3 načini, kako preprečiti, da bi zamere uničile vaš odnos

Kot da je med vami in vašim partnerjem nevidna stena. Vsak od vas je nad obnašanjem drugega nadležen ali celo ogorčen. Mislite, da so dejanja vašega zakonca nepoštena. Mislijo, da so vaša dejanja smešna. Ne počutite se povezane, čustveno ali fizično. Pravzaprav, čeprav prebivate v istem prostoru, se vam zdi, da so kilometri med vama. In vedno bolj se umikate drug od drugega. Mogoče se celo počutite kot sostanovalci.

To je zamera.

Zamera se pogosto zgodi, ko partnerja postaneta starša. Vsak partner primerja, kako trdo dela in koliko dela. Običajno se nove mame počutijo še posebej nezadovoljne, ker so preutrujene, preobremenjene in osamljene, je dejala Meredith Hansen, Psy.D, psihologinja v zasebni praksi, ki skrbi za pomoč parom in družinam. Zaznavajo, da je življenje njihovega moža ostalo enako: še vedno telovadi, dela pozno in igra golf. Ali pa nove mame menijo, da bi bili njihovi možje bolj koristni pri otroku ali hiši, je dejala.

Zamera je tudi posledica kakršne koli zaznane neenakosti: zdi se vam, da počnete več po hiši. Zdi se vam, da prispevate več finančno. Zdi se vam, da ste vi vedno tista, ki sproža seks.

Zamera se gradi, ko se partnerji ne počutijo kot prioriteta. Na primer, "ko en partner običajno preživi več časa s prijatelji ali hobiji, se lahko zakonec začne počutiti prizadet in nezadovoljen, ker ne dobiva več kakovostnega časa," je dejal Hansen.

Zamera se gradi, ko en partner čuti, da je bolj pozoren in se zaveda potreb svojega odnosa kot njihov partner, je dejala.

"Sčasoma se lahko zamera razvije v zaničevanje, ki je nastalo kot" žveplova kislina ljubezni ", ker bo to spodkopalo zakon." Čutita zaničevanje drug do drugega. Zdi se vam, da ste nad svojim partnerjem, in vse, kar lahko storite, je, da zavijete z očmi.

Na srečo lahko posežete, preden se vaša zveza razkrije. Spodaj je Hansen delil tri načine, kako lahko preprečimo, da bi zamere uničile naš odnos.

Bodite neposredni in jasni glede svojih potreb. Zamera se pojavi, kadar eden ali oba partnerja ne izpolnjujeta svojih potreb. Prvi korak je, da jasno določite, kaj potrebujete.

Po Hansenovih besedah ​​namesto da bi rekel: "Lepo bi bilo, da bi ta konec tedna prišli na pedikuro," recite: "Otroke moraš opazovati ob 14. uri. Sobota, da si bom privoščil pedikuro in opravil nekaj opravkov. " Namesto da bi rekel: "Zakaj nikoli ne narediš ničesar romantičnega zame?" recite: “Res bi vam bilo hvaležno, če bi nam lahko načrtovali romantičen zmenek. Pogrešam ta vidik najine zveze in zaradi tega bi se počutil ljubljenega. "

Hansen ima tudi pare, ki uporabljajo sistem tedenskega koledarja: partnerji se vsak teden pogovorijo o svojih načrtih in potrebah ter jih vnesejo v skupni koledar. "Bolj ko par vsak teden uporablja koledarski sistem, bolj naravno se izrazijo potrebe v vsakdanjem življenju in manj nezadovoljstva par doživi."

Morda bi bilo težko prilagoditi potrebe vseh v en teden. Zato Hansen predlaga, da pari gledajo cel mesec. "V štirih tednih bi moral biti čas za mamo, čas za očeta, čas za družino in nekaj časa."

Osredotočite se na občutke. "Najboljša vrsta komunikacije za zmanjšanje zamer je izražanje občutkov bolj kot misli," je dejal Hansen. To je zato, ker misel sproži razpravo in obrambnost. Občutek pa je v središču vprašanja. "Ko je izražen, ga je mogoče obdelati in obdelati."

Po mnenju Hansena namesto da bi rekli: "Počutim se, kot da te ne zanima zame" (kar je res misel), rečeš "Počutim se osamljeno."

Osredotočite se na pozitivno. "Mnogi pari se zataknejo, ko vidijo vse" slabe "stvari, ki jih počne njihov zakonec," je dejal Hansen. Vedno me prekine. Vedno oklepa, ko se skušam resno pogovoriti. Pleničnega duha ni izpraznil. Kuha več le redko. Bančnega računa ni nikoli zaprl. Nikoli me ne vpraša, kako mi gre.

Hansen je dejal, da se znova osredotočite in prepoznate dobre stvari, ki jih počne vaš zakonec, da se znova povežete s tem, kar jim je všeč. To ni enostavno narediti, še posebej, če ste resnično vznemirjeni. Toda naši partnerji niso sovražniki in verjetno počnejo marsikaj prijaznega, kar pa spregledamo.

Hansen je delil te primere: »Tako trdo dela za našo družino, ne da bi se pritoževal. Očistil je dvorišče, ne da bi jaz vprašal. Otroke je odpeljala v park, da sem lahko naredil nekaj stvari. Na poti domov je prijel nekaj živil. Pravi mi, da me ima rada vsak dan. Še vedno se mi zdi seksi. "

Mnogi pari ignorirajo zamero, ki se poraja v njunih odnosih. Sčasoma se z razdaljo med njimi "počutijo udobno", saj je bolj varno postaviti steno, kot če bi se lotili reševanja vprašanj, je dejal Hansen. Toda "bolj ko par ignorira zamero, večja je, ko še naprej išče dokaze, ki potrjujejo njihovo zamero."

Sedite, ko sta oba mirna, in se pogovorite o tem vprašanju. Govorite o svojih občutkih. Poslušajte drug drugega brez presoje ali razprave. Poimenujte, kaj potrebujete. In ne pozabite, da ste v isti ekipi. Ekipa, ki jo imate radi.