Se ne morem zavezati v prijateljstvu, je to normalno?

Včasih sem bil izredno samozavesten človek, tako samozavesten, da nekateri celo mislijo, da sem aroganten. In tudi jaz sem nekoliko karizmatična oseba, nekdo, ki bi si ga želel že na prvem srečanju.

In v zadnjem času sem zelo zaskrbljen. Imam zelo malo prijateljev. In pod 'prijatelji' mislim tiste, ki niso površni. Niso oni. Jaz sem. Nagnjen sem k temu, da 'skočim' v skupino prijateljev, nato pa 'skočim ven' in se premaknem v drugo skupino. Ne morem se zavezati in ceniti prijateljstva, ki ga imam, dokler nas smrt ne loči. Vem, da so moji prijatelji resnično všeč meni, vendar jim nenehno bežim.

Vendar se to zgodi z razlogi. Imam nekaj težav z zaupanjem, ki izvirajo iz mojega groznega, a prijetnega otroštva. Moje otroštvo je bilo slabo, do te mere, da sem se naučil nekomu ne zaupati in biti samozadosten. Zdaj me vidijo kot samostojnega in zelo sposobnega samega sebe. Kljub temu imam težave, ki jih ljudje ne poznajo.

Čeprav imam prijatelje, se počutim nekoliko osamljeno in ne morem uživati. In ta občutek je razlog, da sem zapustil klike in se preselil k drugi. To se je zgodilo že večkrat, še posebej, kadar karizmo prilegam, da bi navdušila nekoga, ki ga srečam prvič. Z nekom sem se spoprijateljil, da sem ga kasneje odložil.

Zdaj ne morem uživati ​​v druženju. Pravzaprav nikoli ne uživam v druženju, saj sem raje sama. Družim se, da mi zgladim stvari (za faks in ostalo). Ampak to ne pomeni, da nisem pristen v kakršnem koli prijateljstvu, kar sem kdaj bil. Pravzaprav si res želim biti v prijateljstvu, ki traja.

V zadnjem času postaja bolj bizarno, saj me osamljenost dobesedno boli v prsih. Tudi ta osamljenost me je iz samozavestne osebe spremenila v samozavestno.

In tukaj so vprašanja:
1) Ali je normalno, če se človek ne more zavezati v prijateljstvu?
2) Kako lahko rešim svojo težavo z zaupanjem? In izginila osamljenost?
3) Skrbi me. Bi me moral skrbeti?

Vsak odgovor je hvaležen, toda prosim, ne napotite me k iskanju strokovne pomoči, saj nimam sredstev.

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 8. 5. 2018

A.

A. Rekli ste, da nimate sredstev, da bi poiskali strokovno pomoč. Morda boste po končani fakulteti imeli sredstva za to. Zavedate se, da imate težavo in jo želite razumeti in rešiti. Če imate v kuhinji težave s puščanjem umivalnika, če si to lahko privoščite, bi najlažje poklicati vodovodarja. Če si ne morete privoščiti poklica vodovodarja, ga lahko poskusite popraviti sami in vam bo morda uspelo ali pa tudi ne. Če boste uspeli, sem prepričan, da bo to po velikih naporih, ker bi uspeh pomenil, da bi se morali naučiti stvari, ki se jih je moral naučiti vodovodar. Ne gre za to, da niste dovolj inteligentni, da bi se naučili biti vodovodar, ampak da boste potrebovali čas in trud, da se naučite stvari, ki jih vodovodar pozna.

Če poskusite popraviti pomivalno korito in ne uspete, vam bo morda uspelo rešiti rešitev, ki vam bo omogočila, da še naprej uporabljate kuhinjsko korito, vendar z dodatnimi napori. Umivalnik ne bo pritrjen, vendar bo uporaben, dokler ne pokličete vodovodarja.

Omenjate svoje odnose s prijatelji, ne omenjate pa svojih romantičnih odnosov. Omenili ste, da ste osamljeni, in vprašal bi vas, ali ste v romantični zvezi in se še vedno počutite osamljeni ali niste v romantični zvezi?

Ker ne vem odgovora na to vprašanje, bi vam svetoval, da bi težave pri poglabljanju odnosa predstavljale težave pri vseh vrstah odnosov. Površni odnosi v nobeni pomembni meri ne vključujejo zaupanja. Globlji odnosi vedno vključujejo zaupanje. Sami ste sprožili vprašanje zaupanja. O odnosih je bilo napisanih veliko akademskih in neakademskih knjig. Morda začnete z raziskovanjem tega področja in branjem nekaterih teh knjig.

Ne gre za vprašanje, ali naj bi bil človek v resni zvezi ali ne. Večina ljudi se odloči in si želi globokega, zavzetega odnosa. Rečeno je bilo, da imajo ljudje čas za zelo malo prijateljev, ker pravi prijatelji potrebujejo čas. Rečeno je bilo, da ima nekdo srečo, da ima v življenju enega ali dva resnična prijatelja, vsi drugi ljudje, ki bi jih lahko mimogrede označili za »prijatelje«, pa sploh niso prijatelji, ampak so zgolj znanci.

Večina ljudi sicer izbere globlje zavzete odnose, vendar tega ne storijo vsi. Nekateri ljudje so zelo vpleteni v svoje delo ali svojo religijo in namerno ne iščejo globlje predanih odnosov. Ne gre torej za prav ali narobe. V vašem primeru težava ni v tem, da niste v globoko predani zvezi, ampak v tem, da si želite biti v globoko predani zvezi in ne. Zaradi vaše želje je to vprašanje, ki bi ga bilo treba obravnavati. Ko je nekaj dosegljivo in je nekaj, kar si želite doseči, in objektivno je to nekaj, kar bi bilo dobro za vas ali bi vsaj izboljšalo vaše življenje na neki oprijemljiv način, potem bi to morali obravnavati kot problematično. Rešiti bi morali težavo, ki vam preprečuje, da bi dosegli tisto, kar je dobro za vas in za vas zaželeno.

Še vedno ste na fakulteti in marsikdo in tudi jaz bi rekel, da je vaš cilj številka 1 očitno uspeh pri vašem izobraževanju. Vaša skrb, trud in želja naj bodo usmerjeni v pridobivanje izobrazbe, ki ste si jo izbrali. Če lahko dosežete ta cilj in imate na voljo dodaten čas in energijo za vlaganje, boste morda vse skupaj usmerili na manjši ali sekundarni cilj, kot je poglabljanje odnosov ali učenje popolnejšega zaupanja.

Upam, da so vam moje besede vsaj malo pomagale in vam želim veliko sreče pri vsem, kar vam prinaša prihodnost.

Dr. Kristina Randle