Odnosi - ko je tišina zlata
Tu so ugotovili, koliko sporočila, ki ga prejme poslušalec, temelji na pošiljateljevih besedah, glasu in govorici telesa, ko ljudje komunicirajo o svojih občutkih in stališčih:
- Izgovorjene besede: 7 odstotkov
- Glasovni ton: 38 odstotkov
- Govorica telesa: 55 odstotkov
Glasovni ton vključuje glasnost in pregib. Primeri govorice telesa vključujejo stik z očmi ali pomanjkanje le-tega, izraz obraza, položaj telesa (na primer obrnjen proti ali obrnjen stran od druge osebe, roke odprte ali prekrižane) in drža. Še posebej med pomembnim pogovorom se zavedajte svojega tona glasu in govorice telesa, pa tudi besed, ki jih izgovorite.
Ne pozabite se nasmejati, ko izrazite hvaležnost, in pogledati svojega partnerja v oči, ko se želite povezati. Uporabite prijazen, mehak glas, če želite naleteti na sprejemajočega in sočutnega, tudi ko razpravljate o problemu ali izzivu. Ko sedite drug ob drugem in ne nasproti drug drugemu, pripomorete k spodbujanju občutka za sodelovanje.
Darilo molka
Reči nič ne more biti najbolj prijazna in najučinkovitejša oblika komunikacije, če jo izvajate občutljivo, še posebej takrat, ko se vaš partner najbolj čuti in sliši. Popolno zbrano poslušanje, ne vbrizgavanja lastnih misli in občutkov v trenutek, je lahko dragoceno darilo.
Dr. Larry Meredith, moj nekdanji šef v centru za ocenjevanje in zdravljenje alkoholizma v San Franciscu, je sčasoma postal direktor zdravstvenih in socialnih služb okrožja Marin, kjer prebivam. Potem ko je imel pogovor in odstopil z odra, sem se pridružil skupini, ki ga je obkrožala, čakal, da pridem na vrsto, da pozdravim.
Besna ženska je pristopila in ga glasno kritizirala zaradi zadeve, za katero je menila, da je odgovorna. Se je Larry zagovarjal? Se opraviči? Ponovite ji tisto, kar je slišal, da bo vedela, da je poslušal? Vprašajte jo, kaj je želela, da zdaj naredi?
Ne. Molčal je, medtem ko ji je gledal v oči z osupljivo sočutnim izrazom, medtem ko je govorila in ko je končala. Nekaj sekund kasneje se ji je obraz zmehčal. Glede nanj hvaležno je rekla: "Hvala," in odšla.
Larry ve, kako vsakomur dati občutek, da ceni to, kar imajo povedati, in da razume, saj resnično posluša in skrbi.
Poslušanje lahko pove več kot besede
Larryjev sočutni slog poslušanja je model, ki ga lahko uporabite v zakonu. Vaš zakonec se lahko pritoži zaradi zaposlitve, nesramnega voznika ali vas. Najbolj zaželeno, vsaj na začetku, je vedeti, da v resnici v celoti poslušate. Pogosto je najboljše, kar lahko storite, iskreno in tiho projicirati ta odnos.
Sočutno poslušanje se zgodi naravno, ko empatiziramo. To ni "tehnika" ali nekaj, kar bi lahko ponaredili. Polovično poslušanje med gledanjem zaslona pametnega telefona ali televizije je kontraproduktivno. Pretvarjanje, da poslušamo, kadar so naše misli drugje, kaže na pomanjkanje zaskrbljenosti. Bodite pozorni nase. Vedeti, kdaj ste resnično navzoči drug za drugega.
Če želite ustni odgovor, lahko oseba zahteva vaše mnenje ali nasvet. Če niste prepričani, lahko vprašate: "Ali želite slišati moje misli?" Vaše povratne informacije so lahko koristne, če jih poiščete.
Mnogi od nas ugotavljajo, da nam odzračevanje pomaga pri obdelavi naših misli in občutkov. Ko nas preprosto slišijo, se pogosto pojavi rešitev od znotraj, kot po čarovniji. Kar se mimogrede zgodi pri dobri psihoterapiji.
Izziv je, da se izognemo vbrizgavanju lastnih misli in občutkov v pogovor, ko jih ne zahtevamo. Lahko se zavestno potrudimo, da opazimo, kdaj nas zamika prehitro vskočiti. Nekajkrat vdihnite in izdihnite, nato pa se vrnite k čistemu poslušanju.
Vsekakor je prostor za besede. Toda večina komunikacije in pogosto najmočnejše je izražena s tišino.
Reference
- A. Mehrabian in M. Wiener, "Dekodiranje nedoslednih komunikacij", Časopis za osebnost in socialno psihologijo 6 (1967): 109–14; in A. Mehrabian in S. R. Ferris, "Sklepanje o stališčih iz neverbalne komunikacije v dveh kanalih," Časopis za svetovalno psihologijo 31, št. 3 (1967): 248–52. Drugi ustrezni članki so na Mehrabianovem spletnem mestu navedeni pod "Osebnost in komunikacija: Psihološke knjige in članki priljubljenega interesa" www.kaaj.com/psych
