Ali se dolgoročne zveze spolno izboljšajo s starostjo?
Ste nekdo, ki prižge ali ugasne luč za seks?
Tragično je, da je to vse preveč pogosto. Par začne z dobrim pogovorom. Počutijo se udobno. Obstaja fizična privlačnost in naslednja stvar, za katero veste, da luči ne svetijo, je, da se odstrani, nato pa navdušeno raziskuje telesa drug drugega - v temi.
Zadnji del se ne sliši tako slabo, če radi raziskujete s privezanimi očmi. Toda metafora intimnosti je iskanje globoke povezave v temi recept za kratkoročno in zagotovo dolgoročno katastrofo.
Zakaj? Ker namesto, da bi luči zmanjšali, potrebujemo osvetlitev.
Intimnost je videti resnico, biti ranljiv in pripravljen odkrito izražati svoje potrebe in želje. Obstajajo različne ravni čustvene in spolne intimnosti ter številni razlogi, zakaj potrebujemo obe vrsti. Intimnost ne pride naravno, kar je eden glavnih razlogov, zakaj se mnogi moški in ženske v dvajsetih in tridesetih letih v svojih odnosih spopadajo in propadajo.
Več od YourTango: 7 načinov, kako ljubezen spremeni vaš možgan
Vaših 20–30: Vtisljiva leta
Študija Nacionalnega inštituta za duševno zdravje (NIMH) je pokazala, da možgani ljudi še niso popolnoma zreli, dokler ne dopolnijo 25. leta starosti. Od 15 do 20 let naša predfrontalna skorja še naprej dozori. To je del naših možganov, ki nam omogoča ustvarjanje dolgoročnih strategij, predvidevanje prihodnjih posledic naših odločitev, nadzor nad impulzi ter primerjavo tveganj in koristi. Zastavljamo pomembna vprašanja o tem, kam gremo v življenju.
Med 20 in 25 se naši možgani še vedno oblikujejo. Smo zelo vtisljivi. Fantazije in prepričanja drugih ljudi močno vplivajo na naše odločanje, osredotočenost in usmerjanje. Naša ideja o intimnosti in poznavanju spolnega izpolnjevanja je izposojena iz verskih naukov, filmov, knjig, iger, interneta, družine in prijateljev.
Med 26. in 30. letom smo morda odkrili, da nam šolanje ni prineslo sanjske naloge, in zdaj ponovno preučujemo, kaj želimo početi, ko "odrastemo". Globlje vprašanje »Kdo sem?« vloži v prid finančni neodvisnosti od družine in finančnih obveznosti. Do zdaj je večina od nas že imela enega ali dva resna poskusa odnosov.
Psihologi so vzpostavili pet stopenj intimnosti, skozi katere mora par napredovati. Večina od 26 do 30 let pride na drugo stopnjo - ali morda na tri. Na teh ravneh se odmikamo od mnenj in prepričanj drugih ljudi, da bi spoznali svoje. Namesto da bi govorili stvari, kot so: »Prebral sem, da mora imeti dobra predigra ...«, začnemo izražati svoja prepričanja o ljubezni, seksu in še več.
Najbolj dramatičen premik, ki se zgodi, je, da se od visoke občutljivosti za kritiko in zavračanje premaknemo na kraj, kjer smo bolj pripravljeni biti ranljivi. A vseeno si pridržujemo možnost, da v trenutku spremenimo svoje mnenje, da se izognemo bolečinam ali konfliktom. Mnogi med nami nenadoma končamo odnose in brez veliko samopregledovanja preidemo na naslednje. Modrost okoli čustvene intimnosti prihaja počasi.
Druga stvar je spolna intimnost. Povprečna starost zakonskih zvez se dviga na 28 let za ženske in 30 let za moške. Predporočni seks je norma, zato se veliko spolnih raziskav zgodi, preden ljudje dosežejo resnično intimnost. To nam daje napačen občutek spolne in čustvene intimnosti, po kateri se vozi večina naših zgodnjih odnosov. Ta lažna intimnost in kemija poganjata številne pare v zakon ali dolgoročne obveznosti dobesedno z ugasnjenimi lučmi.
