Obravnavanje kritike: ali lahko to storite?

Popolnoma neznanec, o poslovnem obratu katerega sem napisal članek, mi je noč po objavi poslal elektronsko sporočilo, v katerem je zatrdil, da je bil moj članek "večinoma napačen".

Zgrožen delček sekunde sem se spraševal, kako bi to lahko bilo, saj (1) sem vestni strokovnjak - nisem popoln, zagotovo, a previden, ko sem napisal na tisoče člankov, da bi enega "večinoma" zmotil; in (2) to je bila preprosta lastnost, ki je temeljila predvsem na intervjuju s partnerjem mojega tožilca.

Potem se je spustil tisti preveč znani plimski val sramu. Ko sem natipkal hiter opravičevalni odgovor, prosil neznanca za vse ponižujoče podrobnosti, hrepenel po tem, da bi se plazil po gorečem premogu pred njegovimi nogami in prosil za kazen, sem bil prepričan, da bo kmalu svetu sporočil mojo nesposobnost, vključno z mojimi uredniki, ki bi me kratko odpustili po žgoči, a zasluženi diatribi.

Pomislil sem: Sem neuspeh. Zguba. Nikoli več ne bom pisal.

To je življenje z gnusom do sebe: ne moremo se spoprijeti s kritiko.

Najprej predpostavljamo, da je res. Ker se ne moremo tolažiti, se zmerjamo, prigovarjamo svoje kritike in dodajamo bodice, ker svoje mehke točke poznamo bolje kot oni.

Tudi narcisi se ne morejo spoprijeti s kritiko. Samo-absorpcija, negativna ali pozitivna, je samo-absorpcija. Naši klasični odzivi na kritike in njihove kritike so skrajni.Razlika je v tem, da so narcisi usposobljeni za samotolažbo in samoobrambo, medtem ko smo sami sebi gnusni nemočni, neutolažljivi mazohisti.

Naučiti se spoprijeti se s kritiko je ključni korak na poti do tistega mehkega srednjega spektra samozavesti. Je pa dvosmerno orodje.

Eden od zob zahteva kritiko samo: Kako jo oceniti in jo obravnavati, odbiti ali sprejeti in se po potrebi popraviti? Drugi zob pomeni samotolažitev: kako se soočiti s pritožbami, ne da bi se zavezali seppuku?

Začnimo s tolažilnim delom. Ko imate nizko samopodobo, nič, kar si rečete, ni pomirjujoče, ker ste tisti, ki mu najmanj zaupate. To je refleks, ki se ga moramo naučiti - tako ostro in odločno, kot da bi odpravili vsako navado, za katero smo bili opozorjeni, da nas lahko ubije.

Ni nam treba ljubezen sebe, vendar se ne moremo naučiti slišati lastnih prijaznih besed, tudi le nekaj naenkrat? Povejte si: Naslednjo minuto ne bom odvrnil lastnega sočutja. Pojdi.

Šestdeset sekund tolažbe nas okrepi, da trezno pretresemo kritiko. Bi lahko bilo verodostojno? Če je bilo tako, ali so bile naše domnevne napake namerne ali naključne? Ali jih je mogoče popraviti? Pogum nas mora nositi.

In lahko obtožbe mogoče biti lažen? WHO je naš kritik, vseeno? Bi lahko prišlo do zlobe ali nevednosti?

Mi z nizko samopodobo smo ponavadi lahkoverni in podeljujemo avtoriteto vsem, ki nismo mi. Toda mnogi od nas smo najprej izgubili samopodobo, ker smo zaupali drugim, katerih dnevni red je bil odvisen od nas.

Torej korenine našega gnusa do sebe v resnici ne gre za nas, ampak za njim, kdorkoli so bili in kjer koli so zdaj. Njihov kritike, ki temeljijo na njihovi vprašanja in morda njihovi gnusa do sebe, so bili prvi, s katerimi se nismo mogli spoprijeti. Smo v načinu "ponavljanja".

V pričakovanju odgovora tožilca sem se tiho vključil v tolažbo prve stopnje: Karkoli sem naredil narobe, je bilo naključno. Nisem mislil škode.

2. stopnja: To je samo članek. Nisem zažgal knjižnice ali začel vojne.

Tretja stopnja: Nisem najslabša oseba na svetu!

Čez nekaj časa je delovalo.

Nato je neznanec odgovoril - opravičil se je. Njegov partner je v intervjuju povedal stvari, s katerimi se neznanec ni strinjal. Spoznal je, da tega nikakor ne vem.

Naslednjič lahko ne priklicati tisti goreči premog?

Ta članek je priskrbel duhovnost in zdravje.