Že leta vem, da nekaj ni bilo v redu

Resnično se ne želim počutiti tako in vedno znova sem poskušal to spremeniti, toda kot da mi nič ne gre skozi misli, kot karkoli rečem, preprosto noče poslušati, poskušam se prisiliti velikokrat delam stvari, vendar kot da noče narediti ničesar, že vem vse, kar mi govorijo drugi, toda moj um samo ignorira vse, kot da bi se zaprl, kot da bi hodil mrlič. Da bi bil bolj odkrit, se mi zdi, da v notranjosti umiram in se mi zdi, da tega preprosto ne oživljam, ljudje pa mi vedno znova govorijo, da sem len in kaj ne, ampak enostavno ne morem storiti ničesar. Ne vem, kako drugim bolj jasno razložiti, kako se počutim. Prav utrujena sem od tega, da se počutim tako. Prišlo je do točke, ko sem, če nadaljujem tako, skoraj 100% prepričan, da lahko res storim samomor.

Preprosto ne vem, kako čutiti ali živeti svoje življenje. Neprestano sem v krogu in se počutim izgubljenega glede vseh vidikov življenja. Preprosto v svojem življenju ne vidim več ničesar svetlega. Preprosto ne uživam življenja kot nekoč in sem izgubil apetit po vsem. Ne morem več jesti, kot prej, tudi več ne spim, zdaj pa bodisi spim preveč ali premalo in se ves čas počutim utrujen. Nimam več nobene motivacije, da bi karkoli naredil, tudi ko se skušam prisiliti k študiju, ne morem. Običajno ne posegam po ljudeh, ko sem depresiven, ker že vem, kako se bodo odzvali in kaj bodo rekli, in tega res ne želim slišati. Vem, da govorijo o stvareh, kot da je življenje težko, posrkajte ga ali pa ste neumni ali sebični in nehajte razmišljati samo o sebi, obstajajo drugi, ki preživijo veliko več kot vi. Preprosto se mi zdi, da ne glede na to, kako slabo se počutim, če se kdaj kdo obrnem na to, jih bom samo motil ali sitil. Preprosto sploh ne vidim več uporabe življenja.

Ne počutim se samo osamljenega in potrtega. Počutim se tudi zelo izgubljeno. O vsem. Počutim se, kot da se ne poznam, nikoli ne vem, kaj hočem, samo vedno se počutim izgubljeno. Samo vedno se počutim prazno. Ne vem, kaj bi moral početi, kaj želim početi kaj takega. Kot da sploh ne vem nič o tem, kako živeti svoje življenje in kot da o vsem preprosto nimam pojma. Kot da sem v stalni zanki praznine glede vsega.

Ko je bila mama noseča z mano, je bilo grozno. Ko sem bila le sedem mesecev v njeni maternici, je mama zelo zbolela. Zelo jo je bolelo. Očetu je poskušala povedati, da čuti, da bo kmalu začela porod, toda oče jo ni upošteval. Dneve jo je bolelo, dokler je oče ni končno odpeljal v bolnišnico. Ko sem se rodil, sem prišel ven zelo modr, brez kisika. Težka sem bila le 4oz. V teh steklenih škatlah sem moral biti po rojstvu 3 tedne. Vedno sem trpel s svojim zdravjem. Pogosto sem zbolela in vedno sem morala k zdravniku. Oba starša sta se utrudila z mano. Oče mi je celo rekel, da sem zgolj siten bolan otrok, ki si ga nikoli ni želel. Včasih so mi govorili, da obžalujejo, da so me imeli v življenju. Starši so se tega naveličali in pogosto so mi govorili, da jim nisem nič več kot breme. Rekli so mi, da sem neuporaben in me sovražijo. V primeru moje mame je govorila tudi stvari, kot da sem zaradi nje vedno delal težave, se je hotela ubiti. Bilo je težko in pogosto sem jokala. Spominjal sem se, da sem te besede slišal od četrtega leta, dokler oba nista umrla. Bolje so ravnali z mojo sestro. Zdaj, ko pomislim, mislim, da so bili tako moji starši kot celo sestra dobro, da je bila vsa družina v depresiji. Vključno z mano. Mislim, da vsa moja družina od takrat za vedno ni bila nikoli srečna. Ne vem, zakaj smo morali vsi tako trpeti. Zakaj je bila moja družina tarča vse te žalosti in močne bolečine.

Ko sem bil mlajši, sem izgubil oba starša. Oče je umrl pri mojih 11 letih, mama pa pri 13 letih.
Ko je bil moj 10 let star oče, je enkrat umrl mamo na tleh. Poskušala se je ubiti. Takrat ni bilo nikogar doma. Samo moja mama in jaz. Šla je v kopalnico, jaz pa sem jo pustil samo nekaj minut in tako sem jo našel. Bila je v redu, zdravniške oskrbe ni bilo treba. Nihče drug ni vedel za to, ker mi je obljubila, da nikomur ne bom povedala. Takrat me je bilo tako strah. Po tem incidentu sem se počutil depresivno in samomorilno. Ko je oče umrl, sva se z mamo zbližala. Tako blizu smo postali neločljivi.

Po tem, ko je umrla moja mama, so se stvari zame začele res slabše. Po njeni smrti sem se začel sekati. Zasvojena sem bila celo z jemanjem zdravil proti bolečinam. Od svojega 6. leta sem imel vedno pogoste glavobole. Ko je umrla, sem začel jemati po 5 do 12 naenkrat.Največ, kar sem vzel naenkrat, je bilo približno 20 let. Tako sem končal v bolnišnici. Po tem incidentu sem začel obiskovati psihologa.

Psihologa sem videla od 15. do 17. leta. Julija 2009 sem se preselila s Karibov na Nizozemsko, da bi študirala. Tako sem nehal obiskovati psihologa in odkar sem tukaj, sem ugotovil, da sem se poslabšal. Tu imam prijatelje in sorodnike, vendar ne vem, zakaj se še vedno tako počutim. Prosim, pomagajte mi, bojim se za svojo varnost, če nadaljujem po tej poti. Pred kratkim sem se pogovarjal s svojo šolsko svetovalko, nato pa me je napotila k psihologu. Nato me je psiholog napotil v psihološko ustanovo in moram počakati nekaj časa, preden se slišim. Strah me je, kako resno se to zdi. Ali imam duševno bolezen? Tako se bojim.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Zelo mi je žal, da vas tako boleče. Delate točno prav. Morate obiskati lokalnega psihologa, ki vam bo pomagal, da se vrnete na pot do zdravja. To, kar opisujete, se sklada z občutki, o katerih poročajo ljudje, ko so zelo depresivni. Poleg tega vas morda trpi travma iskanja matere po poskusu samomora, nerešena žalost zaradi smrti obeh staršev in izguba otroštva, ki bi ga morali imeti, a niste. Zaradi kumulativnega učinka bi se kdo težko spopadel.

Ne skrbite za nalepko. "Duševna bolezen" je samo to. Pomembno je, da vas boli. Ste očitno pametni, razločni in samozavedni - zaradi česar ste zelo obetaven kandidat za terapijo. Terapija vam lahko pomaga, da se sprijaznite s svojimi izgubami in začnete graditi veliko srečnejšo in zadovoljnejšo prihodnost. Bodite dober zagovornik sebe. Če je čakanje predolgo, jih pokličite in jim sporočite, kako resno ste v stiski. Včasih je treba vztrajati, da dobimo tisto, kar potrebujemo.

Želim ti dobro.
Dr. Marie