zdaj pa razmišljam o samomoru in spet režem. Prevečkrat sem se soočila s slabimi ljudmi, ljudmi, ki me samo želijo uporabiti za seks, kot da sem kurba. Prevečkrat so me ljudje zavrnili, ker ne morejo prestati T. Zdaj sem pogumna, depresivna in hudo osamljena oseba. Uprl sem se želji po opustitvi Tehničnega inštituta ITT, ker ne vidim smisla v svoji prihodnosti. Če zdaj ne morem biti srečen, bom še kdaj srečen? Nočem se ubiti, ampak življenje mi NIKOLI ni pokazalo, da so stvari lahko zabavne, vesele, prijetne in predvsem vredne. Ne čutim, da bom kdaj ugotovil, da nekdo, zaradi katerega se lahko počutim kot da svet ni pomemben. Zdaj se v strahu pred zavrnitvijo izogibam romantičnim dogodivščinam. Povedali so mi, da moram komu podariti toliko čudovitih stvari, vendar čutim, da ni nikogar zame, kaj šele, da bi kaj dal. Prosim, pomagajte mi ... Ne vem več, kaj naj storim. Hvala vam.

Vaš premišljen, prisrčen in močan opis vaše situacije je prepričljiv. Lahko cenim nenehne težave, da želim biti ljubljen.

Imam tri predloge, za katere menim, da bodo v pomoč:

Skupinska terapija bi vam omogočila, da v številnih težavah, ki ste jih ugotovili, delate v razmeroma varnem in podpornem vzdušju. Smer izkušenj s skupinsko terapijo vodje spretnosti / moderatorja bi vam omogočil povratne informacije glede vaše socializacije, čustvenih reakcij in medosebnega sloga. Vsi ti dejavniki so pomembni in obravnavajo opredeljena vprašanja.

Pridobivanje psihološke ocene in testiranja. Ti in objektivni izpit vam lahko dajo tudi povratne informacije glede prednosti in slabosti.Običajno dobra psihološka ocena ne bo prepoznala le obsega vaših sposobnosti, temveč tudi predloge za krepitev področij, ki jih je treba razviti.

Prav tako vas pozivam, da poiščete skupino za podporo GLBTQ na vašem območju. Ta vrsta podpore je lahko neprecenljiva, ko si prizadevate za spremembe, ki jih želite.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @