Double Take: Moja mati zlorablja mojega očeta?

Vsi vedno govorijo o nasilnem možu in očetu. Že od nekdaj me učijo, da so bili moški vedno tisti slabi. Odkar pomnim, sem bil prisiljen verjeti, da je bil moj oče grozljiv človek. Da je nenehno poškodoval mojo mamo, ko je bila tako brez obrambe. Ko pa sem se postaral, sem se stvari spominjal in jih končno videl takšne, kot v resnici so. Resnica je, da moj oče sploh ni grozljiv človek. Je briljantna in popolnoma nesebična oseba, ki preprosto naredi to, kar mora, da se preživi. Je takšen oče, kot si ga zasluži vsak otrok. Mislim, ljubim svojo mamo, resnično, z vsem srcem. Mislim, da sem se zato vsa ta leta vedno postavil na njeno stran in se odločil verjeti vsaki besedi, ki jo je rekla. A enostavno ne prenesem več.

Moj oče je alkoholik. Z bratom sva prišla do zaključka, da je pitje edino, kar lahko stori pri mami. In to samo vodi k večji "zlorabi" mame. Vsaka interakcija med njima je sestavljena iz tega, da mama vpije nanj. Klicati ga, nenehno ga spominjati na vsako napako in napako ter mu zmanjševati pomen in mu govoriti, da ga ne potrebujemo. Stvari, ki mu jih reče, so TAKO nesramno žaljive, sploh ne morem verjeti, kaj največkrat slišim. In ne morem verjeti, da samo stoji tam in ga vzame! Vsakič, ko se začne z njim, se moram tako močno ugrizniti v jezik. Zdi se tako nemočen. Če bo moji mami rekel, naj se umiri, medtem ko ona kriči nanj, ga ne bo oklevala, da ga bo udarila. Med vožnjo ga je celo udarila. Nikoli ne reče ničesar nazaj. Samo posluša in posluša. Vedno obstajajo naključni trenutki, ko ne zdrži več in ji bo rekel, naj utihne, in takrat ga dobi. Kolikor ga je udarila, je ni nikoli, niti enkrat udaril nazaj.

Moj oče naredi za nas popolnoma VSE. Imel je vse priložnosti, da je šel ven in pustil to peklensko luknjo za seboj, vendar ostaja. In vem, da zato, ker mu je mar za nas. Za nas bi naredil vse. Brez njega ne bi bili nič. Če bi se moja mama celo nekoliko trudila kot moj oče, da bi ta družina uspela, bi bili lahko srečni. Edini način, kako bi to lahko kdajkoli popravili, bi bil, če bi priznala, da se je vsa ta leta motila. In tega ne bi nikoli storila. Blokira vse stvari, ki jih je storila narobe, in opozori na vsako malenkost, ki jo je oče storil narobe, ob vsaki priložnosti, da poskuša prikriti lastne napake. Vedno zakriva svoje sledi in za to uporablja mojega očeta. Nisem pa neumna, nisem več otrok in imam svoje misli ... Ne vem, kaj naj naredim.

Vedno vse obrača proti očetu. Nenehno govori po telefonu in vsem govori, kako grozen je. Vsi ji tudi verjamejo. Zdi se, da je nihče ne vidi, razen če je iz prve roke priča tako, kot sva z bratom. Tako dolgo sem verjel, da je moj oče slab človek. Bili smo tako blizu, ko sem odraščal. Z mamo sta se hudobno borila vsak dan, ko se je vrnil iz službe, in spomnim se, da mi je tolikokrat zaupal in mi rekel, da sem ga edina rada. Ko sem odraščal, smo se ločili in tudi jaz sem se začela obračati proti njemu. Vem, da se mora zdaj počutiti popolnoma neljubega, če sem bil takrat vse, kar je imel. Iskreno mi zlomi srce in tako obupno si želim, da bi ga rešila, a ga ne morem. Mama bi me ne samo uničila, ampak tudi izgubil sem sposobnost navzven pokazati čustva. Tako me je sram. V zadnjem času sestavljam koščke in mislim, da je to zaradi moje mame. Vse svoje življenje si je otroška obraza porinila v grozljivo otroštvo.

Vedno mi je govorila, da moja bolečina ni bila dovolj dobra, da bi jo lahko priznali. Vedno sem se počutil, da nimam dovolj resničnih razlogov, ker se NIČ ni moglo primerjati s tem, kar je preživela moja mama. Vse, kar me je prizadelo, je vedno spremenila v nekaj, kar je prizadelo njo. Vedno se je trudila, da bi se počutila krivo zaradi občutka bolečine. Trditi, da je bila zame odlična mati in da sem bila sebična. In potem bi me nadaljevala, da bi me opomnila, kako grozno je bilo njeno življenje. Iskreno misli, da je vse naredila odlično za nas. Sploh nisem prepričan, ali ve, kaj počne. Vse kar vidi je sama. Vse, kar kdaj reče, je tako negativno. Nekateri pogovori, ki jih imam z njo, me iskreno pustijo, da se želim poškodovati. Zaradi mene in vseh okoli nje se počutimo nemočne. Ne glede na to, kaj vam naredi, nekako ste vedno vi krivi.

