Ali imate ta izkrivljena prepričanja o odnosih?
Pravzaprav je terapevtka Anna Osborn, LMFT, sodelovala z več pari, ki so na zaslonu uporabili pare kot primere, kako naj bi bil njihov odnos. "Moral sem jih nežno opozoriti, da tem ljudem plačujejo denar, da sledijo režiserjevemu scenariju," je dejal Osborn.
Morda se tega ne zavedamo, toda ta izkrivljena prepričanja prežemajo našo psiho in globoko vplivajo na naše odnose. Na primer, lahko zvezo predčasno končamo in pobegnemo ob prvih znakih težav, je dejala Alyssa Mairanz, LMHC, psihoterapevtka v New Yorku, specializirana za odnose. Kar pomeni, da zmečkamo priložnost za izgradnjo močne vezi. Ta prepričanja lahko "skoraj nemogoče najti smiselne in zadovoljive odnose," je dejala.
Ta prepričanja ustvarjajo nerealna pričakovanja, je dejal Osborn, psihoterapevt, ki vadi v Sacramentu v Kaliforniji in praktično trenira pare po vsej državi. Postanejo "" razlogi ", zakaj se ne moremo povezati z drugim - namesto da bi se umaknili in bolje raziskali cestne zapore, ki jih ustvarjamo sami." Prav zato je pomembno, da preučite svoja prepričanja o tem, kako v resnici izgledajo zdravi odnosi. Spodaj boste našli vrsto izkrivljenih idej, skupaj z dejstvi.
Izkrivljeno prepričanje: če moram delati v svoji zvezi, potem to ni zdravo.
Pari ne bi smeli biti v stalnem konfliktu ali preobratu, je dejala Kaela Scott, registrirana klinična svetovalka, specializirana za motnje hranjenja in odnose v Vancouvru pred našim štetjem. Vse zdrave zveze pa zahtevajo delo.
"Ni dveh posameznikov, ki bosta svet vedno videla skozi isti objektiv," je dejal Scott. "Ko najdemo nekoga, s katerim želimo preživeti leta ali celo življenje, bomo imeli trenutke odklopa, trenutke, ko se moramo boriti, da bodo stvari delovale, in veliko, veliko trenutkov rasti." Delo s težavami je tisto, kar vam pomaga, da se razvijate in postanete še bližje.
Izkrivljeno prepričanje: če bi mojega partnerja res zanimalo zame, bi ____________.
Po mnenju Osborna posamezniki navadno prazne prostore napolnijo s črno-belimi vedenji, na primer: "Če bi vas res skrbelo zame, ne bi nikoli zamujalo," ali "Če bi vas res skrbelo zame, bi se vedno spomnili kar pravim."
Težava? Poudarjanje takšnih vedenj kot samo tisti, ki kažejo ljubezen, v razmerju ustvarijo popačeno resničnost, je dejala. "Ko posameznikova dejanja presojamo kot razloge, zakaj jim je vseeno, pogosto izgubimo v očeh milijone drugih načinov, kako kažejo ljubezen." Prav tako krepi prepričanje, da bi se vam moral vaš partner neprestano dokazovati, da bi vam bilo mar zanje ali če bi se zanje počutili skrb, je dodal Osborn.
Izkrivljeno prepričanje: Kako deluje moj partner, kaže na njihove občutke do mene.
Vedenje in reakcije ljudi imajo morda več opraviti z njimi in manj z nami. Po mnenju Paris Williams, ki je magistrirala na področju svetovanja in se osredotočila na teorijo navezanosti na univerzi Lincoln Christian, je to odličen primer: žena poskuša začeti seks s svojim možem. Odriva jo, kar ona razlaga kot to, da je ne privlači več.
Vendar se dejansko počuti negotovo glede svojega nastopa, ko sta zadnjič imela seks. Z drugimi besedami, on, ki ne želi seksati, nima nič skupnega z njo. (Zato je iskrenost do partnerja tako pomembna.)
Izkrivljeno prepričanje: Ljubezen je občutek.
"Kako se počutimo do človeka ali kako se nekdo drug počuti, je povsem v naši meri," je povedala dr. Rosy Saenz-Sierzega, svetovalna psihologinja v Chandlerju v državi Ariz, specializirana za delo s pari. Čeprav so občutki pomembni, so minljivi. Spreminjajo se z vsako novo situacijo.
Še več, ljubezen je izbira. "Zaljubljenost bi se res morala imenovati" biti v ljubezni, "je dejala Saenz-Sierzega. To je zato, ker je ljubezen "zavzeta, premišljena odločitev, ki jo človek sprejme, to je del večplastnega procesa, ki vključuje izbire, vedenja in čustva." Na primer, te odločitve vključujejo ignoriranje manjših sitnosti, druženje skupaj, spoznavanje in spoštovanje, je dejala. "Tako ostanemo zaljubljeni."
Izkrivljeno prepričanje: partnerju ne bi smel povedati, kaj potrebujem. Morali bi vedeti.
Po mnenju Osborna "je komunikacija bistvenega pomena v vsakem odnosu in vsako pričakovanje, da bi morali drugi poznati naše misli, potrebe in želje, ko jih ne delimo, postavlja nemogoč standard."
Navsezadnje naši partnerji niso bralci misli. In naše potrebe se redno spreminjajo. Ker se redno spreminjamo, je dejal Osborn. "Tisto, kar nam je v prvi vrsti uspelo kot par, se je verjetno z leti razvijalo." Če o teh temah ne govorimo o teh temah, pomeni, da "delujemo po zastarelem sistemskem priročniku, ki vodi do prekinitve povezave in škode."
V resnici lahko držanje katerega koli od teh izkrivljenih prepričanj privede do odklopa in škode v vašem odnosu. Zato je spet iskreno govoriti z našimi partnerji tako močno. Pomaga vam postaviti rekord naravnost in zmanjša nesporazume. Okrepi vašo vez. In vam pomaga, da rastete kot posameznik in kot par.
Spremljajte drugi del z bolj netočnimi idejami o odnosih.
