Kako komunicirati s svojim najstnikom, ko vaša povezava upada

Ko vaš otrok postane najstnik, boste morda začutili, da vaša povezava z njimi slabi. Zdi se, da se je vedno težje pogovarjati z njimi o čem, vse težje je povezati dejavnosti, igre, filme, knjige, šale in teme, ki ste jih nekoč vezali.

Najstnik vas ne želi več poslušati ali upoštevati vaših pravil. Navsezadnje "verjamejo, da znajo živeti svoje življenje" in si oblikujejo lastno identiteto, je povedala Liz Morrison, LCSW, psihoterapevtka, specializirana za svetovanje najstnikom.

Tudi najstniki se veliko dogajajo interno. "Hormonske spremembe, premiki v možganski kemiji [in] telesno zorenje prispevajo k razpoloženju, razdražljivosti in fizični izčrpanosti," je povedal Sean Grover, LCSW, psihoterapevt, specializiran za delo z najstniki in ustvarjalec nagrajenih mladinskih programov.

Poleg tega imajo najstniki običajno več občutkov kot besed, je dejal. Nimajo še orodij za uravnavanje ali izražanje svojih čustev. Morda ne vedo, zakaj se tako počutijo. Morda niti ne vedo kaj se počutijo

Tudi povezava je težka, saj starši seveda pozabijo, kako je biti najstnik. "Namesto da bi ponudili podporo, predavajo, po možnosti izrečejo kazen ali najstniki naredijo tisto, kar se jim zdi najbolje, ne da bi v resnici poslušali, kaj najstnik potrebuje," je dejal Morrison.

Mnogi starši posegajo v zasebnost svojih najstnikov. Na svoje telefone postavijo sledilne naprave in berejo e-pošto, besedila in revije, je dejala.

Starši lahko določijo pravila, ki veljajo samo za njihove najstnike in ne zanje, je dejal Morrison. Se pravi, najstniku vzamete telefon, ker ga preveč uporablja, medtem ko neprestano preverjate e-pošto in brskate po družabnih omrežjih.

Mnogi starši tudi kritizirajo, primerjajo, krivijo in pritiskajo, kar povečuje "notranji pritisk v času, ko se večina najstnikov že čustveno počuti preobremenjene," je dejal Grover. Verjetno veste, da to vedenje ni v pomoč, toda v vročini je vse preveč enostavno, če se zdi, da je vaš otrok len ali ne posluša. (Zato je nujno, da ostanete čim bolj mirni, kadar pa ne morete, pavzirate in globoko vdihnete.)

Čeprav se vaša povezava z najstnikom lahko spremeni, jo je mogoče še okrepiti. Spodnji nasveti vam lahko pomagajo.

1. Ponovno se povežite s svojim najstniškim jazom. Grover je poudaril, kako pomembno je zapomniti si občutke, negotovosti in ranljivosti, ki ste jih doživeli kot najstnik. "Če lahko [vi] oblikujete čustveno identifikacijo z [vašimi] otroki, vam bo to pomagalo, da boste imeli več potrpljenja, sočutja in empatije."

Morda se lahko s svojimi starši (ali sorojenci ali katero koli bližnjo družino) pogovorite o tem, kako in kdo ste bili v mladosti. Mogoče so celo hranili nekatere vaše stvari iz najstniških let, na primer revije, pisma ali druga pisanja. Lahko pa berete knjige z najstniškega vidika, najsi gre za romane, spomine ali pesniške zbirke.

Običajno najstnike zavračamo kot dramatične, njihove težave pa kot nepomembne ali pa preprosto ne tako resne. (Kar ni res; njihovi problemi so enako resnični kot naši; tudi oni poskušajo krmariti po konfliktih, postavljati meje, dosegati cilje, osmišljati svoje misli in čustva in ugotavljati, kdo so.) In, če če to storite, bo to najstnik začutil. Lahko bodo zaznali razliko med tem, da jih umirite in resnično skrbite in želite vedeti, kakšno je življenje zanje (ne da bi jih obsojali).

2. Najstnik naj ve, da ste vedno na voljo. Morrison pravi, da lahko pogovore začnete s tovrstnimi stavki:

• »Izgledate nekoliko vznemirjeni zaradi nečesa. Želim, da veste, da mi ni treba povedati, kaj se dogaja, če pa želite, so moja vrata vedno odprta. "
• »Pripisujem vam veliko zaslug za uravnoteženje vsega, kar imate trenutno v življenju - šole, prijateljev, obštudijskih programov. Če kdaj želite, da vam nekdo obdela dan, sem popolnoma prisoten, da vas podpiram. "
• "Ali potrebujete pomoč pri čem in ali lahko na kakršen koli način ponudim svojo pomoč?"

3. Vprašajte najstnika za mnenje. Pogovorite se s svojim najstnikom o nečem, s čimer se spopadate, in ga prosite za mnenje, je dejal Grover, prav tako avtor Ko otroci pokličejo strel: kako prevzeti nadzor od svojega dragega nasilnika - in spet uživajte v tem, da ste starš. "Zgled jim je, da se lahko počutite negotovo in da je to naraven del odraščanja."

4. Poiščite dejavnosti, ki jih boste opravljali skupaj. Grover ne priporoča sedenja in pogovora iz oči v oči, ker lahko to poveča tesnobo. Skupno sodelovanje v dejavnostih pomaga najstnikom, da se počutijo varnejše, in jim ustvarja prostor za izražanje. Te dejavnosti so lahko zelo preproste, na primer hoja ali vožnja s kolesom, je dejal.

Morda boste tudi brali skupaj. Lahko se pridružite knjižnemu klubu ali postanete svoj knjižni klub, hkrati preberete isto knjigo in nato o njej razpravljate. Druga možnost je, da si na glas prebereta knjigo (kar ta mama in hči počneta že vse hčerkino življenje).

Morrison se morda zdi, da bi se najstnik raje pogovoril s komer koli, razen z vami, je dejal Morrison. In morda je včasih tako. A še vedno je pomembno, da vedo, da ste vedno tu - ne glede na to, kako neprijetna, težka, huda ali strašljiva je situacija, je dejala. In to se začne tako, da jih vzamete resno.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!