Nekoč mi je rekla: »Ko sem odraščala, sem se vse, kar sem videla, borila. Tako sem vam omogočil boljše življenje in skušal to prikriti pred vami, ko sva se z očetom. " Ko je to rekla, sem začel razmišljati o tem. Tako je zvita in nazaj. Ne spomnim se časa, v katerem se ni borila z očetom ali ga celo poskušala skriti. Hudiča, nenehno nam je govorila, kako grozen oče je in nas vpletala v boje! Spomnim se, da je moja starejša sestra vzela brata in mene in naju skrila v svojo sobo, da naju nekatere noči ni več v boj. Nevem. Spomnim se samo bolečine, strahu, kaosa. V mislih imam podobe tiste ženske, ki je očeta pretepla do kolen. In ne vidim, kako je bilo karkoli, kar je kdajkoli storil, kdaj celo nekoliko vredno take vrste kazni. Nikoli ne more narediti ničesar prav. Pa vendar se še naprej trudi in trudi. Bolj ko se trudi, bolj se ji zdi, da stvari počne narobe.

V zadnjih nekaj tednih je bilo to vse, o čemer sem lahko razmišljal. To sem prvič videl jasno, kakršne so. Vedno sem mislil, da je bila žrtev moja mama. Toda prvič jasno vidim, da je moj oče zlorabljen.

Ne zdržim več. Če kdo nekaj ne naredi, se to ne bo nikoli končalo. Samo poslabša se. Nikoli ne bo priznala, da je storila kaj narobe. In če kdo ne pride do očeta, kaj se bo zgodilo z njim? Ljubim ga in ga zelo cenim.

Tako hudič mi je, ko gledam očeta, kako so ga pretepli. Kako lahko nekoga, kot je ona, ustavimo?

Marie Hartwell-Walker in dr. Daniel J. Tomasulo, dr.

A.

Od dr. Marie:
Eno najtežjih delov odraščanja je spoznanje, da je v situaciji veliko resnic. Leta so se vam stvari zdele preproste. Oče je bil slab. Mama je bila dobra. Zdaj, ko ste dovolj stari, da lahko natančneje opazujete, premišljujete svoje stare zaključke. Boleče je. Daje pa vam tudi priložnost za zvezo z obema staršema.

V svojih prizadevanjih, da bi bili pošteni do očeta, pa še vedno padate na misel, da se morate postaviti na eno ali drugo stran. Bližje je resnici, da so se vaši starši zelo, zelo dolgo ukvarjali z bolečim "plesom". Imata nekakšen "dogovor", zaradi katerega je njun odnos zanje smiseln. Tvoj oče je alkoholik. Vaša mama prosi za žrtev in graja. Zdi se, da se tvoj oče trudi. Toda v tej sestavljanki so koščki, ki jih ne morete in ne veste. Pogosto so partnerji, kjer se pije, ujeti v ciklu. Eden pravi: "Ne bi pil, če ne bi bil tako grozen." Drugi pravzaprav pravi: "Ne bi bil tako grozljiv, če on ali ona ne bi pil." In okoli in okoli gre.

Vaše vprašanje je, kako mamico ustaviti. Moje vprašanje bi bilo, kako oba spraviti iz tega plesa, da se bosta lahko naučila še enega.

Moje najboljše priporočilo vam je, da vidite, ali je v bližini poglavje Alanona. Tu je povezava za skupine na vašem območju.

Alanon je organizacija za družinske člane in prijatelje alkoholikov. Alateen je posebej namenjen najstnikom. Oba zagotavljata pomembne informacije in podporo ljudem, ki poskušajo alkoholiku pomagati v življenju in spremeniti težko in bolečo družinsko dinamiko, ki se pogosto dogaja v njihovih družinah.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Od dr. Dana:

Hvala, ker ste postavili to vprašanje. Vaša perspektiva je pomembna, ker prikazuje, kako se lahko naše izkušnje in dojemanje o naši družini sčasoma razvijajo.

Ne morem se bolj strinjati z dr. Marie. Dodal bi, da bi bilo koristno razmisliti o poskusu, da bi prišli pred družinskega terapevta, specializiranega za družine, kjer je alkohol prisoten. Tu je povezava do zakonskih in družinskih svetovalcev.

Alanonov pristop je ravno prava stvar za vas in je morda pravi kraj za vašo mamo IN očeta. Moja izkušnja je bila, da ljudje z alkoholizmom, ki kandidirajo za AA, pogosto potrebujejo soočanje s svojimi vprašanji soodvisnosti. Obnašanje vašega očeta je vedenje nekoga v orbiti okoli vaše matere. Vsak od članov vaše družine se mora odklopiti drug od drugega, kar v Alanonu imenujejo ločevanje od ljubezni. Moja poanta je, da bi morali poskusiti nekaj sestankov v Alanonu, kar bi lahko spodbudilo vaše starše k spremembam. Tudi če ne, boste poskrbeli za vas - edina oseba, za katero ste resnično lahko odgovorni.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 19. novembra 2010.