Vaša 30-40-ih: zgodnja doba osvetlitve
Ko se staramo, se vse začne spreminjati. Začnemo gledati vase, da bi odkrili, kdo smo, namesto da bi se odločali na podlagi prepričanj, pravil in zahtev drugih. Imamo različno stopnjo avtoritete in gotovosti ter več jasnosti glede tega, kaj čustveno potrebujemo v odnosih, tako osebnih kot poklicnih.
Več od YourTango: Ali potrebujete svetovanje za pare? Tukaj je Kako vedeti
Bolj smo pripravljeni preiti na naslednje stopnje intimnosti, da bomo lahko našli resnično izkušnjo zaupanja in pripravljenost deliti svoj najgloblji jaz. Tako čustvena kot spolna intimnost sta tu globoko osebni, soustvarjalni in na koncu blaženi izkušnji.
Upoštevajte, da se celotno napredovanje ustavi, če smo soodvisni. Soodvisnost temelji na našem programiranju že v zgodnjem otroštvu. To je obrambni mehanizem, ki ga je naš ego prilagodil za preživetje. Temelji na občutku, da smo zlomljeni, nevredni in neljubi. Soodvisnost nas skuša zaščititi pred zavrnitvijo, izdajo in opuščanjem, ker smo nevredni in sramotni. Mnogi od nas se bojijo intimnosti, ker smo bili v zgodnjem otroštvu čustveno ranjeni in travmatizirani.
Vsi smo preživeli čas, ko smo se počutili zavrnjene in zapuščene. To je začetek našega tako imenovanega "Heroes Journey". Medtem ko smo na tej poti, ugotovimo, da živimo v čustveno nepošteni družbi brez ustreznih orodij za zdravljenje in brez zdravih vzornikov. Živimo v strahu pred globoko intimnostjo, dokler trdno ne sklepamo, da držanje videzov, da bi svojo sramoto skrivali pred drugimi, povzroča le več zamer, sramu in krivde.
»Vklop luči« nas sili, da se pogledamo in resnično vidimo druge. Popolna osvetljenost nas ohranja prisotne, ker vidimo, da sram, krivda, zamera in krivda, ki smo jih nosili s seboj, niso resnični. V preteklosti je ostalo od soodvisnih odnosov.
Končno se lahko pogledamo v ogledalo in sprejmemo to, kar vidimo, z brezpogojno ljubeznijo, napakami in vsem. To pomeni, da če nam ni všeč, kako izgledamo, namesto da bi se sramotili, nekaj storimo glede tega. Namesto da bi amortizirali lastno vrednost, cenimo tisto, kar smo si izbrali v življenju, in dejstvo, da smo v celoti sposobni ljubiti, začenši s seboj.
Zdaj gremo po poti do resnične intimnosti - vključno s spolno intimnostjo našega sveta.
Ali bomo vse to dosegli do 40. leta?
Resnica je, da preveč ljudi vseh starosti še vedno ugasne luči, da bi izkusili intimnost. Če še vedno iščemo ljubezen na vseh napačnih mestih in na napačnih obrazih in če se še vedno vključujemo v nedostopne ljudi, se bomo postavili tako, da bomo nenehno zapuščeni, izdani in zavrnjeni. Luči ne bodo ugasnile in intimnost ne bo mogoča.
Eno je gotovo. Med 30. in 40. letom doživljamo prvi resnično zrel zagon, da prebijemo omejitve iz našega otroštva in zgodnjega odraslega življenja. Sanje drugih ljudi smo opustili zaradi lastnih želja in potreb.
Če smo se osvobodili otroških ran, ki so bile tudi rane naših staršev in njihovih staršev, če smo zaključili krog toksičnega sramu, potem lahko spolno občestvo začnemo s spoštovanjem namesto z manipulacijo - in z globljim spoštovanjem za zdravje in čustveno obilje. Vse smo bolj pripravljeni postaviti na kocko, ker smo imeli izkušnjo rasti z radikalno poštenostjo in globoko čutimo, da odkrijemo "resničnega jaz".
Več odlične vsebine iz YourTango:
Trije največji razlogi za goljufanje žensk
1. ključ do učinkovite komunikacije
Zakaj so moški v odnosih bolj oddaljeni kot ženske
