Osamljen, sramežljiv, brez prijateljev in depresiven

Sem edini otrok in sem bil vedno introvert. Večinoma uživam v tem, da sem sam, včasih pa lahko postane osamljen. Od srednješolskih dni sem bil v redkih odnosih in nazadnje eno leto na dolge razdalje. Živi v Kaliforniji, jaz v Massachusettsu. Ravnokar smo prišli do zaključka, da se stvari v tej fazi našega življenja ne morejo rešiti, saj smo tako narazen. Resnično se boji razdalje in si želi, da bi nekdo v bližini nenehno počel stvari in kdo sem jaz, da bi ji to odrekal? Bilo bi sebično. Želim samo, da sem prišel sem, da sva se dvakrat osebno srečala in to je bilo najbolj neverjetnih 10 dni na vsak obisk, ki sem jih kdaj dolgo preživel z nekom. Tudi takrat, ko sem se prvič srečal z njo, ni bilo sramežljivosti, saj sva se mesece nenehno pogovarjala prek računalnika in telefona.

Veliko imam občutek osamljenosti. Ne hodim veliko ven, razen na tečaje na fakulteti ali zaradi drugih članov svoje družine. Kot rečeno, uživam biti sam in delam stvari sam, včasih pa postane zelo osamljeno. Se pravi, nimam veliko pravih prijateljev. Lahko bi si zamislil vsaj dvakrat več oseb, kot jih imam na spletu. Včasih lahko postanem zelo osamljen. Mislim, da je moj odnos LDR nekako zapolnil tisto majhno praznino, ki sem jo potreboval. Zdaj, ko je ni več, sem se zavedel nekaj stvari.

Kaj hudiča bom počel s svojim prihodnjim ljubezenskim / prijateljskim življenjem? Res sem sramežljiv in tih ob ljudeh, ki jih še nikoli nisem srečal, še posebej v gneči. Vedno imam občutke za prvo dekle, ki mi pritegne pozornost ali zanimanje.

Imam nekoliko prekomerno telesno težo (5'9, 190 lb), za katero se skušam prepričati, da povzroča težave s samozavestjo / samozavestjo / sramežljivostjo in se zato počutim veliko bolj prijetno, ko govorim z ljudmi, ki jih ne poznam prek interneta ali telefona. Nisem prepričan, da je to edini razlog. Del mene se boji, da vstop v formo ne bo dovolj. Želim si pridobiti prijatelje, vendar ne vem, kako začeti s tem, da sem že sramežljiv introvert. Še pomembneje pa je, da si želim več prijateljic. Ne želim se počutiti, kot da je vse, kar počnem okoli samice, odločilni dejavnik pri tem, ali bi v prihodnosti hodil z njo ali ne. Tega načina razmišljanja ne morem izbiti iz možganov.

Vem, da bi bil en način obisk šolskih prireditev, pridružitev študentskemu svetu, mestne dejavnosti itd. Te stvari me sploh ne zanimajo. Saj ne, da nisem sramežljiv, jem, ampak verjamem, da če se prisilim, da se udeležim ali naredim nekaj, kar mi ni všeč, potem že začnem z nečim, kar uživajo drugi tam prisotni, in v nečem. Nekaj, kar nam že ni skupno. Niti nisem povsem prepričan, kaj bi naredil, da bi prišel tja v svet. Trenutno sem brezposelna, pred dobrim letom sem imela dobro službo. Tam sem delal z žensko in sem se seveda nekoliko zaljubil tudi vanjo. Zakaj se vedno zaljubim v katero koli žensko, s katero se pogovarjam? Želim, da se to ustavi. Uživam v video igrah, na fakulteti sem smer Game Design. Na žalost to ni ravno največja aktivnost "piščančjih magnetov". Najbolj udobno se počutim pred računalnikom, čutim, da lahko svoje občutke bolje izrazim s tipkanjem in ne z govorom. V bistvu sem nasprotje družbenega metulja. Resnično uživam v osebi, kakršna sem, ko sem sama, ob ljudeh, ki jih zelo dobro poznam. Ljudje, ki jih poznam mesece in sem veliko govoril.

Še enkrat, resnično želim narediti korake tukaj. Nočem biti življenje zabave, ker ne verjamem, da sem takšen človek. Mislim, da ne bi rad obiskal nobenega kluba ali zabave. Ne morem se odločiti, ali je to zaradi moje introvertne sramežljivosti ali samo zaradi nečesa, kar me resnično ne zanima. Resnično želim to spremeniti, vendar ne vem, kako bi se tega lotil.

Prosim za pomoč, saj se s temi vprašanji ukvarjam že leta in imam že 20 let. Nočem imeti vezi na daljavo do konca življenja.

Odgovorila Kristina Randle, doktorica znanosti, LCSW, 1. 6. 2019

A.

Socialna tesnoba ni redka. Mnogi ljudje se spopadajo s to težavo. Pomembno je, da se vaše stopnje tesnobe ujemajo z dano situacijo. V vašem primeru so vaše stopnje socialne tesnobe višje, kot bi morale biti, zato to ustvarja problem.

Moja ocena vaše situacije je, da se izogibate soočanju s svojo socialno tesnobo. Kot ste že omenili, veliko časa preživite na internetu. V internetu imate veliko več interakcij kot osebno. Internet je način, kako se izogniti socialnim interakcijam, vendar je slab nadomestek. Internet pomaga, vendar ne zadovoljuje vaše potrebe po družbeni interakciji. Ustrezen način uporabe interneta bi bil prepoznavanje lokalnega prebivalstva, s katerim bi se osebno srečali in komunicirali.

Omenili ste, da se zaradi svoje sramežljivosti nočete pridružiti osebnim dejavnostim. Omenili ste, da bi bilo nepristno, če bi se pridružili skupini, ki ji resnično niste verjeli. Ni vam treba pridružiti se tovrstnim skupinam ali klubom. Lahko se pridružite skupinam ali klubom, ki vas zanimajo. Lahko se prijavite za namene, ki vas zanimajo.

Lažje se ne spoprijeti s to težavo in ignorirati svojo sramežljivost, vendar se bo vaša tesnoba le povečala. Spodbujal bi vas, da se prisilite v družbene situacije in se ne izogibajte interakciji z drugimi.

Razumete, da ste sramežljivi in ​​imate težave pri interakciji z drugimi. Zdaj, ko se zavedate te stalne težave, poiščite osebno svetovanje. Pomembno je, da dobite podporo terapevta, ki vas lahko nauči, kako se spoprijeti s svojo socialno tesnobo in ki vam lahko pomaga razviti zdrave veščine socialne interakcije. Odsvetoval bi iskanje spletne pomoči, vključno z internetnim svetovanjem ali vključevanjem v skupine za internetno podporo. Lahko so dodatek k osebnemu svetovanju, vendar ne bi zmanjšali težav s sramežljivostjo in socialno interakcijo. Če vas terapija zanima, kliknite zavihek »poišči pomoč« na vrhu te strani, da poiščete terapevta v svoji skupnosti. Prosim poskrbi. Vso srečo.

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 6. oktobra 2010.