Negotovo samo v odnosih

Uspeh deluje proti meni, ker nihče ne razume, zakaj sem tako negotov.
Ko gre za šolo, delo, finance, se mi zdi, da imam stvari skupaj. Čeprav se mi zdi, da v resnici ne vem, kaj počnem, uspem stvari držati skupaj in biti uspešen. Glede odnosov pa se počutim hendikepirano. V zadnjih petih letih sem končno spoznal, da so me starši fizično zlorabljali, čustveno zlorabljali, zanemarjali in pustil, da se mi je to zgodilo do 21. leta, ko sem se končno odselil, potem ko me je mama postavila v rog in me pretepli, ker sem jo vprašal da se pomiri. Vedno sem se počutil, kot da hodim v megli, premikam gibe, poskušam biti normalen, vendar tega ne dosežem. Šele pri 24 letih in začela sem spoznavati, da sem gej, sem se začela resnično povezovati s svojo resničnostjo in spoznala, da sem bila zlorabljena. Zdi se mi, da uspeh deluje proti meni, ker vsi mislijo, da sem normalna in tako prijetna oseba, toda ko sem v odnosih, me partnerji ne morejo obvladati. Zdi se mi, da sem prezahtevna, preveč v stiski, vznemirjam jih in jih vzamem, da se želijo umakniti od mene. Ne razumejo, kako sem tako uspešen in hkrati tako negotov. Zaradi tega se počutim tako nerodno. Zaradi tega skrivam svoje potrebe pred vsemi in se izogibam odnosom, ker mislim, da sem pokvarjen in da me nihče nikoli ne bi mogel zares rešiti. Zdi se mi, da me nihče ne vidi takšnega, kot sem, in vidi samo vse, kar nisem. Nekaj ​​prijateljev mi je reklo, naj se razvedrim in uživam v odnosih, vendar ne morem. Nočem, da bi me kdo izkoristil ali da bi me zapustil in se prestrašim in mi srce popada iz prsi, če gre kaj narobe. V prvi zvezi so me izkoristili in čustveno zlorabili in ne želim, da se to ponovi. Bil sem pri svetovalcih, vendar se zdi, da mislijo, da sem popolnoma v redu in da se moram samo razvedriti in spremeniti svoje misli. Naredila sem kognitivno vedenjsko terapijo in dobro deluje, ko sem samska, vendar v odnosih ni nobene razlike. Zdi se mi, da je logika zunaj okna in je globlje vprašanje kot moje misli. Tako se bojim, da me bo kdo prizadel in ne zaupam nikomur. Mislim, da imam tudi to potrebo po ugajanju ljudem, zato včasih na terapiji prepustim terapevtu in po seji se počutim slabše, ker nisem zares rekel, kaj sem hotel. Ne vem, ali se samo pritožujem nad neumnimi malenkostmi in se moram samo razvedriti, a pišem, ker bi rad vedel, ali stvari delam preveč resno ali morda rabim drugačno vrsto terapevta. Začel sem raziskovati in mislim, da imam morda ptsd, vendar se bojim ljudem to povedati, ker bodo morda mislili, da pretiravam s svojimi težavami in samodiagnosticiranjem, česar ne bi smel narediti. Cenim vaše povratne informacije.

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Hvala, ker ste poslali samo vprašanje, ki spodbuja razmišljanje. Težave, ki jih izpostavljate na dan, naj bodo izpostavljene vašemu terapevtu. Boj za intimnost je velik in odpornost, ki ste jo pokazali pri premikanju k razumevanju in spoprijemanju s temi težavami. Z vašim terapevtom bi podrobno opisal boj z zaupanjem in zgodovino vaših odnosov, če tega še niste storili.

To vam bo dalo priložnost, da razvijete nekoliko več zaupanja s terapevtom. To je pomembno, ker pogosto odnosi, ki jih imamo na terapiji, odražajo odnose, ki si jih želimo razviti. Biti ranljiv in pripravljen razpravljati o teh vprašanjih je morda najbolj neposreden način, da si dovolite spremembe.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @