Moj fant od 6 let pričakuje seks vsak dan

Delam 7 dni v tednu in sem včasih utrujen. (Tudi jaz trpim za adenomiozo, zato se včasih počutim neprijetno) Počaka, da pridem domov, in pričakuje, da grem neposredno v sobo. To še zdaleč ni romantično in frustrirajoče, ker se počutim kot punčka iz cunj! Poleg tega so njegovi otroci vedno doma, zato ni nobene zasebnosti. Zaradi tega mi grozi, da me bo zapustil. Ima 3 dni dopusta za počitek in sprostitev, jaz pa se počutim povoznega in bi prej rad sezuval čevlje. Sem nor? Rada bi imela normalno spolno življenje, vendar je težko, ker ne živimo skupaj in delam 70 ur na teden. Prepričan sem, da bi bilo lažje, če bi živela skupaj, vendar ne. Ne vem, kaj naj storim. Počutim se prizadeto, ko je hudoben, potem ko rečem ne. Obrnil me je. Rabim nasvet.

Odgovorila Kristina Randle, doktorica znanosti, LCSW, 18. 3. 2019

A.

Redko imata obe osebi v razmerju popolnoma enak spolni nagon in spolna pričakovanja. Omenili ste, da bi radi imeli bolj "normalno" spolno življenje. Za večino ljudi uporaba besede normalno pomeni preprosto tisto, kar se jim zdi normalno, in to je običajno tisto, kar bi raje. Vaš fant verjetno verjame, da je njegovo prednostno spolno življenje "normalno".

Oba pričakujeta različna »normalna«. Vaša norma ni nič boljša od njegove normalne in njegova normalna ni nič boljša od vaše normalne. Lahko bi anketirali splošno javnost, da bi ugotovili, kdo od vas je pravi, kateri običaj je najbolj sprejet ali priljubljen. Ne glede na rezultate študije vaš problem ostaja. Želi seks v eno smer in meni, da je to normalno in zaželeno, vi pa želite drugače in da je to normalno in zaželeno.

Vaša situacija je bolj značilna, kot bi lahko pričakovali. Govorimo o manj popolni spolni združljivosti. Večina odnosov ima določeno stopnjo spolne nezdružljivosti.

Morda je najslabše, kar bi lahko storili, to, da bi svoje spolne želje šteli za "normalne", partnerji pa za "normalne". To je samo še en način, da rečem, da imam prav in se motiš. V bistvu pravi: "Spremeniti se morate, ker se motite." Na koncu je lahko en partner dovolj močan, da preglasi drugega, vendar bo s takšnim pristopom sčasoma verjetno treba plačati ceno. Nihče ne mara, da ga ustrahujejo. Zdaj vas partner nadleguje in vam ni všeč, sploh ne.

Prava rešitev je prepoznati, da vaša želena spolnost ni nič boljša od partnerjeve in njegove nič boljše od vaše. Nobeden od vas ne bi smel razglasiti želene spolnosti drugega kot "napačno". Poleg tega se morate zavedati, da sta oba vaša položaja veljavna. On mora prepoznati in spoštovati vašo želeno spolnost, vi pa njegovo in njegovo. In to je dilema, obstaja spolna nezdružljivost, ki je skupna večini odnosov.

Kako se spopadate s to spolno nezdružljivostjo? Poskusiti bi bilo treba, da bi se vmešal v spolno vedenje, ki je za vas sprejemljivo, vi pa v zanj sprejemljivo spolno vedenje. Rezultat bo seks, ki ni ravno tisto, kar si želi, in se pojavlja manj pogosto. Rezultat tega bo vpletanje v spolne odnose, ki niso ravno tisti, ki jih želite in se pojavljajo pogosteje, kot bi si želeli. Nečemu se odpove, ker vas ima rad, vi pa se nečemu odrečete, ker ga imate radi.

Z vsem srcem se strinjam, da je treba spremeniti spolno življenje, s katerim se zdaj ukvarjate, da bo bolj sprejemljivo za vas. Ni sprejemljivo, saj obstaja zdaj. Če ni pripravljen na kompromise, je gotovo tega odnosa konec. Ni mu nerazumno, če si vsak dan želi seks, takoj ko prideš domov iz službe. Toda nerazumno zahteva, da se to zgodi tako. On bi si morda želel tako, vi pa ne. Ljubiti vas mora in vas ceniti dovolj, da bo seks bolj sprejemljiv za vas.

Svetovanje je seveda možnost in mu lahko pomaga, da bolje razume situacijo in razume, da to, kar hoče, ni vedno prav za nekoga drugega. Če vas ne ljubi dovolj, da bi to sprejel, potem je pravkar dokazal, da vas nima dovolj rad in ne želite biti v zvezi z nekom, ki vas ne ljubi dovolj. Vso srečo.

Dr. Kristina Randle